domingo, 5 de setembro de 2010

Cosmética para poetas

Ligaram para o meu telemóvel, do outro lado uma voz perguntou-me:
- Alô, desse lado fala o João, João Surreal?
- Exactamente, deste lado falo eu, e desse lado?
- Deste lado fala Marta Lobo, da Special Power of Writing, somos uma empresa de cosmética para poetas com a cara estragada, provocada pela má escrita nos sites.
- Mais uma menina a tentar vender a banha da cobra, valha-me Deus, já não há paciência.
- Mas desculpe, Sr. Surreal, Sr. João Surreal, se me der um minuto verá que mudará a sua opinião sobre a nossa empresa, somos uma empresa altamente qualificada.
- Mas Exma. Senhora, nem imagina como eu tenho a minha cara, é um desastre completo, já ninguém acredita que um dia possa escrever o que quer que seja. Já fiz várias tentativas para recuperar a imagem, consultei vários especialistas e todos me disseram que o melhor era esquecer, aconselharam-me a escrever uns poemas de amor, ou então usar uma máscara de ferro.

- Desculpe Sr. João Surreal, desculpe insistir! Acredite que nós somos uma empresa credenciada, com vários trabalhos realizados por todo o mundo. Temos uma equipa de profissionais sempre a estudar todas as novas nuances de escrita, para poder servir os nossos clientes com rapidez e qualidade. Hoje, neste mundo global, o ontem já não é solução. Não é por acaso que somos o número um no mundo da escrita, o nosso curriculum fala por nós. Caro Poeta, entre muitos clientes, somos nós os principais fornecedores de todo o tipo de soluções para os Poetas do Luso Poemas. Neste momento, fizemos um contrato de exclusividade assinado na semana passado pelo nosso director executivo para Portugal, o Dr. Minasearmadilhas e o Director do Luso Poemas Trabis de Mentol, e posso lhe dizer que já temos uma centena de contratos em carteira.
- Mas minha senhora, o meu caso é diferente, não tenho estudos e sou maneta, tenho um olho de vidro e uma perna de pau, até sou conhecido pelo Pirata dos Plágios.
- Sr. João Surreal, deixe-me dizer uma coisa, mas promete que fica entre nós, pode prometer?
- Claro que sim, prometo.

-Temos feito já várias intervenções em poetas do Luso, entre muitos cremes para tirar imperfeições de vocabulário, posso-lhe dizer em primeira mão que temos algumas correcções cirúrgicas e até mudanças de sexo. Garanto-lhe que até agora, ainda não tivemos reclamações de nenhum poeta, todos estão satisfeitíssimos e alguns que eram considerados poetas de merda, são hoje reconhecidos como sérios candidatos a prémios literários. Até mesmo os avatares são trabalho nosso. Se reparar, alguns poetas apresentam fotos trabalhadas pelo nosso Photoshop, ou então aconselhamos a colocar fotos com menos uns vinte anos para poderem ter mais sucesso entre o mulherio. Uma foto bonita é sempre bem mais capaz de escrever. Sei de um poeta que desde que trocou de foto até sonetos escreve. As recaídas que vão acontecendo são por culpa dos próprios poetas que não aguentam a vaidade de se tornarem jovens e atraentes, e deixam-se cair nas tentações da carne.

- Ok menina Marta, mesmo assim o meu caso é muito grave, todos dizem que não tem solução. Só um milagre será capaz de me fazer escrever poemas. Eu já não acredito em milagres no Luso, o pessoal aqui nada faz para haver milagres, anda sempre tudo à pancada.
- Mas qual é mesmo o seu problema?
- Quer dizer os meus problemas!
- São assim tantos?
- Bem, em boa verdade ainda se podem contar.
- Então, não querendo roubar o seu tempo diga-me qual é mesmo o problema que mais o preocupa.
- Bem, tenho olho de camaleão, enquanto um olha para uma gaja bonita que passa com ar de quem pode dar uma trepa a todo momento, outro olho olha para uma bicicleta que lhe falta um reflector na parte de trás da pedaleira. A boca, esta, é uma desgraça, cai para o lado direito, o lado do coração, mas dentro do dente do siso esquerdo, há uma merda de um poema que contrabalança com a gengiva calejada de palavras mal escritas. A língua, fina na ponta, acaba por ter dias que só diz coisas grossas, e de asneira em asneira vai acabar por me destruir todos os sonhos. Ainda hoje pela manhã, uma garina boa como o milho, casada, merecedora de respeito por qualquer língua com tino, não se conteve e disparou:

“Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos!” E ainda não satisfeita, voltou a dizer:
“Ó filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!” Fodi-me, olhou para mim, apontou um dedo para o céu e deitou um ar de quem diz, “Vai-te foder!”
Bem menina Marta, ainda tenho o problema do nariz, se por um lado tem um olfacto de cão perdigueiro, descubro um poeta no meio de um montão de palavras, por outro lado, sofro de sinusite e muitas vezes confundo poetas com gajos que andam por aqui ao engate e pior ainda, sonetos com prosas. Ainda hoje, confundi um sorriso amarelo com um abraço verdadeiro.
- Realmente o senhor está mesmo fodido, quer um conselho de amiga?
- Sim menina, diga.
- Dedique-se à pesca, e mande foder os poemas!

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alentejana Publicado: 03/09/2010

Mensagens: Cosmética para Poetas

Ora diga-me lá vossemecê acha que a menina Marta tem solução para o meu caso, como vê as transformações são tantas e a um ritmo vertiginoso, que de pedra me vesti.

joaosurreal:

Cara Alentejana, essa mania das modas não te sai do corpo, deixa-te de lá de merdas e põe uma roupinha a condizer com o coração. Assim não vais lá e depois acabas por ter problemas.
Bem sabes que eu com o olho de camaleão ando sempre atento a tudo que se passa pelo mundo. Bem, pelo mundo já nem tanto, mais pelo Luso Poemas.
Um poeta distinto que ainda há bem pouco tempo era da facção dos pimbas escreve agora umas merdas meias filosóficas. Há quem diga o que o gajo está a bater mal dos rolamentos.
Mas voltando ao assunto, consta-se por aí, segundo este amigo, que andam por aqui extra-terrestres a escrever, há um até que era amigo da família do super-homem, acho que tinham uma casa de férias perto dum Alqueva lá da terra deles, um país que estava a duas mil zarcas daqui, penso que se chamava qualquer coisa parecida com galaicuentros.
Não é fácil de pronunciar para um puto como eu. Mas penso que o nome nasceu de um espanhol galego cozinheiro numa Caravela que um dia desapareceu no triângulo das bermudas sem saber como, estava a fazer uma sopa e “cuentros”, (há quem diga outra história por causa do cu mas eu prefiro acreditar nesta da sopa) bem o gajo ficou famoso pela sopa de “cuentros” e deram o nome a uma estrela em memória do homem, era para ter uma rotunda com uma estátua mas estavam todas ocupadas.
Bem, estou a perder-me e o importante é que sei de quem sabe mesmo, isso posso afiançar pelo meu amigo que é de confiança que o tempo dessa malta esquisita mede-se por zarcas. São umas estacas de madeira que se metem de estrela em estrela com um número desenhado à base da música, género aquela música que um gajo aprendia para dizer a tabuada, para ser franco só sabia mesmo a música, lá aquela coisa dos números era sempre uma confusão do caralho.
Estes gajos diziam sempre as coisas com muita música e com mestria. Bem, eu não sou de modas e digo-te que estes gajos nem eram espertos, a meu ver plagiaram os romanos com aquelas merdas enterradas no chão, mas como vem lá duma estrela que é especial um gajo tem que os aguentar.
Penso que a verdade é que tem uns binóculos grandes pra caralho e vigiam esta merda toda e quando um gajo vai para fazer qualquer coisa já os gajos fizeram.
Bem gostei de falar contigo, mas para a próxima vê se apareces com uma roupa mais “in” estás um bocado KOTA com essas botas.
PS. Peço desculpa pelo atraso no comentário ao comentário, mas acredita que não é fácil ser puto, e mais do que ser puto ser João Surreal.
Beijo
js
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Jorge das Cenas  Publicado:

Mensagem: Cosmética para Poetas
ó meu não te preocupes, bebe uma frize a àgua que deus quize,isso passa, diz lá, não me digas que és primo do Cid, aquele do ontem que foi amanhã.
podias lhe pedir um autografo aqui pro jorge das cenas. curto bué a peruca dele. pode ser?
vê lá tu, uns sem nada outros com tudo, eu tenho uma cabeleira do caraças, bicos de papagaio até dar com pau, joanetes até aos joelhos, são tantos que quando vou comprar uns xanatos, peço sempre o 45, embora calce o 39 mas foda-se amargam prà caralho.

joaosurreal:

Caralho Jorge das cenas como estive para o estrangeiro em viagem de estudo, coisas para aumentar o meu curriculum vitae, depois de morto também não necessito, pensei que a esta hora já estivesses enforcado.
Graças a Deus amarraste a corda a um desses pinheiros dos chinocas, parecem verdadeiros mas não saiem do sítio, um dia dou-te umas dicas para bateres a bota mais depressa.
Uma coisa tenho-te que te avisar, fumar fode um gajo, verdade que também as moscas, mas tem cuidado com os pulmões, estão pela hora da morte.
Tens razão há por aí muito poeta pior do que eu. Tenho um amigo, que se dá de unha e carne com o poeta mais famoso do Luso e posso-te garantir que com a mania de escrever umas coisas com musicalidade acabou a fazer letras num rancho focolorico de uma associação de poetas sem fins lucrativos.
Fodeu-se, já tinha apresentado até um projecto para fazer uma empresa de poesia, tinha até já encomendas garantidas, dizia por aí que só um grupo de reformados do asilo S. José tinha-lhe já encomendado mais de 74 sonetos, 125 poemas de amor, 25 de raiva e dois de ódio soft.
Como estavam constantemente a ter funerais queriam também que alargasse o negócio e tivesse sempre uma dúzia de textos fúnebres feitos, isto porque o padre repetia sempre o mesmo cada vez que morria um pobre coitado.
Bem depois de já ter feito um largo investimento, um computador, duas resmas de papel, cartão de apresentação e fato cinzento com gravata preta para os funerais, duas caixas de vinte e quatro velas de cera branca, foderam-no e mandaram-no para os ranchos. disseram-lhe que era um merdas, que não tinha " pé di gri"
Agora diz-me lá se os teus sapatos são assim tão importantes.
Bem, voltaremos a falar mais tarde mas não morras por enquanto, tem saído muita gente do luso e agora todos se fazem poucos.
Abraço
js
PS. Peço desculpa pelo atraso no comentário ao comentário, mas acredita que não é fácil ser puto, e mais do que ser puto, ser o João Surreal.

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João Marino Delize: 03/09/2010

Mensagens: Cosmética para Poetas
Há casos que não melhora, mesmo com um "jeitinho brasileiro"
abraços

joaosurreal:

Qual brasileiro nem meio brasileiro, já não vou lá por nada deste mundo.
O pior disto tudo é que no fundo no fundo ainda tinha uma esperança de pelo menos fazer uns “ai cais” mas já perdi a esperança.
A minha vizinha do terceiro das trazeiras, que é uma mulher que segundo ouvi dizer trabalhou na noite a fazer despedidas de solteiros e ás vezes de solteiras, cheia de conhecimentos, com amizades do caralho, sempre altas máquinas paradas á porta e só porque a madame tem um defeito no dedo pequeno do pé e custa-lhe andar ficou no desemprego, que injustiça.
Quando me lembro disto até as lágrimas me chegam aos olhos.
Bem, adiante que se faz tarde, já tentou várias vezes corrigir um defeito, que no meu entender nem é grave, troca apenas o “p” pelo “f”, foi aos melhores cirurgiões e não conseguiu nada.
Agora caro Delize, a esperança é sempre a ultima coisa a morrer, há sempre essa hipótese de mudar de sexo, é uma solução.
Já imaginaste ficares com o nome de Joana Marina dos deslizes, bem sei que na foto está um bocado azul mas nada como deitar um pouco de pó de arroz e tudo muda.
Vou dizer isto à pobre miúda.
Abraço João
PS. Peço desculpa pelo atraso no comentário ao comentário, mas acredita que não é fácil ser puto, e mais do que ser puto, ser o João Surreal.

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quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O último espermatozóide do Sr. Bombarda


- Boa tarde Sr. Doutor (médico urologista espanhol)
- Faz favor de se sentar Sr. Bombarda
O senhor Bombarda era um homem bem constituído, alto, cerca de um metro e noventa de altura, olhos azuis protegidos por umas armações de massa negra, bigode farto, já com tendência para enrolar nas pontas, cabelo castanho ondulado, risco ao meio, camisa Lacoste a mostrar que a vida lhe corria de feição, com um belo fio de ouro pendurado ao pescoço e uma cruz onde o Cristo dava já mostras de cansado por tal calvário, andar pendurado naquele mostruário, não é fácil.

Nos pés, uns sapatos bicudos em pele de crocodilo, de imitação, e a respectiva meia branca a condizer com a calça de fazenda inglesa, um verdadeiro gentleman. O único pormenor menos bem tratado, era a cremalheira que fazia desviar a linha do sorriso, ficava um pouco a desejar pela acumulação de pedra no seu interior, a unha crescida no dedo mindinho, ajudava a tirar a cera dos ouvidos, no conjunto não era importante, o que sobressaia era um cavalheiro com ar de garanhão lusitano.

- Sr. Bombarda já cá temos os resultados, e apesar das noticias não serem o que esperávamos, também não é uma situação de morte, tudo se vai resolver.
O problema não é da sua companheira o facto de não engravidar, o problema é do senhor. Depois de vários exames, verificámos que o senhor apenas tem um espermatozóide, enquanto a maior parte dos homens tem aos milhares. Mas aqui até que não haveria problema, se esse tal espermatozóide fosse um pouco mais expedito.

