Estava eu entretido a falar ao telefone com uma elevadíssima poeta do Luso Fofoqueiro, minha colega, quando dou conta de uma valente melga, pousada em cima de um poema (no meu computador) de altíssima gramagem do “nosso” já famoso Xavier da Zone das Publicações. Dizem que a alcunha vem de um tio que trabalha na Zone TV Cabo. Deu-se-me um arrepio pela espinha, o animal, feroz, amolava o ferrão para atacar a alma do poeta.
Entrei em pânico! Como era possível haver uma melga tão estúpida? logo havia de escolher este trabalho do nosso ilustríssimo poeta, vencedor de uma quantidade de campeonatos nacionais, taças de Portugal, taça dos campeões, e até uma taça inter-associações de poesia, varias vezes considerado o melhor poeteiro do campeonato entre outros feitos. Estava sem saber o que fazer, tinha logo que acontecer no meu computador. Puxei pela cabeça para tentar resolver a situação a bem, (ainda tenho esperança, de um dia entrar numa daquelas listas de boas intenções e indicações que o famoso Xavier Zone das Publicações, faz de vez em quando).
Desesperado, liguei para Trabis de Mentol, descendente do famoso Dr. Bayard, o dos rebuçados peitorais. Depois de lhe explicar o sucedido exigi-lhe uma solução, afinal ele é o dono desta merda toda. Reconheço, que também ele, ficou surpreendido e com medo, de que, por causa de uma melga qualquer, pudéssemos perder o grande poeta XZP. Pediu-me um minuto para pensar.
Chefe é assim! Necessita sempre de tempo para pensar.
Percebi que estava a ligar para os novos administradores, ouvia a voz da Alexandra Assina de Cruz, mais conhecida por alexis e também o Cão Poeta, o Rogério de fradelos. O barulho era ensurdecedor, a discussão estava ao rubro e a palavra circulava de um lado para outro. Alguém sugeriu usar Raid mata melgas, mas logo a ideia foi abandonada, poderia matar toda a poesia, principalmente os haikais, pequenos e frágeis poderiam não resistir aos químicos, para não falar já dos poemas do Trigo, sempre tão sensíveis.
Num ápice, senti que havia uma solução, a voz mudou de tom e a alegria invadiu o meu telemóvel.
Disse-me para mudar com muito cuidado de texto. Sem que a melga desse conta, indicou-me um texto do José das Torres Bravas, consta que é descendente de uma família da costa brava, um tal que fala de poetas de merda, e a explicação é simples: como esse texto fala de merda e as melgas dão-se bem com este tipo de textos, nada melhor do que entregar à melga um texto com merda suficiente para ficar saciada. Até porque, se não houvesse merda suficiente para alimentar a melga, pedia-se ao José das Torres Bravas para acrescentar mais uns parágrafos polémicos, que logo haveriam de aparecer uns comentários de trampa para continuar a saciar a dita cuja.
Assim fiz, e queiram vocês saber que a melga continua por aqui. Arranjei uma maneira de poder dormir de janela aberta e luz acesa, sempre que aparece uma melga, abro o Luso Fofoqueiro e ali ficam elas entretidas.
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cleo Publicado: 15/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Valha-nos a tua capacidade de criação humorísticamente bem condimentada e de efeito inofensivo para nos plantar um enorme sorriso de boa disposição
És demais!
Beijo desta tua fã assumida
joaosurreal :
Esse comentário não vale, assim não me deixas dica nenhuma para a resposta criativa. Estou agora aqui de cabeça enterrada nas pernas, com as lágrimas a escorrer pelos calcanhares, desesperado e aterrorizado. Estou a pensar mudar o nick, vou tirar o surreal e colocar – pranto –, João dos prantos. Mas prontos, hoje estou mesmo na mó de baixo, estou na merda, vou amarrar na minha prancha de surf, boné, toalha do Pato Donald, óculos Ray Ban, comprei-os a um marroquino que vendia uns tapetes de Arraiolos feitos na china, disse-me que eram originais, tinha sido uma importação feita a um turista que os deixou à mão de semear, enfim, Bou-me fazer às ondas. Andam por lá uma garinas, elas adoram histórias compridas.
beijo (também sou teu fã, ás vezes até mi)
js
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nvidal Publicado: 15/07/2010 Colaborador
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Bem, rir faz bem e até diz que é o melhor remédio.