- Mas ó Senhor Doutor apenas um? Um mesmo? sozinho, sem mais nenhum?
- Ombre tienes qui tener calma Sr. Bombarda, disse o médico num português meio espanholado, o espermatozóide até que não é mau de todo, tem bom aspecto, pelos exames que fizemos era capaz de lhe afiançar que tem o mesmo cabelo que o senhor: risco ao meio, e até o fio de ouro, não sendo tão grande já é visível! O pior Sr. Bombarda é que me parece que ele tem uma perna mais curta que outra, e tem alguma dificuldade de locomoção, desloca-se um bocado de arrasto…

No entanto julgo não ser um problema impossível de ultrapassar com alguma força de vontade, a perna só por si não é responsável para a incapacidade de chegar ao seu destino, penso que já é dele. Um pouco lento!
- Ó Sr. Dr. estou destroçado, tinha tantos planos para ele!!!
- Calma Sr. Bombarda, hoje a ciência está adiantada e capaz dos mais incríveis milagres. Talvez sejamos capazes de dar um adianto ao seu espermatozóide, traze-lo mais para a porta, assim como quem diz… dar-lhe um empurrãozinho! Bem, mas não são só os problemas do pobre coxo, há outros, e o meu amigo é realmente um homem bafejado com problemas suigeneris.

A grande maioria dos homens, sofre de ejaculação precoce, e o Sr. Bombarda, para ser diferente, sofre exactamente do contrário. Se por um lado é bom, em termos de desempenho sexual, a sua senhora é uma mulher cheia de sorte, essas noites nunca mais acabam. Até eu queria uma doença assim. Disse o médico com ar de quem sabe do que fala.
Pela primeira vez o bigode do Sr. Bombarda deu um ar da sua graça, e deixou cair um largo sorriso, comprometedor, sentindo-se nas feições aquele ar de verdadeiro macho latino. O médico faz uma pausa, ajeita a cadeira, e com um ar ainda mais sério continua:

- Bem Dr. Bombarda, esse seu problema de retardar a ejaculação é que nos deu cabo da cabeça, e depois de analisarmos com todo o cuidado os exames, descobrimos a principal causa que impede o estimado espermatozóide de chegar ao seu destino, e posso dizer-lhe que aqui o caso, é bem mais sério.
Os olhos do Sr. Bombarda saíram de órbita e como se tivesse uma mola na cadeira, deu um salto em direcção ao médico, queria ter a certeza do que iria ouvir.
- Bem Sr. Bombarda, descobrimos-lhe um pequeno furo nos intestinos, que por sua vez faz passagem para a próstata, e aqui é que reside o problema. É que, quando o senhor contrai os músculos do rabo no acto sexual, o seu ânus que tem também um problema de vedação, que ainda não descobrimos, mas que fazemos uma pequena ideia, deixa entrar ar.

Assim, com o movimento dos músculos acaba por fazer o efeito de um desentupidor de banca, idêntico àqueles de ventosas! Sabe? Então, cada três passos que o seu espermatozóide avança, a ventosa faz com que ele recue dois, ora o pobre coitado não consegue nunca, chegar ao seu destino.
O médico faz uma pausa, a cara do Bombarda estava até deformada do sofrimento da notícia.
- Ó Sr. Dr. então agora o que posso fazer?
- Ó meu amigo. Como lhe disse a ciência tem remédio para tudo!
O médico deixa sair um daqueles sorrisos, acompanhado por uma gargalhada envergonhada, mas que não agradou grande coisa ao pobre Bombarda.

- A solução, diz o médico, é de cada vez que o Senhor se lembrar de fazer sexo com a sua senhora, e sabendo que ela está no dia fértil, pede-lhe para meter uma rolha no cu!!! evitando assim a sucção, deixando o pobre do espermatozóide manco, caminhar com o seu vagar… Talvez ele assim um dia consiga!!

- Ó senhor Doutor, nem que se foda! No meu rabo não meto nada, era o que faltava. Fico fodido por não foder, posso até lerpar, não ter um filho manco, mas no meu cu Doutor, não entra rolha nenhuma! Fique bem! Melhor, vá-se foder caro doutor !!!
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Epifania Publicado: 24/08/2010

Mensagens: O último espermatozóide do Sr. Bombarda

- Assim sendo, como ficou o sr. Bombarda? À custa de especulações sobre se o espermatozóide, seria ou não aproveitável, chegou-se a conclusão que há orifícios inpenetráveis, pelos novos métodos. A esposa deve avançar com sua disponibilidade, caso contrário nada feito

- Pois. Não sei é como irá ele fazer os tais exames que sempre são precisos.Fizeste-me lembrar aqueles outros que fizeste à cabeça e ao coração. São outro tipo de orifícios que não carecem de penetração. A não ser que haja novos implantes a necessitar de experimentação.

- Gostei do texto divertido

- Eu também não fosse a falta de dados, até á data. Saber como resolveram a questão. Quem deixou penetrar e o quê

Abraço João
beijo

joaosurreal:

Essa merda de virem as duas aqui mandar bocas é para me porem estrábico, nem sei para qual da duas hei-de olhar, não estou a gostar disto eu sou um rapaz sério e só gosto de falar para uma rapariga de cada vez, não sou bígamo nem tão pouco vigarista para andar a destroçar corações.

Mas desta vez vou abrir uma excepção e vou dar tretas às duas. Estas coisas parecem brincadeira mas acontecem mesmo, ainda na semana passada apareceu um senhor no hospital santa Maria que estava a tomar banho e sem que nada o fizesse esperar escorregou, caiu em cima de uma escova de dentes que tinha a bisnaga colgate anti-tártaro, e teve que ser operado de urgência.

O problema não foi bisnaga nem a escova, mas sim o que entrou pelo orifício que foi feito para sair, durante a queda fez pressão na bisnaga, a tampa saiu disparada como uma bala, e segundo dizem os médicos só por milagre não morreu, alojou-se junto ao coração entre a horta esquerda e uma veia que por acaso tinha cavado dali. Todos dizem que foi milagre. Agora está a recuperar e muito devagarinho. Segundo ouvi dizer a única coisa que nunca mais vai ter é espermatozóides, a bisnaga do anti-tártaro matou-os todos.

Os espermatozóides resistem a tudo, agora aos tártaros, não há espermatozóide que consiga aguentar. Já no passado quando os tártaros invadiram o império romano dizem que foi o caralho, quase que acabaram com eles, se não fosse o papa ter guardado alguns nas catacumbas do Vaticano para reprodução.

Hoje não havia Roma nem pavio. Bem, estou um pouco cansado desta história, de coisas que não se vê, prefiro falar da mulher do Sr. Bombarda, mas fica para outra vez

Beijo
js

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analyra: 26/08/2010

Mensagens: O último espermatozóide do Sr. Bombarda

De todo texto sabe o que mais impressionou-me. A argumentação anatômica para prescrever-se um dedo no cu durante o sexo...
E dizem que tem tantos que gostam.
Acho que este espanhol estava de sacanagem com o pobre português!

Grande abraço, realmente João, este texto é anatomicamente su-real.

joaosurreal:

Pois minha amiga, até que enfim que vejo uma mulher com tomates, e pela maneira que falas não duvido que tenhas muita experiencia nestas questões de furos nos intestinos, ou então és urologista! Lá essa coisa do gostar, és bem capaz de teres a tua razão, porque ainda na semana passada uma amiga de um amigo meu que anda atrás de um chavalo para montar casa e outras coisas, colocou uma t-shirt que dizia: “Eu também tenho cu”! Segundo ela, todos os gajos que lhe vão aparecendo não estão virados para mulheres.

E até te digo que isto anda a ficar perigoso, o Zé das garinas, alcunha ganha com muito esforço ao longo dos anos, diz-se por aí que ele tinha um coiso que em descanso parecia um tapete de Arraiolos enrolado. Ia ele a passar perto do parque Eduardo VII, quando uma loira de cerca de 1.85 de altura, já com os sapatos de tacão alto transparente, mandou-lhe uma boca atiçando-lhe o desejo. Bem, o rapaz que é nervoso, até já esteve várias vezes preso por causa da sua impulsividade, amandou-lhe também uma boca daquelas que geralmente lhe trazia sorte.

A coisa aqueceu, o Zé lançava charme, a Guida, era o nome que os amigos lhe davam, respondia também com galanteios à coisa do Zé, foram para um motel e quando a coisa já estava fora de controle o Zé deita a mão ao centro da tempestade na procura da humidade, e não é que encontra um tornado em fase terminal e já em alta rotação?

Bem a coisa deu para o torto, o Zé chamou a polícia, por que afinal a Guida, era um Gervásio de Ovar que estava em Lisboa para concorrer a um prémio de transformista. O meu amigo deu cabo da reputação e agora é conhecido como o Zé dos mangalhos. Ainda anda em tratamento no psicólogo, e, para seu mal, já não tem uma erecção vai para seis meses.

O mundo cada vez está mais perigoso. Eu não sou de modas, peço logo bilhete de identidade, ou então uma carta de recomendações.
Bem, gostei de saber que as tuas mãos não são só para escrever.

Beijo Ana

js

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terça-feira, 17 de agosto de 2010

A milésima parte da hora está com o cio



Corria o quadragésimo oitavo minuto depois das quatro, quando o ponteiro dos segundos começou a correr desalmadamente. O minuto ainda tentou deitar-lhe a mão, não conseguiu, e deu a correr atrás do pequenitates com ar de poucos amigos. Sabia que nada era sem aquela merda dos segundos. A hora, impávida, começou a sentir-se preocupada, as coisas estavam a correr depressa demais, e os seus compromissos eram demasiadamente importantes para aquela brincadeira dos segundos. Ainda tentou pôr ordem na bagunça, mas estava demasiado cansada e preguiçosa para continuar, o seu tempo era outro, ela sabia que mais tarde ou mais cedo tudo se resume apenas a si.

Suou um apito, um cavalheiro de boné com umas fitas douradas levantou uma bandeirola vermelha, a máquina começou a deitar fumo, e o barulho das rodas fez-se ao caminho.
Corri desenfreadamente, olhei para o relógio e não compreendi o motivo do comboio estar a partir antes da hora. Bem tentei mas quando por lá cheguei já a máquina infernal desaparecia atrás da primeira curva.

Perguntei ao chefe da estação se não havia engano nos horários. Com ar de gozo disse-me: - Ó meu amigo, você nem sabe o pagode que foi aqui: o segundo ouviu dizer que uma milésima parte da hora estava com o cio, e procura companhia. Dizem que está sem norte, e o ponteiro não pára de girar, não há mostrador que não seja tentado. Já há muito tempo não se via uma milésima tão atrevida.

Desatou numa correria doida por aí fora obrigando o minuto a correr em seu encalço, por achar que ainda é muito pequena para acasalar. A hora, velhota, como sabe que não os pode acompanhar partiu mais cedo, para tentar pôr ordem dentro da relojoaria. Foi o fim do mundo aqui, e quem se amolou foram os passageiros, como sempre, e lá diz o velho ditado: “quem se lixa é o mexilhão”.

- Sabe o amigo, o planeta está completamente tresloucado, agora com estas máquinas de ferro, nada a fazer! Quem manda nesta merda toda é Greenwich. Olhe o que lhe digo, ainda um dia vamos ter muitos problemas com este homem. Consta por aí que já anda a fazer medições da terra, um dia acordamos e temos uma hora diferente da qual nos deitamos. Eu já sou velho, mas tenho pena das novas gerações, acabarão por ir para a cama com o sol na eira.

Dou-lhe um conselho, não se enerve muito com estas coisas modernas, mas se insistir preencha o livro de reclamações, fica no Big Ban em Londres, mas com a nuvem do Vulcão dos Capelinhos nos Açores, os cavalos estão proibidos de zarpar, as serras e as planícies estão fechadas e também tem outro problema, é que as estradas em França estão encerradas, há uma greve dos camionistas.

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cromeleque Publicado: 15/08/2010

Mensagens: A milésima parte da hora está com o cio

salvo raras excepções, a hora a que acordo é diferente da qual me deitei.

cumprimentos

joaosurreal:

Ó Cromeleque, nunca pensei que com essa pedra toda, fosses capaz de dar com a ratoeira, eu sou um puto muito inteligente, não é esperto, é inteligente.

É que na semana passada chegou aqui à Vila um magano que diz que veio do meio dos cangurus, eu até pensei que o gajo trabalhava no ZOO, mas a besta começou por dizer que tinha saído da terra no dia anterior, e que tinha chegado no mesmo dia aqui à parvónia.

Foda-se, o magano tinha cara de Chico esperto mas eu disse-lhe logo para ir dar tanga ao papagaio. Nem queiras saber, o menino ficou todo aborrecido comigo, veio com a treta que nós aqui éramos todos burros, e que nem sabíamos onde ficava Austrália.

Puxei de naifa, por acaso até já estava a limpar as unhas, e disse ao gajo para se por ó fresco, esta merda aqui não é terra dos nabos, e essa merda dos astrolábios já o Camões andava com esse caralho debaixo do braço.

Isto aparece cada canguru, não é por nada, mas tirei um curso profissional, vale o décimo segundo ano, e Bou tirar agora um mestrado, abertura de fechaduras com pinças. Foda-se, um gajo mata-se a estudar para depois chegar aqui uns avec´s do caralho de uma Austro lábia qualquer.

Mas gostei de te conhecer, tu por acaso não andaste comigo a tirar o curso profissional? Pela escrita diria que eras tu. Só havia na turma assim um gajo a escrever com inteligência. Bem, tudo de bom para ti mano.

Abraço
js

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babel Publicado: 16/08/2010

Mensagens: A milésima parte da hora está com o cio

Já não se fazem segundos como antigamente.

joaosurreal:

Mas tens toda a razão, esta merda está toda fodida o planeta já não é como antigamente. Tenho um amigo das noites que diz que esta merda do tempo tem muito a ver com os incêndios e com el ninho.

Não gosto de fazer figura de parvo e não lhe disse nada, o gajo tem fama de ser esperto, era ele que fazia sempre os peditórios para os desajolados nos países nórdicos, mas aquela dos incêndios até que nem vá, agora com a treta que era o el ninho, se essa merda cabe na cabeça de alguém! Eu já andava de olho no gajo, ouvi dizer que o magano andava a consumir umas merdas duras, mas não me passava pela cabeça que os neurónios estivessem tão estrangulados.

Atão, onde é possível que um ninhos possam foder todos os relógios do mundo? Lá que um ou outro que esteja no cimo de uma igreja, e um ninho mal posto possa foder um pouco as horas, ou até quem sabe um matilha da pombas, que cagam em qualquer sitio, tenham feito as necessidades entre o ponteiro dos segundos e o das horas, e tenham atrasado um pouco o tempo, ainda acredito, agora um ninho!

Cá para mim o gajo passou-se, vai acontecer como o Zé ampulheta, que depois de perder o emprego meteu-se nessas merdas, não tinha prática, picou mal a veia, cortou a veia que passa no pescoço, a Jaguar, ficou mesmo ali. Quanto a mim, que não gosto de me armar ao esperto, tem tudo a ver com o encerramento das relojoarias com verbas da comunidade europeia.

Agora queremos um técnico de qualquer coisa e não há, cheira-me que os relojoeiros que acertavam os relógios com aquela lupa no olho estão praticamente extintos, e agora nem liga um caralho ao relógios, anda todo mundo armado em rico com aqueles que os marroquinos vendem, aqueles que vem da china!! É claro que essa merda não dá horas quanto mais segundos!

Abraço Babel

js

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segunda-feira, 2 de agosto de 2010

A padeira dos beijinhos no curação

Entrei na padaria que por sinal está muito bem servida de aparências. Tem lá um bijou de bata branca, que até fico com a língua enrolada ao céu-da-boca. Mas adiante, que isto são rosários de outras contas, costumo pedir sempre um papo-seco de meio sal, mas como hoje faço contas de estar até tarde na cusquice no Luso, pedi um pão especial que eles lá têm para locais deprimentes.

Dirigi-me então áquele bálsamo para os olhos, e pedi-lhe uma rosca de Bulling. Estou com esperança de mandar três ou quatro poetas para o estaleiro, andam por lá umas poetas sempre a falar em roscas, roscas para a frente, roscas para trás, e, depois de tanta rosquice deixam ficar beijinhos no curação.
A pobre coitada, ainda com farinha no sobrolho esquerdo, que por sinal ficava-lhe muito bem, disse-me:

- Ó pá, que grande caralho! esse pão ainda está no forno, vai demorar ainda um pouco a ficar no ponto. Ainda há dois minutos tinha mais de uma dúzia de cacetes aqui na cesta, mas uma comandita organizada e com estatuto de elevado grau intelectual, acabou por levar as roscas todas.
Mas a loiraça de bata branca, nivelada quatro dedos acima do joelho, continuava a galar-me com um olhar que até me fazia subir o desempenho para lá do umbigo, e sem papas na língua continuava a palrar como se de um anjo se tratasse, não fosse a farinha bem me tinha levado na pandeireta.

- Ultimamente tem havido muita procura deste pão, dizem que é por causa de uns poetas que andam armados em maus, e lembraram-se de fazer bolinhas de pão para mandar uns aos outros, aquilo parece-me mais um ninho de víboras, isto é o que se ouve aqui! Eu nem gosto de ouvir as conversas dos outros mas, deitei o ouvido para dentro da matilha e só ouvia falar em cobras e lagartos.

Sou padeira e não percebo nada dessa merda de fazer poemas com bolinhas de miolo de pão, até já disse ao poeta que veio buscar os últimos cacetes, que se fosse eu, levava era broa de centeio, tem uma côdea dura para caralho, sempre dava para aleijar mais um pouco. Agora valha-me Deus! Atirar bolinhas de miolo de pão! fosse comigo freguês, fodia-os a todos, até lhes atirava com hortaliça, pepinos, grelos e outros instrumentos de prazer, que assim nunca mais se metiam comigo.

Agora, aquilo não são zangas, é passatempo de gente com unhas de gel, gente que manda beijinho para cá, beijinho amarelo, beijinho cor-de-rosa, e depois ainda se despedem com etiqueta de gente que tem a mania que tem estudos. Mulher que é mulher, amarrava nos cabelos da pindérica e arrancava-os um a um, tal como os homens, muito blá, blá e mais nada, o pontapé no cu fica na gaveta das regras da cultura. É por isso que gosto de ser padeira, e principalmente de Aljubarrota, com a pá ia tudo pró caralho e mais nada.

(entretanto entra um poeta daqueles inofensivos, pergunta: há pão sem sal?)

Responde a padeira cada vez mais bonita, uma padeira zangada é outra coisa. Isto sim é mulher com pelo na benta, até os peitorais saíram por cima com os nervos.
- Só tenho aquele, a próxima fornada é para este poeta ilustre
- Serve, esse levo comigo, é o meu favorito

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Paulo Moraes Publicado: 29/07/2010 1

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

Excelente leitura. Rolei de rir. Parabéns !!!

joaosurreal:
Ainda bem que gostaste. Os meus textos a partir de uma certa altura começaram a ter a preocupação de fazer as pessoas rolar. A ordem dos surrealistas, organismo máximo de todos os surreais de Portugal, decretou pelo seu bastonário que todos os textos surreais teriam de fazer rolar.

Este acabou até por trazer problemas graves para mim, é que acabou por fazer rolar uma pedra que estava em desequilíbrio no monte da Nossa Senhora do Amparo e o pior é que havia uma romaria no sopé em honra da dita Santa, acabando por apanhar a banda de música que animava a festa. A comissão de festas foi obrigada a suspender a missa das seis da tarde, porque os músicos deram à “suleta” deixando para trás os instrumentos.

Resultado, dois saxofones, três violinos, um clarinete, um trombone, dois ferrinhos e três pandeiretas foram para o caralho e outros ficaram em muito mau estado. A festa que era para ser uma grande festa está a rolar.

Abraço
js

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Carolina Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

és terrível, gostei de ler...fui eu que comprei o pãozinho sem sal, por causa das tentações.

Diverti-me imenso, obrigado.

beijo

joaosurreal:
Carolina, valha-me Deus, então tu tinhas-me prometido que não dizias a ninguém a minha verdadeira identidade e puseste a boca no trombone. Bou ter que cortar relações poéticas e não poéticas com a senhora.

Agora todos ficaram a saber que sou descendente do Ivan o Terrível, nunca mais vou ter sossego, e o pessoal até é bem capaz de me deixar de comentar. Quero BER quem Bai ser responsável pela estatística das leituras aqui do tasco. Eu tinha como objectivo entrar para o TOP 20 no número de comentários e favoritos, e o pessoal com o caganço Bai dar aos pedantes da minha beira.

Bem! Veremos como vou ultrapassar esta porra toda. Quanto ao poeta inofensivo que levou o pãozinho sem sal, não eras tu, nunca te vi dar favoritos a ninguém aqui no Luso Fofoqueiro. Tu és um bocado unhas-de-fome em comentários, e não passas bola a ninguém. Mentes pior que o Sócrates.

Beijo
js

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Alexis Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação para joão surreal

eheheh.isto aqui é um oásis para quem gosta e sabe escrever assim.adoro ler as tuas sátiras.sempre gostei.mas por um lado preferia que não tivesses tantos assuntos passíveis de ridicularização.enfim.do mal o menos,esta é a parte boa da questão.uma boa gargalhada.

beijo surreal

joaosurreal:
tens toda a razão, isto aqui é um oassis. Nunca me tinha passado pela cabeça essa porra do oásis, mas agora compreendo perfeitamente onde foste buscar essa ideia. Tu és mesmo mazinha, tinhas que dar uma facadinha, nos camelos que andam por aqui. Só há camelos no oásis, tu és inteligente, mesmo.

Agora ando por aqui perdido à procura do areias, o de duas bossas e que tem muito pelo. Bem, mas eu nessas merdas não me meto, confesso que já por aqui vi camelos e até já vi muito camelo a meter água, mas cada um é como cada CAL. Uma coisa me deixou preocupado, é que a meio do teu comentário desconfio que te baralhaste e estavas a pensar noutro poeta qualquer.

Diz-me lá onde é que eu escrevo essas porcalhices de sátiras? Ficas sabendo que eu levo tudo muito a sério, e não gosto de brincar com a religião, nem meter coisa do diabo nos meus textos, ou pensas que eu não sei que a sátira é a mulher do Satanás?

Tenho uma vizinha que brincou com uma merda dessas, e acabaram por lhe tirar do estômago um novelo de cabelos, duas agulhas de croché, uma lâmina gillette G3, um pincel da barba, e dois preservativos ainda por usar de uma marca desconhecida.

Se não fosse o padre, que era amigo de um amigo do diabo, e depois de muita negociação, acabou por conseguir que vomitasse quase tudo, ficaram-lhe presos apenas os preservativos, mas não há explicação, dizem que é um ficheiro secreto.

beijo
js

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ConceiçãoB Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

Por acaso não tinham por lá regueifas???
Com manteiga até ia…ahahahhah

joaosurreal :

Por acaso até tinham, mas os poetas não gostam de regueifas. Perguntei à minha amiga padeira o motivo da pouca saída das regueifas para os poetas, segundo ela, o que ouviu nos corredores da má-língua é que tem a ver com o nome.

Regueifa, vem de regabofe que por sinal é o que há mais lá para as bandas dos poetas, e que por sua vez, esta palavra apareceu na literatura portuguesa porque havia um poeta que regava pra caralho. todos no meio literário o tratavam pelo rega, entretanto o Zé dos amuletos, isto é, o Rega, meteu-se de namoros com a filha do bofe, era policia na esquadra das Antas, mas os amigos com medo, porque sabiam que ele era teso, em vez de bófia diziam bofe.

A filha do bofe era conhecida pela “bela bode”, era feia pra caralho, e por último, para não alongar mais a história o que posso dizer é que quem se fodeu com isto tudo foram as regueifas que nunca mais tiveram saída no POOOOrto. Quanto à manteiga estava esgotada e segundo a mesma fonte tem a ver com um filme em exibição no Sá da Bandeira, o último tango em paris, mas sobre merdas francesas não falo porque não sei, só sei dizer “merci bó cu”.

Beijo ConceiçãoB

js

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ÔNIX Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

Este texto que aqui deixas, não é de todo inocente, nem no todo e nem em parte, mesmo as partes do pão que serviram para fazer bolinhas para mandar aos poetas. Este é talvez um dos melhores textos que escreveste, e que serve de exemplo a tantos outros que aqui se lêem, que pretendem fazer rir, ou então fazer mais do que isso, alertar para males que não se entendem.

O mal não é entendível por pessoas do bem, mas esse mesmo bem não é decifrável pelas pessoas (ditas pessoas que somos), num conjunto de variadas formas. Por isso as bolinhas de pão.
Ainda que depois de saído do forno, sirva para dar de comer a quem tem fome, antes ainda em estado massificado, poderá servir para matar a fome dos que nada têm, e nem a fome é significado para que se aceitem bolinhas de pão massificado.

Ainda em estado ausente da levedura, só servirá para encher e levedar os estômagos vazios. Inchados iríamos todos levitar em atmosferas densas não massificadas.

Com a côdea, já a coisa muda de figura, porque se a côdea acertar em cheio num olhar menos atento, ficará com o esse mesmo olhar perdido na fornada que ainda não saiu do forno, à espera das tais bolinhas de pão mais macio.
Macias são também as tuas palavras, mesmo satirizando situações que te podem também ferir o olhar. Dá-me um pouco dessas bolinhas de pão que os teus olhos fabricaram, e quem sabe as minhas palavras se resumam e tão só a “Obrigada João” pelas tuas palavras e por me fazeres ver que há fornadas que não aguentam mais, por bolinhas massificadas.

Beijo Joaozito

Dolores Marques


PS: desculpa lá, mais este palavreado, mas vou estando e aprendendo contigo a ser mais moderada nas palavras

joaosurreal:
Agora é que fodeste tudo, essa coisa de que não sou inocente é que não contava nada. bem sei que sou ainda um puto larachas, mas atenção, já tive bué de namoradas! e até já fiquei noivo por vinte e quatro horas, com uma gaja que tinha uma Citroen de 2 cavalos descapotável.

Outra coisa que não concordo é essa coisa de dizeres que eu alerto para males. Ficas tu a saber que apesar de eu ter tirado um curso por correspondência sobre astros, também leio o tarôt, ultimamente não tenho deitado cartas, porque alguém me fodeu a carta da fortuna, e o desarranjo financeiro tem complicado muito o meu investimento nesta área.

Eu até que era bom e já estava a ganhar nome, tinha uma proposta para substituir a Maia na SIC, não a abelha Maia, digo a cartomante que trabalhava com a Fátima Lopes... tive também um convite do Padre Fontes para montar uma tenda de bruxarias em Vilar de Predizes concelho de Montalegre. Agora para falar com verdade e rigor, que é como eu gosto de falar, essa coisa das bolinhas pelo ar, foi invenção minha para dar um bocado de vida ao texto, o que eu queria mesmo dizer, é que os gajos da poesia são crianças grandes, e então atiram bolinhas de pão uns aos outros, e quando não há pão todos ralham e ninguém tem razão.

Ultimamente, com a crise, até andam a fazer bolinhas de sabão. São uns putos mimados, necessitam de umas palmadas nos rabos ou então metê-los em colégios internos.
Bem, Dolores, estou muito cansado e vou dormir que amanhã tenho um dia fodido, tenho que preparar um texto para postar neste nosso convívio diário de escrita.

Beijo Dolores
js

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Liliana Jardim Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

Ola João

Costumo ser preguiçosa para ler textos grandes, desinteresso-me fácilmente, mas este teu texto li-o até ao fim e Gostei de ler-te.

Beijinhos poeta
Tudo de bom para ti

joaosurreal:

Não me fales em preguiça que fico logo cansado. Ultimamente ando muito cansado, até tenho dificuldades em escrever. Esta história da padeira não terminava ali, eu tinha muito mais para contar até porque a rapariga é fogosa e anda metida com um cliente mais velho 50 anos do que ela, mas está muito bem conservado ninguém diz que está na casa dos oitenta.

Para a impressionar todos os dias vai à padaria buscar trinta e quatro dúzias de papos-secos, doze cacetes de entrançados, três dúzias de pão de água, 6 dúzias de pão integral, 1 dúzia de regueifas, vinte e quatro pastéis de Belém e doze bolas de Berlim e por último dezoito croissants recheados entre outros sortidos de doces caseiros. O homem vive sozinho e até tinha um carro de dois lugares descapotável mas acabou por vendê-lo, e comprou um comercial para poder transportar o material.

O homem acabou por montar um negócio com a esperança de trazer a padeira para o seu pé, acabou por montar uma tenda na feira semanal com o objectivo comercial de poder vender o pão em 2º mão. O amor é fodido, o pobre homem acabou por ganhar esperança, começou a fazer um tratamento muito grande para aumentar a hormona do prazer, estando mesmo já a tomar vários comprimidos diários de várias cores, entre eles, um azul para evitar a perda de cabelo quando sem ninguém contar e num cruzamento desnivelado um camião desgovernado tombou por cima do desgraçado.

A carga e um carregamento de farinha, esmagou o sonho do infeliz. Veio-se a saber que o condutor do camião era um antigo namorado da padeira, que tinha tido um caso de uma gravidez interrompida ao abrigo de um acordo entre as partes. Bem, mais tarde conto-te o resto, sei que nesta altura já deves estar cansada de ler esta merda toda. Eu também estou de rastos.

beijo Liliana

js

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josetorres Publicado: 02/08/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

Tenho uma in-beja de ti do caralh* para falar português.
E que tu a brincar a brincar f*des nos teus textos a mãe do macaco, o pai e o avô, se for preciso.
Eu, a sério, mando os mesmos para o car*lho e só me fod*.
- Ai porque é malcriado, moralista, fascista, xenófobo...
É por isso que te digo à moda do minho: Ora vai-te lá fo*er. Ou é a eles que tenho que mandar?
Fora isso mais um bom texto.
Zé das Torres

joaosurreal:

Caro Zé das Torres Bravas

Até que desta vez fiquei mesmo fodido contigo, nunca pensei que fosses invejoso mas até aqui tudo bem, do mal o menos, e invejosos não faltam neste mundo, mas invejoso do caralho??? Esta é que não deixo passar.

Atão diz-me lá onde viste o caralho? Mas tu pensas que eu sou desses que abro a gabardine prás sopeiras nos parques de estacionamento? Temos que deixar esta merda muito bem esclarecida. Ou me dizes como tens inveja dum caralho que tanto estimo, e que anda sempre metido em casa, ou atão és voyeur e andas atrás das árvores a mirar um gajo a dar umas mijinhas. José, nunca imaginei que fosses assim! Estou de rastos e completamente envergonhado.

A partir de hoje, Bou ter mais cuidado com as minhas necessidades fisiológicas. E mais Sr. José, não sou Zoófilo, fica sabendo que nunca trabalhei no zoo, e nunca tratei mal animais, e muito menos fodo macacos ou a mãe destes. Bem, mas agora um desabafo, já tive um amigo que trabalhava no zoo, era ele que tomava conta dos papagaios, teve um caso com um elefante, mas a coisa correu mal, não sei se ele ou o elefante desequilibrou-se, caiu mal, estatelou-se em cima de um tomate e ficou impotente. Anda agora a fazer um tratamento à base de vitaminas, mas não ganha para cortes de cabelo, penso que lhe mexeu com as hormonas e está com uns peitos do caralho, o cabelo não para de crescer, e ficou com uma voz que parece a Dulce Pontes.

Os médicos já o desenganaram, agora é sempre a piorar, já o mandaram comprar uma saca de pensos higiénicos. Está mesmo fodido, não tarda nada Bai aparecer com cueca fio dental. Mas cá para nós está muito melhor agora que antes, está mais airoso, até já me passou umas coisas pela cabeça, mas a religião fode-me, e eu quando for grande quero ser catequista. Bês agora no que dá andar metido com animais, logo um elefante? também teve sempre a mania das grandezas, fodeu-se.

Sobre essa coisa de te tratarem mal não ligues, a minha chavala também todos os dias arranja um nome novo para me insultar, agora anda com a mania de dizer que já não consegue fazer nada de mim, e que se não vou com palavras, Bai arranjar um gajo novo pra me aleijar. Já lhe disse que não me Benha com cinturões negros para a minha beira, que não quero cenas violentas e se não sabe dizer que me ama doutra maneira então que vá pró o caralho. Por isso é que te insultam, gostam de ti, mas olha lá, nunca ouvi chamar-te moralista. Foda-se, essa merda não, essa não admitia.

O gajo que me dissesse isso enxertava-lhe o canastro, quer dizer, nem podes olhar para uma gaja boa? Foda-se…
E para terminar, já não tenho tempo para mais treta, digo-te que essa de me mandar foder não aceito, foda-se, estou com excesso de actividade, o médico até já me disse que posso ter um furúnculo num pulmão do desgaste sexual.

Manda foder os outros, que tem malta por aqui que pelos avatares que mostram tenho ideia que já não vêem o padeiro à séculos. Alguns até devem ser ainda virgens e bem virgens…

Abraço
js

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josetorres Publicado: 06/08/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

Ó João, olha uma coisa, tu até tens razão em muitas coisas e sabes que só te mandei foder devido a um problema genético que me advém de ser filho do Minho. Também filho da puta, se queres saber, mas de uma elegância sem paralelo. Tu que me conheces, diz lá. Diz lá!?
Já agora aproveito para te dizer da grande originalidade que representas aqui para o antro. Melhores textos nos comentários e profunda clarividência.
Abracinho.

joaosurreal:

José Torres!

Essa coisa do mandar foder, eu compreendo perfeitamente. Mas tiveste sorte em dar comigo, muita sorte. Um amigo meu, na semana passada mandou foder um GNR do batalhão florestal, um daqueles que anda armado em bombeiro e quem se fodeu foi ele. O pançudo, deitou-lhe as algemas e mandou-o para a pildra sem apelo nem agravo.

Tive que ir lá eu falar com o Juiz e dizer que é normal as pessoas mandarem-se foder umas às outras neste país e depois de vários exemplos, até lhe disse, que no Luso o pessoal manda-se foder com regularidade, e que nem por isso, deixam de falar uns para os outros. O juiz, sensibilizado pela atitude dos poetas, sim porque um poeta que é poeta, não leva a mal, porque haveria de levar um GNR armado em bombeiro?

Mandou-os para casa com a absolvição e só lhe disse que da próxima vez, seja mais educado e diga: Senhor agente o Senhor não se quer ir foder. E depois o homem é que sabe o que quer fazer dessa parte da vida dele. Este juiz era fixolas. Bem para te ser franco a elegância está um bocado fodida, estás a ficar um pouco pelas ruas da amargura, aquela tua foto com o RXHULB está a dar cabo da tua imagem.

Não sei quem te tirou a dita fotografia, mas acredito que não era teu amigo, e esse cromo para colocar uma foto dessas, também não te tem em boa conta, foda-se a barriga está mesmo a precisar de umas corridinhas.

Sobre esssa coisa de te conhecer não falo para não te criar problemas, vais começar a ter PM´s para te darem o meu endereço. Gostei dessa coisa do antro, tinha um amigo, que sempre que ia dar uma facadinha no matrimónio, dizia que ia a uma casa de antro, falava que aquilo lá dentro era um antro de podridão.

Ainda hoje, sempre que passo por uma casa de luz vermelha fico com medo, nem me aproximo. A clarividência não é segredo para ninguém, eu sou um tipo que o que é para mim é para todos, foda-se não gosto de invejas. Basta que escrevam perto de uma janela e de dia, foda-se é assim difícil Torres? não é o que tu fazes?

Abraço

js

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Margarete Publicado: 15/08/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação ao js

olha lá. desculpa intrometer-me mas essa foto do torres fui eu que tirei.e está um excelente trabalho, aliás como todos os que faço. já agora, o seguinte: não te invejo. admiro-te.

beijo.

joaosurreal :

Mas não te preocupes, não sabia que eras tu, porque se me tivesse passado por esta cabecinha, que tu para além de escreveres aqueles textos todos fodidos, que dão com a mona de um gajo às voltas, eras também repórter fotográfica de guerra, era outra coisa! Tirar fotos no Luso é muito pior do que ir para o Afeganistão, é muito mais provável que apanhes com um uma dúzia de comentários de cortar à faca, do que um bala perdida em Cabul. Admiro a tua coragem, aconselho-te a fazer um seguro, consta por aí que os serviços secretos do Luso, geridos pelos novos administradores, informaram o Trabis de Mentol, que a qualquer momento pode rebentar uma bomba atómica com uma carga superior a mais de mil sonetos, do tempo do Camões e do Pessoa juntos. Tem cuidado Mar! Já agora, tenho uma dúvida, qual é afinal o teu mar? É o Atlântico, o Índico ou o mar Vermelho? Tenho um amigo meu que era também conhecido por mar, era nadador salvador numa praia fluvial perto da Torre de Moncorvo. O pessoal chamava-lhe mar, porque o pai o registou como Marquinhos. Na altura, era ele que fazia os marcos dos correios para os CTT. Mais tarde com o correio electrónico, o Pai ficou sem trabalho, começou a fazer caixas de email para a Zone TV cabo. O Marquinhos, fodido, porque havia um gay que se chamava Marcão, que tinha chegado num avião do Brasil para ajudar esta gente do interior a diversificar o seu modo de pensar, obrigou o pessoal a chamar-lhe mar, era um rapaz apagado e cheio de traumas, até lhe puseram de alcunha o Mar Morto! Pobre rapaz, até já tem uma lápide no cemitério com o nome dele, só falta pôr data. Bem, voltando à foto, que para ser franco está uma merda, manda-ma, que eu sou especialista em photoshop e com um bocado de tempo sou até capaz de por as Torres Bravas num gajo cinco estrela, boto-lhe um cabelinho loiro, olhos azuis, um pouco de botox nos lábios, tiro-lhe a barriga, e temos um Bad Pito como o Marcão.

Beijo
js
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Margarete Publicado: 16/08/2010

Mensagens: A padeira dos beijinhos no curação

sabes? ser repórter fotográfica de guerra é interessante. está-se dentro de histórias que contadas ninguém acredita. gostava de conhecer o Mar Morto, já que morro muitas vezes, possivelmente temos algumas coisas em comum. já o meu mar é apenas mar, sem mais substantivos. não preciso, substantivo próprio é pior que mar. quero que me chamem como água. quanto à fotografia, tens razão está uma merda mas é marca de um momento glorioso. quanto ao Marcão transformar-se-á num tipo de massa italiana, com os anos. Já o Bad Pito acabará no deserto a pedir boleia aos camelos, tenho uma inveja fodida da mulher dele.
eh eh

um beijo
surreal.

joaosurreal:

Ainda bem que caíste em ti e percebeste que a foto não está grande coisa, mas não tem mal, o pessoal sabe que tu afinal és novata e tens uma daquelas máquinas descartáveis, bem vistas as coisas até penso que fizeste um bom trabalho, aparece dentro do quadradinho o protagonista.

Tenho um vizinho aqui no meu bairro, agora
reformado e mal-humorado que quando começou a tirar fotos, no tempo em que o pessoal se via por cima, esqueceu-se de tirar a tampa da lente da respectiva máquina. Moral da história, o casamento foi todo pró caralho, ficou tudo a preto. A noiva com o desgosto tirou o ligueiro que levava na perna para dar sorte e poder juntar mais uns cobres, com o leilão da peça, atou-a ao pescoço, e queria pendurar o homem do passarinho num candelabro da igreja da Senhora dos Tormentos.

O que valeu é que o Padre, que por acaso era também juiz de paz na terra, interveio na disputa de razões, mas só conseguiu acabar com o problema quando pegou numa perna de cera que tinha sido oferecida
ao santo padroeiro da terra, por ter feito o milagre de salvar um casamento. Parece que o noivo andava metido com uma lambisgóia que vendia porcelanas porta a porta, a mulher deu um pontapé no cu á badalhoca, e de seguida obrigou o marido a comprar uma perna com o peso dela. Ora como a dita senhora pesava cento e vinte kg, o Padre que tinha uma empresa familiar de fazer hóstias, e era ele que carregava os fardos de farinha, amarrou na perna e deu um valente pontapé na noiva acabando por pôr termo à discussão.

O pior é que depois as famílias dividiram-se em razões: de um lado os que apoiavam a noiva, de outro os que apoiavam o noivo, bem, a coisa deu para o torto, palavra puxa palavra, murro puxa murro, e acabou tudo ao estalo. O padre fodido, deu dois berros e rasgou a folha das assinaturas, e como o casamento ainda não tinha sido consumado sexualmente, tirando uns pequenos encostos normais em caminho estreitos onde os casais não passam uns pelos outros, deu por terminado o casamento.

Moral da história, quem se safou foi o fotógrafo que como não houve casamento não tinha que tirar fotos.
Bem muita mais coisa gostava de responder, principalmente ao mar morto, que me mete cá uns nervos do caralho, não percebo como esse mar que já no tempo do Moisés estava morto, e ainda o pessoal anda a falar dele. Foda-se, tudo que é demais é abuso. Tou cheio destas merdas, de um mar que nunca mais termina de ser enterrado. O bad Pito fica para depois, que esse caralho fez-me uma na semana passada que nem posso ouvir o nome dele.

Beijo Margarete

js

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Margarete Publicado: 17/08/2010

Mensagem:A padeira dos beijinhos no curação

não te digo mais nada...

joaosurreal:

Atão não me dizes mais nada!!!! Tu és mesmo engraçada, tu pensas que eu sou marado da cabeça? Que eu saiba quando estas a dizer que não dizes mais nada estás dizer!!!! Atão em que ficamos? Dizes ou não dizes? Se queres não me dizer mais nada não podes escrever.

Mas também não sei como fazer para me dizeres que não me queres dizer mais nada. Fonha-se que até já estou a ficar com os miolos em azeite brando…. Atão como fazemos?

Já sei! Arranjas um amigo que venha Práqui prós lados da Malveira, e me venha dizer que não me dizes mais nada. BÊS, como sou um chavalo esperto! Ainda dizem por aí que o ensino não prepara os chavalos para as dificuldades. Fonha-se, há cada nabo. Biessem estudar Prá minha escola e eles iam BÊR.

Beijo Mar

js

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quinta-feira, 22 de julho de 2010

Temos que expulsar o Camões para o bem do ensino em Portugal

Ando desiludido com os estudos. Agora, isto está a ficar complicado para os alunos que gostam de estar nas escolas com o intuito de aprender. Estava no bar da minha escola, que por sinal está muitíssimo bem apetrechada: bons sofás, matrecos de última geração, mesa de ping-pong, um plasma Sony, já é o terceiro este ano, os outros foram fanados pela calada da noite. Consta-se que foi retaliação de um aluno, mais conhecido pelo faneca das mãos leves. Este aluno chumbou num teste por não saber fazer subtracções, não foi de modas, para provar que a professora estava errada, subtraiu os plasmas. A nota foi rectificada, penso eu que chegou á fala com a docente que acabou por ficar doente. Meteu-se-lhe na cabeça que já não tinha preparação suficiente para dar aulas a esta nova geração, mais prática, ao contrário do antigamente que era tudo mais teórico. Mas isto está mesmo complicado, tenho um colega que este ano faz dezoito anos, farta-se de estudar e ainda não conseguiu passar do nono ano. Está triste, queixa-se que as matérias são puxadas, e já teve três esgotamentos, só numa semana. Andava tão deprimido que naquela semana obrigou um miúdo, assim para o fortezinho, a encher trinta flexões, quatro voltas à pista de atletismo, e de seguida obrigou-o a comer trinta bolas de berlim. O desgraçado do rapaz, apanhou uma disenteria que acabou por borrar as calças. Ficou oito dias em casa a curar a caganeira e mais oito dias a vergonha. Agora, anda com medo da escola. O pobre coitado recuperou, mas agora anda tão enjoado que nem consegue assistir às aulas de português. A professora ia começar a leccionar esta semana, uma matéria de um gajo que só tinha um olho, ao princípio até pensei que fosse alguma coisa relacionada com o Zé mirolho, mas depois lembrei-me que está preso, vai para lá de dois anos. Vi logo que não podia ser ele, e sendo assim, só podia ser o Camões. Não há maneira deste cabrão sair das escolas. Há gajos que nunca terminam os estudos, quando eu entrei para esta escola, já o chavalo se fartava de andar por lá. Ouvia todos os dias: o Camões é fodido! o Camões é difícil! com o Camões vamos todos para o caralho!!! com o Camões vai tudo com chumbo para casa! Fiquei a modos que, nem me cabia um feijão no rabo, pistolas nas escolas é que não. Quando a professora disse que na próxima semana ia trazer o Camões, mandei foder a escola. Já disse à minha mãe que não volto enquanto o Camões não for expulso. Estou lá para aprender! agora estas merdas de andar aos tiros não é para mim. Actualmente estou em casa de licença sabática e a minha mãe também não quer o Camões por lá. Até já disse que ia fazer uma queixa ao ministro, e que só volto quando o Camões for expulso. O meu amigo gordinho, também não foi mais á escola, disseram-lhe que o Camões, no ano passado tinha obrigado um puto a comer vinte bolas de Berlim, vinte e quatro pasteis de belém, seis croissants recheados, doze bolinhos de bacalhau e uma saca de gomas às cores.

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Alexis: 19/07/2010

Mensagens:Temos que expulsar o Camões para bem do ensino em Por...

já tu nunca me desiludes.fazes-me sempre rir.és tão fodido como o camões...ou quase.eheh.

beijo

joaosurreal:

Fico contente que sejas da mesma opinião, este Camões já está a passar das marcas. Estes gajos têm a mania que por ter uma deficiência são mais do que os outros. Do que o gajo se livra, eu não aturo estas merdas. Tenho um tio que tinha pé chato, que por sinal depois acabou por se alastrar a várias partes do corpo, fodeu-se porque foi obrigado a dar tropa em Angola. Até ouvi dizer que era o responsável pela limpeza das bazucas. Mais tarde, acabou por arranjar trabalho no Brasil, e por lá ficou uma série de anos, tudo isto porque se dava bem com as brazucas. Isto tudo para dizer, que um gajo lá porque tem menos um olho não pode andar anos e anos a infernizar a vida dos que querem ser alguém no futuro. Eu por mim fodia-lhe o outro olho, depois sempre queria ver se continuava a empecilhar a vida dos estudantes.

Beijo alexis

js

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Henricabilio: 19/07/2010

Mensagens: Temos que expulsar o Camões para bem do ensino em Por...

Nada de aturar Camões
é assim que se reage...
Aos que coçam os... calções
Está a dar é o Bocage!

No mínimo Surre al(o) João.

(rss)
Um abraçooo!
_Abili0**

joaosurreal:

Oh Abílio essas reticencias é que me baralharam… coçar os calções? Coçam o quê ao Bocage? Se estás a falar no Bocage de Setúbal, deixa-me dizer que não posso com esse gajo nem à lei da bala. Penso até que o homem era um bocado maniento. Essa coisa de mandar bocas porcas às senhoras não é para mim. Ainda bem que esse gajo não anda na minha escola, até porque ainda este ano tivemos problemas, andava por lá um marialva que tinha a mania que era engraçado, e sempre que passava uma garina mandava uma boca. Bem, a gaja ficou fodida, e fez queixa ao namorado que pertencia ao grupo dos três mosqueteiros, como sabes, fodidos prá porrada com a espada. não foram de modas, foram à escola e armaram uma espera ao cromo das bocas, que nem imaginas tu, era o marquês do Sado, era dali perto, os pais eram pescadores, e ele vivia mesmo encostado ao rio Sado. Marquês era uma alcunha do passado, porque um tio que sabia desenhar, e ajudou o Marquês de Pombal a traçar as bissectrizes, mas principalmente as tangentes das ruas de Lisboa. Ficou famoso, e acabou por casar com uma assessora do Marquês, era ela que tomava conta da agenda, e também ajudava a engomar as camisas de noite, e como era boa como o milho, era conhecida pela Beatriz das judiarias. Acabou por ter um nome num beco. "beco das judiarias", era ali que ela expropriava os proprietários, do que tinham, e do que não tinham. Foi assim que o Marquês conseguiu fazer o Chiado, que acabou por ficar com esse nome devido á chiadeira que todos os dias havia no beco.

abraço
js

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RoqueSilveira: 19/07/2010

Mensagens: Temos que expulsar o Camões para bem do ensino em Por...
epa grande história e eu quase que acredito, não fora essa comida toda impossível de um miúdo comer rs
Bijo

joaosurreal:

mas olha que é verdade, o puto até que andava em dieta. Andava a fazer um tratamento no Dr. Talon para emagrecer, mas a coisa estava difícil, porque a mãe trabalhava numa confeitaria e como tinha ordenados em atraso, todos os dias trazia para casa as sobras dos bolos, às vezes até pasteis de belém e rissóis de marisco.

O chavalo até que era bom moço, e de início começou tudo a correr bem, até tinha uma namorada que pesava mais vinte kilos do que ele. O pior é que a garina acabou quase por bater a bota com o caroço de uma azeitona, entrou-lhe para o canal urinário e entupiu, começou a inchar, e o pessoal pensava que era das pizzas que ela comia. Ás duas por três, rebentou-lhe as águas, e a enchurrada deu cabo de duas salas de aulas e todo o mobiliário escolar, incluindo um computador. Até o livro de ponto da matéria foi pró o caralho. Bem, a rapariga, diz que tem para mais de um ano ficar no Hospital.

O rapaz começou a entrar em depressão, não parava de comer chicletes, só que não as deitava fora, engolia-as. Começou a inchar, mas a directora de turma, que era casada com um gajo de serviço de limpeza do município, requisitou um limpa fossas, e evitou uma grande tragédia. Bem, para salvar o miúdo resolveram cortar-lhe um pouco ao estômago, mas o médico que o operou era novo, enganou-se, e fez-lhe um bypass directamente ao intestino, só que, em vez de ser de meia polgada fizeram-lha de 4 polgadas. Ouvi dizer que já conseguiu cagar uma melancia inteirinha descascada, e sem pevide.

beijo

js

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AnaMartins: 19/07/2010

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Não te cabia um feijão era no cú!

Deixa-te lá de mariquices, faz-te homenzinho e vai à escola. O Camões está preso em Custóias desde a semana passada! Foi apanhado com um pacotinho de "branquinha" debaixo da pala!

Beijo.

joaosurreal:

Olha lá ó DONA estrábica, sabes onde há gajos maricas? mesmo maricas, assim maricas grandes e cheios de botox, e perna depilada com calça justa, sabes onde há, sabe? Em Ermesinde carago.

Mas tu pensas que eu sou o quê? Eu benho de boas famílias, e não digo "cu" assim por dá cá aquela palha. E ficas já a saber, que não sou gajo para andar com o cu na boca sem um motivo extra-forte e compreensível. Não gosto dessas porcalhices, e para que não hajam dúvidas digo-te já que o único fetiche que tenho é um dia ter uma mamalhuda num elevador, e dar-lhe um amasso, mas nem necessita ser no (cu) pode muito bem ser num tornozelo . Espero que fique tudo esclarecido, e que não voltes a falar em maricas, sou homem há muito tempo e com provas dadas. E quanto a voltar para ás aulas, digo-te já, que enquanto esse mirolho andar por lá, nem pensar, não quero chatices e se me dizes que está em Custóias então é que estamos fodidos, ele e o Zé mirolho juntos vão foder esta merda toda.

beijo

js

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AngeloP Publicado: 19/07/2010

Mensagens: Temos que expulsar o Camões para bem do ensino em Por...
LoL! Está engraçado...

joaosurreal:

Até que enfim aparece alguém sensato nesta casa! Outra coisa não era de esperar com esse avatar. O pessoal agora não quer saber do país para coisa nenhuma, e depois chega um gajo só com um olho e pensa que é rei desta merda toda. Os culpados desta merda são esses caralhos que andam a fazer provérbios. Lembraram-se de dizer que quem tem um olho é rei, e o cromo anda agora nas escolas com a mania de que é mau. Na semana passada, o meu vizinho foi às trombas à mulher, e quando chegou a policia, alegava que "casa que não é ralhada, não é bem governada", e na frente da bófia enfardou mais dois estalos na companheira, acabando por ter o apoio dos cabeças de giz. Os bolinhos de bacalhau estavam ensopados em azeite. O mundo está por um fio, um destes dias acordamos todos mortos

abraço

js

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Carolina: 19/07/2010

Mensagens: Temos que expulsar o Camões para bem do ensino em Por...
Muito engenhoso o texto, gostei. O Camões e os seus, sempre foram um caso raro a dar bronca nos estudantes

beijo

joaosurreal:

Carolina, deixo-te já o aviso de que não quero merdas com a polícia. Não Benhas para aqui com engenhos, essa merda pode explodir a qualquer momento. O meu melhor amigo, fez dois anos no mês passado, estava a fazer um engenho pirotécnico para as noivas do santo António, a irmã fazia parte das noivas, tinha arranjado um senegalês que vendia bonecos de pau-preto vindos directamente do Senegal, e sem saber porquê, rebentou-lhe o engenho nas mãos. só se lembra de acordar no hospital, e a única recordação antes da tragédia foi acender um cigarro SG Gigante com um isqueiro BIC. Não morreu por uma sorte, perdeu a vontade de trabalhar, nunca mais a recuperou, quatro dedos da mão direita, um dedo da esquerda, e como segurava o engenho no meio das pernas, perdeu o aparelho reprodutor quase todo, sobrou-lhe parte do testículo direito, mas os médicos ainda estão com esperança que um dia possa adoptar uma criança. Por isso amiga, nem a brincar me fales em engenhos. Ainda hoje sofro pela namorada do meu amigo, a Josefa boazona, nunca mais conseguiu olhar para o meu mano com o desgosto de o ver sem dedos. Depois desta tragédia diz-me que o problema é falta de leitura… ó Carolina, valha-nos Deus, onde foste buscar essa ideia.

beijo

js

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sexta-feira, 16 de julho de 2010

A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mentol e o José das Torres Bravas


Estava eu entretido a falar ao telefone com uma elevadíssima poeta do Luso Fofoqueiro, minha colega, quando dou conta de uma valente melga, pousada em cima de um poema (no meu computador) de altíssima gramagem do “nosso” já famoso Xavier da Zone das Publicações. Dizem que a alcunha vem de um tio que trabalha na Zone TV Cabo. Deu-se-me um arrepio pela espinha, o animal, feroz, amolava o ferrão para atacar a alma do poeta.

Entrei em pânico! Como era possível haver uma melga tão estúpida? logo havia de escolher este trabalho do nosso ilustríssimo poeta, vencedor de uma quantidade de campeonatos nacionais, taças de Portugal, taça dos campeões, e até uma taça inter-associações de poesia, varias vezes considerado o melhor poeteiro do campeonato entre outros feitos. Estava sem saber o que fazer, tinha logo que acontecer no meu computador. Puxei pela cabeça para tentar resolver a situação a bem, (ainda tenho esperança, de um dia entrar numa daquelas listas de boas intenções e indicações que o famoso Xavier Zone das Publicações, faz de vez em quando).

Desesperado, liguei para Trabis de Mentol, descendente do famoso Dr. Bayard, o dos rebuçados peitorais. Depois de lhe explicar o sucedido exigi-lhe uma solução, afinal ele é o dono desta merda toda. Reconheço, que também ele, ficou surpreendido e com medo, de que, por causa de uma melga qualquer, pudéssemos perder o grande poeta XZP. Pediu-me um minuto para pensar.

Chefe é assim! Necessita sempre de tempo para pensar.
Percebi que estava a ligar para os novos administradores, ouvia a voz da Alexandra Assina de Cruz, mais conhecida por alexis e também o Cão Poeta, o Rogério de fradelos. O barulho era ensurdecedor, a discussão estava ao rubro e a palavra circulava de um lado para outro. Alguém sugeriu usar Raid mata melgas, mas logo a ideia foi abandonada, poderia matar toda a poesia, principalmente os haikais, pequenos e frágeis poderiam não resistir aos químicos, para não falar já dos poemas do Trigo, sempre tão sensíveis.

Num ápice, senti que havia uma solução, a voz mudou de tom e a alegria invadiu o meu telemóvel.
Disse-me para mudar com muito cuidado de texto. Sem que a melga desse conta, indicou-me um texto do José das Torres Bravas, consta que é descendente de uma família da costa brava, um tal que fala de poetas de merda, e a explicação é simples: como esse texto fala de merda e as melgas dão-se bem com este tipo de textos, nada melhor do que entregar à melga um texto com merda suficiente para ficar saciada. Até porque, se não houvesse merda suficiente para alimentar a melga, pedia-se ao José das Torres Bravas para acrescentar mais uns parágrafos polémicos, que logo haveriam de aparecer uns comentários de trampa para continuar a saciar a dita cuja.

Assim fiz, e queiram vocês saber que a melga continua por aqui. Arranjei uma maneira de poder dormir de janela aberta e luz acesa, sempre que aparece uma melga, abro o Luso Fofoqueiro e ali ficam elas entretidas.

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cleo Publicado: 15/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...


Valha-nos a tua capacidade de criação humorísticamente bem condimentada e de efeito inofensivo para nos plantar um enorme sorriso de boa disposição

És demais!

Beijo desta tua fã assumida

joaosurreal :

Esse comentário não vale, assim não me deixas dica nenhuma para a resposta criativa. Estou agora aqui de cabeça enterrada nas pernas, com as lágrimas a escorrer pelos calcanhares, desesperado e aterrorizado. Estou a pensar mudar o nick, vou tirar o surreal e colocar – pranto –, João dos prantos. Mas prontos, hoje estou mesmo na mó de baixo, estou na merda, vou amarrar na minha prancha de surf, boné, toalha do Pato Donald, óculos Ray Ban, comprei-os a um marroquino que vendia uns tapetes de Arraiolos feitos na china, disse-me que eram originais, tinha sido uma importação feita a um turista que os deixou à mão de semear, enfim, Bou-me fazer às ondas. Andam por lá uma garinas, elas adoram histórias compridas.

beijo (também sou teu fã, ás vezes até mi)

js

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nvidal Publicado: 15/07/2010 Colaborador

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Bem, rir faz bem e até diz que é o melhor remédio.
Tu não tens remédio: és o remédio!
rs
abraço
nuno

joaosurreal :

É verdade sim senhor, ainda na semana passada estava no hospital a tratar de uma obstrução intestinal, e o médico cubano, amigo do Fidel, depois de me auscultar e bater com a porra de um martelo num joelho disse-me: tudo leva a crer que o problema são gases acumulados, para isto não há remédio, rir e soltar umas gargalhadas é a solução. Saí do hospital numa galhofa e não é que quando cheguei a casa fiquei mais de uma hora na cagadeira.
Ontem ia no eléctrico, o número seis que sai da Praça do Comércio e passa por Alcântara, e não é que uma gaja toda jeitosa com um corpo de fazer salivar um qualquer mortal, não parava de me olhar! Comecei a ficar preocupado quando ela começou a dar-me uns risinhos esquisitos, lembrei-me logo do que o médico cubano me disse, e saí na paragem mais próxima. Percebi logo que a boazona ia começar a peidar-se. Foda-se, já não estou para isso, logo naquele momento que tinha acabado de comer uma bifana com mostarda inglesa.

abraço Nuno

js

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Alexis Publicado: 15/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

ó joão.tu és mesmo surreal...ou será a bidinha que assim é?rs.eu ao que bejo,nem pestanejo...inda chego a pensar se bebi demais da conta,mas depois chego à conclusão que não.que está tudo sóbrio,mesmo.e nada disto é imaginação minha.eheheh.
não te bás imbora, ó melga!fica,por favor.já não sei dormir sem ti...rs

beijinho
alex

joaosurreal :

Não te posso prometer que fico, sei apenas que o meu empresário tem propostas de outros sites bastante aliciantes, mas não posso adiantar mais, neste mundo nunca se pode dizer como será o dia de amanhã. Sei apenas que tenho mais uns dias de contrato com o Luso Fofoqueiro, se entenderem que é bom para o site a minha saída e também é bom para mim, então partirei. Não me posso esquecer que esta profissão é de desgaste rápido e que tenho sempre uma família para alimentar. Mas o mais importante é que gosto de estar aqui, sinto-me bem, sou bem tratado, acarinhado por todos e não me posso esquecer dos colegas que quando aqui cheguei tudo fizeram para que a minha integração fosse rápida. O futuro a Deus pertence, espero apenas que o mister deste site não me proíba de fazer umas noitadas.

Para te tranquilizar, acabei de firmar um contrato com uma empresa estrangeira de fora do país que vai produzir bonecos insufláveis à minha imagem. Logo que tenha o primeiro exemplar em boas condições envio-te um. O primeiro ensaio correu mal, saiu com uma perna mais curta do que outra e não conseguia respirar pelo nariz, logo que esteja reparado mando-te um, assim podes dormir sempre comigo

beijo alex

js

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Xavier_Zarco Publicado: 17/07/2010

Mensagens:A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Camarada,

Da Melga, do Trabis de Mentol, do José das Torres Bravas, sequer do Luso Fofoqueiro, não me pronuncio, dado que não sei quem são. O sono tem destas coisas, em que um tipo não consegue almejar sequer a ponta do nariz, quanto mais a descodificação textual.
No entanto, fica aqui o meu mais veemente protesto, sobretudo pelo uso do Xavier Zone Publicações. Porra!, lá por a Telefónica Publicações ter o objectivo de nós ficar com a Vivo Publicações, não se pode admitir que se refira parte e não o todo, assim, cá vai o nome que aqui deveria ter sido registrado: Xavier Pê Tê Publicações. E mais anexo a este protesto que decidi lançar uma OhPá à Telefónica Publicações que muito provavelmente estará detrás desta sua acção. Porra!, ó Surreal, há que dar o nome às coisas!, e já agora, o que é: Melga, Trabis de Mentol, José das Torres Bravas e Luso Fofoqueiro?

Um abraço
Xavier Pê Tê Publicações

joaosurreal:

Grande Camarada!

Posso garantir que nada tenho a ver com a OHPá, nem me meto nessas merdas, o meu médico apenas me deixa fumar um cigarro de mentol depois das refeições. Mas pelo que me diz, o imbróglio da questão, está na melga. Cheira-me que a dita cuja possa ser uma infiltrada no sistema dos principais poeteiros do Luso Fofoqueiro. Quem sabe uma concorrente da Editora Tramas pouco Originais para apanhar algum dos muitos fofoqueiros que tem feito carreira no LF. Esta coisa de gatafunhar não é para todos, e já todos sabem, que para fazer parte das listas do TOP cor-de-rosa é sempre necessário engatilhar num dos clãs do LF. De qualquer das maneiras vou passar a estar atento às melgas que me vão chegando por entrepostas pessoas, quer dizer… poeteiros. Em relação à última questão que me coloca, quanto à Melga e ao Luso fofoqueiro já disse o que pensava. Sobre o José das Torres Bravas, ouvi dizer que é um gajo esquisito, de mau feitio, e que manda umas bocas fodidas. Até me constou, que certa vez, se fez passar por gaja, uma tal Maria, de um cura que dava missa numa parvónia de Barcelos, até lhe deram um prémio por isso!!!! e como sempre já há porra no fórum. Hoje todo o cuidado é pouco, há gajos que são capazes de tudo para dar nas BISTAS. Quanto ao Trabis de Mentol também ouvi dizer que é o gajo da guita, o dono da chave do clube, se um dia fecha a porta lá BÃO os poetas todos PÓ caralho. Assim aconteceu com o BPN, fechou a porta e os “poeteiros” que andaram a colocar todas as poupanças nas suas mão ficam nas lonas. Por isso temos que o tratar bem. Eu até já pensei em enviar-lhe uma dúzia de garrafas de um abafadinho tinto, que é de estalo… para que um dia se esta merda falir, ele me entregue estes textinhos que tanto me custaram a ganhar.

abraço

js

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Xavier_Zarco Publicado: 19/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Camarada,
Se assim é, temos todos que ficar com os tipos debaixo de olho, senão dão cabo, não só da Editora Tramas pouco Originais, mas, quem sabe, da própria Holding, e on hold já estamos todos, à espera que venha daí uma crítica que não seja molhada ou que não nos dê cabo das costas. Há que ficar como o soldado que descansa, mas não dorme. Claro que nós temos de delegar, que não estando no Top, para lá bem nos fazemos ao piso.
Um abraço
X. Z.

P.S.: Se for necessário um cunha para essa coisa do BPP ou do BPN é só dizer, mas em morse.

joaosurreal:

Grande camarada!

Para ser franco a questão do BPN até me tem dado um certo jeito, este ano não paguei as propinas e aleguei que perdi o dinheiro no BPN, sendo assim não necessito de cunha, e de morse muito menos, a minha mãe já me disse várias vezes que não queria animais em casa, muito menos desses que se arrastam pelo chão, estava fodido só para por as carpetes no sítio para não falar nos cristais. Cunha, cunha, é como o ditado diz, que quem não chora não mama, (aqui que ninguém nos ouve) era mesmo um lugarzinho na lista das boas intenções. Isto cá para nós, arranja-se uma desculpa qualquer! é fácil para o nosso primeiro, arranja cada uma que não lembra ao diabo e o povo acredita. Dizia-se que por imposição da CE todas as listas de boas intenções tem que terminar em impar e em 21ª, metia-se o João Surreal. Prometo que ao princípio não aceitava, depois digo que devido ao número astronómico de MP´s a implorar-me para aceitar, aparecia assim como quem não quer a coisa a dizer que era uma honra. Quanto ao resto camarada, não dá para preocupar, o país está mesmo uma merda, e qualquer coisa que se faça o cheiro vai ser sempre o mesmo.

Abraço
js

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Xavier_Zarco Publicado: 19/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Essa coisa de só se fumar mentol é tão tramado que merece um comentário só para o deixar sublinhado.
Porra!, é por essas que não ponho os presuntos no médico.
Espero que seja uma medida passageira.
As melhoras.

joaosurreal:

Aqui estamos de acordo, eu não ia ao médico desde que me picaram o pé quando nasci. Fiquei com aversão às agulhas, e só ultimamente é que comecei a ouvir música com as aparelhagens modernas, aquelas que para colocar o cantante a fazer barulho não tem agulha como antigamente nos discos de vinil. Andava a vender enciclopédias e bati à porta de um médico fodido, tinha a mania que tinha raio x nos olhos, e disse-me que se não deixasse de fumar liamba ia acabar por foder os neurónios. Fiquei um pouco atrapalhado, neurónios!!!! Perguntei-lhe o que era, disse-me que eram uns fios eléctricos que temos dentro do capacete. Percebi logo tudo, sempre quis ir para electricista, era uma vocação que sentia dentro de mim desde sempre, vi logo que não era por acaso. Disse-me se quisesse seguir este dom, tinha que mudar de vida. Mandei foder as enciclopédias, e segui o conselho do artista, só dois cigarros de mentol depois das refeições. Assim, também deixei de tomar os cariocas de limão. E agora vou mudar de religião, conto num outro dia.

abraço

js

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Xavier_Zarco Publicado: 21/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

É por essas e por outras que'stás aborrecido. Sem dúvida que o surrealismo tem limites, mas limitar o consumo de substâncias dá cabo de qualquer um. Sobretudo daquelas que nos fazem rir. Isto faz-me lembrar uma certa viagem de um tipo que andava na tropa, como voluntário, claro está, compulsivo, nessa onda que já lá vai - porra, estou mesmo a ficar velho; e vai daí, toca a fumar umas brocas no comboio - como era ficholas viajar noite adentro! Na manhã seguinte o melro tinha uma coisa que era específica na universidade, ainda por cima a filosofia. É pá, se os neurónios entram em curto-circuito com essa merda, então os profes não percebem nada da coisa. O gajo teve uma daquelas notas altamente. Chiça que o cábula até virou doutor, que o diga a tipa que o andava a desviar por bons caminhos.

Um abraço
Xavier Zarco

joaosurreal:

Grande Camarada e resistente
Facilitei e estou envergonhado, não contava com a verdadeira resistência de um camarada formado intelectualmente na escola do John Reed, e afinal os dez dia que abalaram o mundo terminaram por abalar a minha confiança, ao não perceber que havia mais um comentário. Espero que não volte a acontecer para bem do surrealismo. E agora falando de coisas sérias, e dito baixo para que ninguém nos ouça, (ouve-se por aí histórias do caralho, de gente que consegue ouvir até o que nunca foi dito) eu também só consigo escrever com uns drunfos enfiados. O problema, é que o médico proibiu-me de fumar, disse-me que estava a ficar com a pleura fodida, e como sei que uma pleura é sempre uma pleura por muito barata que seja, é fodido substituir uma pleura, mesmo que seja uma pleura normal, sem modificações, de série. Optei por fazer umas nebulizações com uma liambeira que tenho em casa. Antigamente fazia com eucalipto, mas só me desentupia o nariz, agora, com esta merda fico a duzentos, desentope-me até o cérebro, e se comer um Kiwi até vão os intestinos. Mas como sabes, não sou de muitas filosofias, gosto de pensar pela minha cabeça, e não quero merdas complicadas, esses gajos da filosofia foderam-se todos, morreram sozinhos e eu quero morrer amarrado a uma chavala

abraço

js

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Xavier_Zarco Publicado: 28/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Camarada,
Agora é que me tramaste. Eu não quero morrer sozinho. Se fosse uns anitos mais novo voltava para a legião e na estranja mandava uns prós anjinhos, só para ter companhia. Assim, e não prevendo uma morte heróica em campo certificado por organizações entendidas na matéria da certificação, lá me vou converter a uma coisa qualquer, onde se possa bater a bota acompanhado.
Passando para o eucalipto, ainda bem que te libertaste dessa, chiça qu'essa merda dá cabo inclusive dos tomates. Suga tudo até ao tutano. Sempre é preferível o kiwi que ao menos ainda se vê o resultado da descarga.
Relativamente à questão dos produtos naturais, há quem diga a pés juntos, afirme e reafirme, que o que é natural é que é bom, pelo que se é produto caseiro, aproveita e manda-me um pé via e-mail ou pm. Tenho aqui uma floreira mesmo à medida para esse tipo de plantas.
Quanto à Escola John Reed, fiquei-me pelo diploma com a inscrição "os dez dias que abalaram o mundo"; mas ia pregá-lo e dei uma cacetada no polegar; pelo que o trago sempre comigo. Isto porque há coisas que não querendo não vale a pena insistir. Não queria ir para a Wall of Fame, pronto!, fiz-lhe a vontade.
Um abraço
X.Z.

P.S.: Não te esqueças da mensagem electrónica. Vou já preparar a terra.

joaosurreal:

Grande Camarada Zarco,

Não te preocupes com essa coisa de morrer sozinho, tinha um conhecido da família, o Antero das sopeiras, vendia panos de limpar o pó porta a porta e geralmente era com as donas das limpezas, que fazia sempre, as mais variadas demonstrações do seu produto, segundo ele do melhor que o mercado oferecia. Bons tempos em que um homem subsistia a vender a merda de uns trapos. Quando se reformou, dizem por aí, que na porta do asilo, mais propriamente no quarto do Antero, era uma fila desenfreada de mulherio para o confortar, tinha feito uma operação à próstata que o deixou incapacitado de fazer as demonstrações. Segundo testemunhas oculares, o Antero, ainda hoje não tem um minuto de sossego, o quarto já sempre a abarrotar de mulherio e todas elas ainda trazem nas mãos os panos do pó. Sendo assim, deixo-te o conselho de começares a venderes os livros (aqueles mais fanhosos, os que editas apenas por editar, coisas de lucros empresariais) a vende-los porta a porta às sopeiras e como demonstração da boa qualidade do papel e da capa, começas a recitar uns poemas de amor às senhoras. Tenho a certeza que não terás mãos a medir, e se tiveres produção suficiente para a clientela Bais Ber que nunca mais ficas sozinho, e um dia, serás também famoso, quem sabe ficas com uma alcunha do Xavier poeta do porta a porta.
Quanto aos produtos naturais, bem que gostaria de te mandar um pezinho da minha liambeira, mas terá que ser mais para a primavera, altura das depressões dos poetas. O enxerto só pega por esta altura, de outra maneira não vinga e acaba por secar. Para remediares o assunto até lá, deixo-te uma solução barata, uma lata de cola de sapateiro, duas aspirinas e uma coca-cola (bem sei que esta parte para ti não é fácil tomar bebidas imperialistas. Confesso que para mim foi duro, mas para não ser tão forte aconselho-te a começar pela ZERO) e podes acreditar que dá uma pica para escrever. Tens que ter cuidado é se estiveres constipado, da última vez ao snifar o aroma da cola, puxei demais e fiquei com as narinas coladas durante dois meses, foi fodido, não consigo escrever de nariz tapado.
Bem camarada, sobre essas merdas dos diplomas de esquerda, manda foder essa cena, eu agora Boto no grande capital, são os únicos que ainda tem alguma coisa para se foderem. O proletariado, esse, já perdeu tudo que tinha para perder, agora até o rendimento mínimo. Não podes com eles, junta-te a eles.

abraço

js

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Xavier_Zarco Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Camarada,
Antes de tudo, rápidas melhoras para a próstata do Antero que esse sim, bem podia, se é que o não foi, um excelente proletário.
Quanto aos proletários, concretamente, e, por extensão ao proletariado, anda tudo na maior. Andas um pouco distraído, ò Surreal, olha que já existem consultas de planeamento familiar e afins.
A malta que tem pica, não só para escrever, mas para outro género de funções, não se queixa, continua na sua e, por vezes, lá vem mais um rebento. Há que garantir a continuidade da espécie, dizem, e fazem-no, o que é mais importante.
Quanto ao resto são melengas, coisas que só incomodam quem tem chatos e não os outros.
Agora a morte, ui, ui, gaja boa da qual não dispenso a companhia.
Um abraço
XZ

joaosurreal:

Camarada Xavier,

Por este ritmo ainda vamos acabar por escrever uma enciclopédia surrealista, não sei se há destas porras na literatura, no entanto é já uma ideia para a Temas.
Tens razão quanto ao Antero, era um verdadeiro proletário, para ele uma demonstração era uma demonstração e não havia merdas de elites nem diferenças sociais, entrava em casas ricas como em pobres, qualquer uma lhe servia para dar azo à sua mestria de vendedor, nenhuma mulher ficava sem um paninho do Antero.
Quanto às Berlengas que falas, sei que é uma ilha ali para os lados de Peniche mas para te ser franco nunca lá fui, diz que é território protegido e que nem deixam fumar, não estou para isso! gosto mais de uma Prainha tipo Meco, onde um gajo BAI na onda e tem sempre umas chavalas a passar com uns decotes abaixo dos joelhos.
Bem camarada BOU acabar, acabo de receber uma MP do Trabis de Mentol a dizer que o Luso não é só para nós, e que estamos a consumir muito tráfego. Não tarda nada temos radares no Luso e carros patrulha da BT, bem este até já temos, não estão é identificados.

Abraço
js

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Xavier_Zarco Publicado: 03/08/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Camarada,
Toda a ideia, boa ou má, é ideia. Radica nessa coisa dos neurónios, coisas que há que aniquilar os mais fracos, numa espécie de darwinismo. Um estudante, com uma buzana do tamanho de umas quantas girafas, disse-o em directo na TV; que o álcool tinha esse efeito pródigo no evoluir da massa que há na caixa córnea. Talvez por isso, o gajo, no dia a seguir, estava com uma enxaqueca do escamartilhão. Há quem diga que o tipo bem tentou libertar-se da enxa, mas tudo previa que se ficaria pelos bichos carpinteiros a lixarem-lhe o dia. Mesmo assim, resoluto, o tipo afinfou-lhe com um enxó no lombo e foi plantar enxós. A coisa funcionou de tal forma bem que um destes dias iremos vê-lo de novo na TV, desta feita como Eramus. Agora, sim, agora esta coisa vai dar em enciclopédia.
Quanto à questão do tráfego, fiquemo-nos pelo tráfico.

Um abraço

Xavier Zarco


joaosurreal:

Bamos lá combinar uma coisa séria e de vez. Não podes Bir praqui falar de gajos que não escrevem no LF, esse darwinismo nunca escreveu um caralho, e até vim a saber que esse gajo tinha a mania que era filósofo pensador, achava que as evoluções eram coisa e tal e que uns seriam mais que os outros.

Já sem este gajo, o Darwin, o LF sofre deste mal, não haveria bombardeiro que apagasse o fogo dentro do Luso. Para mim, era um racista e fascista. Espero bem que o Trabis de Mentol não deixe o gajo entrar no LF, ia ser o caralho com um maniento desses. Vais-me desculpar, mas tu não estás bem pois não? Ou mandaste umas cervejolas a mais, ou andas a fazer uns fuminhos.

Essa frase “Um estudante, com uma buzana do tamanho de umas quantas girafas, disse-o em directo na TV; que o álcool tinha esse efeito pródigo no evoluir da massa que há na caixa córnea. “ o que tu querias dizer era que um estudante com uma boazona, (boa pra caralho) do tamanho de um girafa (Não da cerveja que tinhas na mão) disse na TV em directo, que o álcool tinha o efeito de evoluir as relações para lá do tempo normal .

Ó Xavier, estavas mesmo fodido, não escreveste coisa com coisa. Mas eu percebi a ideia, e é verdade, tenho um amigo que sempre que queria prolongar as relações metia-se nos copos. Foda-se, aquela merda nunca mais acabava, e o gajo sempre a serrar. Bê lá bem, que a relação do gajo já vai com mais de vinte anos de namoro, como está sempre bêbado ainda não deu o sim à gaja para se casar.

Tens razão nessa merda da dor de cabeça, um gajo fica fodido com a ressaca, na semana passada bebi um martini blanc, a chavala que me trouxe é que não era grande coisa, faltava-lhe os sapatos de tacão alto e no outro dia estava com uma enxaqueca do tamanho de um melão de Almeirim, o médico perguntou-me se o martini trazia azeitona, disse-lhe que sim, proibiu-me de comer azeitonas com martinis, fode o fígado todo, e dá cada enxaqueca…

Neste caso não tive solução, fodi-me com a “enxa” e a “queca”, apanhou-me os crânios todos. Agora cá para nós, estavas mesmo fodido quando escreveste isto, tens que parar de beber quando escreves, não sei se sabes que o LF os novos administradores andam no Luso de aparelho na mão, a mandar parar os poetas obrigando-os a bufar.

Foda-se nem imaginas, sai cada poema mais fodido, apareceu um com um soneto com vinte e quatro versos e meio, estava quase em coma. Sobre o tráfico nem quero saber, que metam reguladores de velocidade e lombas no LF, pode ser que assim os poeteiros andem mais devagar, e não façam tantas baboseiras.

Abraço Camarada Xavier

js

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Xavier_Zarco Publicado: 05/08/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Camarada,

O caraças é que não falo dos gajos que ainda não descobriram o caminho marítimo para o LF, era só que me faltava no istmo surreal haver censura.

Nota intermédia: por causa da fórmula enxa+queca, suprimindo a componente (a) na primeira parcela e adindo-lhe a partícula (ós), apanhei uma perdizes, que nem te digo nem te conto.

O darwin é um gajo à maneira, embora tenha a mania que gala pagos, mas tirando esse defeito, o manfio é mesmo uma máquina. Se queremos saber da coisa, há que fazer uma sessãozita de hipnose regressiva. Há dias vi um caramelo, sentado num passeio, de cara suspensa entre as mãos e cotovelos afinfados nos joelhos. O tipo tinha mesmo cara de quem tinha provado da coisa e até se sentia saudosista.

Naturalmente, até por questões de aparência, enfiou o barrete até à queixada. A sorte, é que este tinha sotaque nortenho, e tinha estrita necessidade de o realçar - maiusculava, vê lá bem, as palavras quando falava, coisa quem nem o Houdini, nos seus melhores dias, conseguira fazer. E lá passou mais ou menos despercebido.

Certa vez, afinfou-lhe duas - e ei-lo com sonetos, redondilhas, odes, elegias, canções, tudo com o bom mestre Petrarca como leme, mas sempre com o médico por perto - dizem que é hipocondríaco. O tipo ficou de tal maneira choroso com o feito, emoção pura, que é vê-lo pela calada da noite nos bares clássicos, que surrealidade só mesmo quando anda no LF.

Um abraço

Xavier Zarco

joaosurreal:

Grande camarada!

Esta merda está mesmo fodida, Bens sempre com cada teoria do caralho. Ò Camarada, andas com umas ideias da porra. Tu ainda queres mais regressões ao passado do que aquelas que se fazem no LF? Essa é mesmo para rir, há aqui pessoal a escrever sobre Camões como se ele tivesse morado na mesma rua. e nunca leu nem sequer um palavra do pobre cegueta.

Talvez tenhas razão com essa coisa da regressão, começo a acreditar que anda aqui alguém a fazer sessões de hipnose e a levar um gajo para o passado. Nem gosto de falar desta merda, um amigo meu quis saber do seu passado e foi a uma vidente que estava de passagem por Portugal. Beio do Brasil, era de S. Salvador da Baía e entre outras coisas lançava búzios, e à noite, aproveitando a experiencia profissional, lançava dados num casino da região.

Bem, a gaja começou por lhe fazer uma regressão na conta bancária, regressou ao tempo em que o gajo não tinha dinheiro nenhum. Mais tarde, o meu amigo, acabou por dizer que até conseguiu ver o gestor do banco a dizer para cobrir a conta, ficou na merda. a gaja era mesmo boa no seu trabalho, nem o Nostradamus.

Depois, a dita mulher, uma das melhores, deitou-o numa cama e sem dar por isso acabou por regressar ao dia do nascimento, isto é o que ele diz, porque toda a roupa de marca foi pró caralho e quando acordou estava nu. Diz que estava cansado como se tivesse feito uma viagem de muitos anos. Nunca mais foi o mesmo, agora passa os dias todos a chorar, diz que viu coisas não só do passado mas também do futuro.

Ele que gostava tanto de chavalas e de momento nem as pode ver, consta que viu a namorada metida com o colega do trabalho a mandar uns kisses atrás de uma porta giratória, e ainda para cúmulo apareceu-lhe a vidente a acusar de violação sexual, e que, aquando da regressão o coiso e tal enrijeceu, e sem maneiras empoleirou-se na Brazuca. Moral da história, está grávida e diz que a cria é dele.

Anda apanhado da cabeça porque tem medo, que como o filho foi feito no passado, pode acontecer que agora em vez de ser Pai possa também ser o Pai da namorada, coisas das viagens no tempo (uma Bez Bi um filme num cinema que metia uma história assim, até estou com o corpo a tremer). Isto porque o Pai na semana passada disse-lhe que tinha umas contas a acertar do passado. Uma tragédia.

Bem sobre o petardo que me falas já várias vezes, disse que não gosto de cenas violentas e não sou dado muito a essas merdas. Tinha um amigo que tinha uma oficina de petardos nas Olaias, a vida corria-lhe bem já tinha comprado um carro às prestações e até já tinha pago as três primeiras, tinha a produção tomada para as claques de futebol da região, quando um petardo com defeito lhe rebentou durante o transporte.

Bem, o carro fodeu-se todo, o bujão foi pró caralho, a cambota que era feita de uma liga leve especial para corridas partiu-se em quatro, os manómetros, todos eles para verem o estado da carroçaria perderam os ponteiros todos, e até o tablier que tinha vindo de França para substituir um painel português acabou por se foder. Até o volante de competição, e o aileron traseiro desapareceu foi tudo para a sucata.

Por isso camarada nem me fales nessas merdas de petardos. Eu sabia que esta merda de petardos não é de confiança. Mesmo já temos o exemplo daquele gajo italiano que mandou foder os petardos e dedicou-se á poesia, os sonetos eram um bocado fodidos, não tinham sonorização, mas também na época não havia televisão nem salas preparadas para estas merdas e só quem estava nos lugares da frente é que ouvia o homem.

Nos lugares de trás é como hoje, estão sempre aqueles cabrões que só vão aos espectáculos por moda e para mandar uns olhares á roupa presente, isto é, às gajas. Os gajos, como eu camarada, só Bão para Ber se há gajas boas, que se fodam os livros e a poesia. E não me Benhas com treta de Blá, Blá, diz-me quantos “escritores” ganham a vida a escrever merdas, eles nem sabem que um substantivo é uma coisa que Bota substância.

Ora diz-me como se escreve sem saber esta merda? Não digas porque podes-me foder os neurónios Sobre o Houdini não falo hoje, conheço perfeitamente o seu percurso desde que chegou aos EUA mas depois disso talvez não saibas que houve um tempo em que o homem foi até à Ásia, lá para os lados do Japão. Na época era o único país que recebia zepelins e montou um negocio de carros que ainda hoje circulam por aí, os Hyundais.

Depois, por causa de uma gaja que queria que ele perfilhasse um filho de um lutador de sumo, fazia os sumos naturais numa rua de Tóquio, e cansado voltou aos EUA. Este SUMO, fodido, contratou um gajo que lhe deu dois murros, mandou pró caralho dos anjinhos. Bem, Tou cansado. Um dia conto-te o resto. Bou preparar a minha próxima história para postar no LF.

Abraço

js

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flavio silver Publicado: 19/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

boas!

muito bom, mas claro que, a brincar a brincar...

grande abraço

e sorry lá o comentário curto, pois é como se diz, o tamanho não importa

joaosurreal:

Nem me fales dessa merda das curtas. Acabei o namoro com uma garina do Fórum Picoas, trabalhava na copa duma cafetaria especializada em tostas mistas e ginginha de chocolate. A moça tinha a mania das coisas grandes, tinha andado com um black que tinha uma carrinha de 9 lugares com todos os extras, até tinha uma placa reflectora atrás que dizia “veículo longo”. Bem, abreviando, sempre fui buscá-la com um carro daqueles americanos de aluguer, limusinas para casamentos e baptizados e funerais, era de um amigo que me devia uns favores e que mo emprestava para impressionar a boazona. Até aqui tudo bem, ela descalçava-se e até acabava por trocar de roupa sempre com o máximo respeito, eu conduzia, ela via um canal temático sobre relações entre sexos diferentes. Mas tu nem queiras saber, passado uns dias, pensando eu que tinha a garina segura, fui buscá-la num comercial de dois lugares de 1985, estava como novo, e para meu espanto recusou voltar a sair comigo alegando que não conseguia descalçar-se dentro da carroça. Disse que era muito pequeno e que estava habituada a coisas avantajadas. Perdoei-lhe tudo, agora chamar carroça ao meu orgulho… Disse-lhe: - Olha lá oh badalhoca, é pequeno mas vai para todo o lado e nunca me deixou ficar mal. Mandei-a à merda, e passei a sair com uma colega, que por sinal até tem mais estudos do que esta. Isto tudo, para te dizer que afinal o tamanho também conta.

Abraço
js

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Paulo Moraes Publicado: 29/07/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Até que enfim....um oásis de cultura e verve num deserto de talentos onde a mediocridade se debate. Afinal, escrever é para quem sabe...meus sinceros parabéns !!!

joaosurreal:

Agora é que o meu ego BAI inchar, eu também já me tinha passado pela cabeça que era um gajo único, os meus pais sempre me diziam que não conseguia fazer outro como eu. ao principio pensei que era uma questão técnica, depois percebi que já dormiam em camas separadas e com as portas trancadas.
O que me baralhaste um bocado é que dizes que a cultura é um oásis, ao principio pensei que estavas na tanga, sempre vi na TV que nos oásis só havia camelos, palmeiras e cocos. Esse oásis que falas deve ser lá para Dubai, os gajos com o dinheiro do petróleo fazem tudo. Tou mesmo a BER o Sheik a inaugurar uma biblioteca num oásis cheio de camelos a olhar para os livros.
Foi aqui que percebi que não etsavas a mangar comigo, é que eu também já vi muitos camelo a olhar para os livros. Ainda esta semana fui a uma feira do livro e nem imaginas a quantidade de camelos que havia por lá. Agora já sou capaz de imaginar naquela feira umas palmeiras com uns cocos e PRONTOS, tínhamos um oásis de cultura…. EM PORTUGAL, só mesmo obra de um surreal.

Abraço Paulo
js

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JSL Publicado: 03/08/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

Confesso que me desarmaste ...

Estou habituado a sacar da pistola a brincar e dar uns tiros a sério, mas neste caso fiquei á beira de um suicídio de bons nervos. Pegas nos cornos do boi e acabas com todas as touradas só porque as melgas não merecem o sangue da manada.

Como me sinto censurado e o meu contrato no LF não me permite esticar na treta, prometo enviar-te mais umas bocas no futuro da próxima melga.

Assim sem mais vê se tratas de Um com trato porque aqui no LF há muita sapiência misturada com demência.

Até já .. ohpá

Para que saibas que gostei até te mando pro c...

Vai pró c... não faças essas merdas. A culpa não é das melgas, mas cuidado com a gripe dos insectos.

;)

joaosurreal:

Ora então o meu amigo também BEIO dar uma de surreal. Ora BEIO na hora certa, estava com uma mona do caralho. Abri o LF e assim como uma bala li LSD, esfreguei os olhos e disse para os meus botões: - estou a ALUCIGENAR, tenho uma amiga chique que sempre me emenda e diz que é alucinar, mas desde que a gaja oxigenou o cabelo, fiquei sempre com esta na caixa, mas depois vi que afinal era JSL. Foda-se, estou mesmo importante pra caralho no LF, até mesmo os unhas-de-fome, que nunca dão um comentário estão a SURREAR comigo. Mas para ser sincero fiquei um pouco triste porque pensei que fosse o dono das pastilhas milagrosas! Bons tempos em que o médico me mandava tomar uma a cada refeição. Só NUM gosto dessa merda de dizeres que andas aos tiros. Há agora uns cursos de cristandade, que ensinam as pessoas a dominar o sistema nervoso. Tenho um amigo que era nervoso pra caralho, ainda no ano passado tinha rapado da pistola para dar um tiro num segurança da discoteca, o que lhe valeu, foi a mãe da namorada, que lhe deitou a mão e lhe pediu por quanto era mais sagrado que não disparasse. Bem, o homem quando lhe falaram em sagrado mudou completamente. Agora é sacristão na igreja do bairro, é ele que faz os peditórios e até já começou a fazer uma casinha em tijolos vermelhos. Outra merda que não gosto, é de pegar em cornos, já uma vez perdi um amigo por causa de uma merda de uns cornos que nunca vi. Ele só dizia à chavala dele, que lhe tinha posto os cornos e que a culpa era minha. Foda-se, o gajo estava mesmo pirado da cabeça, a chavala só tinha pedido apoio domiciliário, havia coisas que não conseguia fazer sozinha e como o meu amigo estava preso, entendi dar-lhe uma mão. Hoje, nem posso ouvir falar em touradas, e sempre que vejo um par de cornos fico de rastos. Lembro-me sempre da minha amiga, acabou por fugir com um camionista de longo curso e nunca mais apareceu. A última vez que ouvi falar dela estava a mudar um pneu numa auto-estrada a caminho do Afeganistão. Outra coisa que me deixou baralhado, é que não sabia que havia censura no LF, foda-se, isto está mesmo mau, tu não me digas que me andam abrir o correio. Fico fodido! Mesmo fodido! é que eu ando a corresponder-me com uma madrinha de guerra literária, e é ela que me está a dar umas dicas de como é os bastidores do LF, vou ter que me pôr de atalaia. Bem dizes tu que há muita demência por aqui, cheira-me que tu andas metido de conversas com o Trabis de Mentol, só espero que não sejas um daqueles gajos do antigamente, os informadores!! Bem espero que esta conversa fique mesmo entre nós. Gostei foi desse desabafo de mandar-me pró caralho. Tenho um amigo meu que foi a uma consulta de planeamento familiar porque já era a sétima vez que a mulher estava grávida, fora duas vizinha, uma amiga que também já tinha uns putos pequenos, e lamentava-se ao médico de que não podia dar uma bombada que as mulheres ficavam logo prenhas. O médico disse-lhe para ter juízo, e sempre que tivesse tentações dissesse em voz alta: - vai próooo caralho e tem juízo. Cheira-me que andas com problemas em casa. Um conselho de amigo, tem cuidado com as vizinhas. Deixa-me dizer que estas são mais fodidas que as doenças dos insectos. Se se juntam á porta de tua casa, fazem uma zoeira que podes acabar surdo.

abraço

js

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JSL Publicado: 06/08/2010

Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...

JS = João Surreal

JSL = José Surreal Levadodabreca

Tens de ir ao tal médico mas no caso é mais por causa de olfacto ... porque andas a cheirar muito mal, quer dizer, não sei como dizer sem que pareça o que não é.

Nada de conversas e nada vezes nada de nada do que possas imaginar. Mandei-te sim com educação pró c...mas só porque gostei do Surreal pra c...

De resto não tenho nada a dizer e não sou muito de misturar histórias umas nas outras mesmo até porque ... vês já ía engatar uma.

Não! Parou.

Não gostas dos tiros? Hum se calhar até gostas.

Olha em quem acertei ...

http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=11703

Sejas lá tu quem não fores és mesmo dos meus mesmo sendo eu quem não for.

Nem imaginas quantas consultas vou poupar com um texto tão prenhe de curas milagrosas pro caralho desta cabecinha pensadora ...

Abraço js do l

joaosurreal:

Assim tá bem! agora já entendi, e tens um nome curtido, bem fixe mesmo, essa do levado da breca é mesmo altamente.
Agora que és meu mano do surreal, entendes bem o que um chavalo passa para escrever sobre estas merdas que não valem a ponta de um corno. Mano, este mundo está a ficar mesmo todo fodido, antigamente um chavalo levantava-se estremunhado mas tinha sempre uma escapadela para tirar umas ideias. Um gajo andava pela rua e todo o mundo mandava pró caralho toda a gente, ouvia-se o Zé da famel V5 a dizer: - Olha lá ó Manel, este caralho merecia um filho da puta de um murro, desapareceu e não disse nada.

Ou então um gajo dizia: - O caralho é que vais comer aquela chavala, nem que te fodas! só depois de mim. E também ouvias dizer: - Olha vai Pró caralho e não me fodas o caralho dos cornos!... O caralho era afinal um aperto nos ossos, um momento de ternura entre os homens de barba rija, um gajo mandava pró caralho até a melhor chavala do mundo quando se tratava de ser amigo.

Por isso, não te preocupes com o teu caralho, já percebi que é muito mais pequeno que o meu, menos abrangente, com menos amplitude. O teu caralho, para mim, é um caralho inofensivo, foi assim que o vi, e também estou convencido que é assim que todo o mundo o vê. É bom haver camaradas com caralhos inofensivos, estou a ficar cheio desta merda de não poder usar o meu caralho sem conotação de power sexual.

Tive um amigo que na semana passada mandou uma gaja pró caralho e deu um problema do caralho. É que afinal o gajo era uma das personagens principais do texto do Jaber, um tal gay que não era gay mas sim paneleiro. Bem deu uma confusão do caralho porque a gaja afinal era gajo e depois não lhe saía da porta de casa. Tem que se ter muita atenção quem se manda pró caralho, nos últimos tempos aparece cada caralho neste mundo! E nos filmes para maior de dezoito anos, nem imaginas os caralhos descomunais que aparecem por lá. Se um dia aparece um destes no Luso, esta merda rebenta de uma vez só, e nem o Trabis de Mentol é capaz de segurar as pontas.

Bem mudando de conversa do caralho que já vai longa, e eu estou a regressar de férias. Acabei de chegar da festa da ponta no Algarve, nem gosto daquela merda mas tem sempre comida de borla e dão T-shirts e guarda-chuvas e um gajo tem que economizar que a erva está por um preço do caralho. E com as chavalas que falam línguas fodidas um gajo fica com uma ponta, nem te passa pela tola. E para acabar mano, deixa-me dizer-te que não gosto de tiros nem dessas merdas, tinha um amigo meu que um dia ia a passar junto de um barraca de tiros numa romaria perto da freguesia onde mora, e apanhou com um chumbo em ricochete que se alojou numa TÊMPORA mesmo junto ao olho cego.

O gajo não é de modas, tem mau génio e destruiu todos os ursos de peluches pendurados na tenda. Estava de cabeça perdida, afinal o gajo até nem estava a atirar aos ursos, estava a mirar para um canivete de ponta e mola para impressionar uma garina que tinha acabado de sair da prisa por ter batido num Judite. Bem, acabou tudo na casa da bófia e quem se fodeu foi ele que acabou por ficar preso, e ainda lhe acertaram o passo dentro da esquadra, os ursos, nenhum se aproveitou, foderam-se todos. Por isso nem me fales em merdas de tiros. Mano, tiros só gosto mesmo os que dão algumas chavalas e nem todas.

Bem, estou cansado, muito cansado, esta treta toda depois de umas férias, é do caralho

Abraço
js