Tu não tens remédio: és o remédio!
rs
abraço
nuno
joaosurreal :
É verdade sim senhor, ainda na semana passada estava no hospital a tratar de uma obstrução intestinal, e o médico cubano, amigo do Fidel, depois de me auscultar e bater com a porra de um martelo num joelho disse-me: tudo leva a crer que o problema são gases acumulados, para isto não há remédio, rir e soltar umas gargalhadas é a solução. Saí do hospital numa galhofa e não é que quando cheguei a casa fiquei mais de uma hora na cagadeira.
Ontem ia no eléctrico, o número seis que sai da Praça do Comércio e passa por Alcântara, e não é que uma gaja toda jeitosa com um corpo de fazer salivar um qualquer mortal, não parava de me olhar! Comecei a ficar preocupado quando ela começou a dar-me uns risinhos esquisitos, lembrei-me logo do que o médico cubano me disse, e saí na paragem mais próxima. Percebi logo que a boazona ia começar a peidar-se. Foda-se, já não estou para isso, logo naquele momento que tinha acabado de comer uma bifana com mostarda inglesa.
abraço Nuno
js
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Alexis Publicado: 15/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
ó joão.tu és mesmo surreal...ou será a bidinha que assim é?rs.eu ao que bejo,nem pestanejo...inda chego a pensar se bebi demais da conta,mas depois chego à conclusão que não.que está tudo sóbrio,mesmo.e nada disto é imaginação minha.eheheh.
não te bás imbora, ó melga!fica,por favor.já não sei dormir sem ti...rs
beijinho
alex
joaosurreal :
Não te posso prometer que fico, sei apenas que o meu empresário tem propostas de outros sites bastante aliciantes, mas não posso adiantar mais, neste mundo nunca se pode dizer como será o dia de amanhã. Sei apenas que tenho mais uns dias de contrato com o Luso Fofoqueiro, se entenderem que é bom para o site a minha saída e também é bom para mim, então partirei. Não me posso esquecer que esta profissão é de desgaste rápido e que tenho sempre uma família para alimentar. Mas o mais importante é que gosto de estar aqui, sinto-me bem, sou bem tratado, acarinhado por todos e não me posso esquecer dos colegas que quando aqui cheguei tudo fizeram para que a minha integração fosse rápida. O futuro a Deus pertence, espero apenas que o mister deste site não me proíba de fazer umas noitadas.
Para te tranquilizar, acabei de firmar um contrato com uma empresa estrangeira de fora do país que vai produzir bonecos insufláveis à minha imagem. Logo que tenha o primeiro exemplar em boas condições envio-te um. O primeiro ensaio correu mal, saiu com uma perna mais curta do que outra e não conseguia respirar pelo nariz, logo que esteja reparado mando-te um, assim podes dormir sempre comigo
beijo alex
js
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Xavier_Zarco Publicado: 17/07/2010
Mensagens:A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Camarada,
Da Melga, do Trabis de Mentol, do José das Torres Bravas, sequer do Luso Fofoqueiro, não me pronuncio, dado que não sei quem são. O sono tem destas coisas, em que um tipo não consegue almejar sequer a ponta do nariz, quanto mais a descodificação textual.
No entanto, fica aqui o meu mais veemente protesto, sobretudo pelo uso do Xavier Zone Publicações. Porra!, lá por a Telefónica Publicações ter o objectivo de nós ficar com a Vivo Publicações, não se pode admitir que se refira parte e não o todo, assim, cá vai o nome que aqui deveria ter sido registrado: Xavier Pê Tê Publicações. E mais anexo a este protesto que decidi lançar uma OhPá à Telefónica Publicações que muito provavelmente estará detrás desta sua acção. Porra!, ó Surreal, há que dar o nome às coisas!, e já agora, o que é: Melga, Trabis de Mentol, José das Torres Bravas e Luso Fofoqueiro?
Um abraço
Xavier Pê Tê Publicações
joaosurreal:
Grande Camarada!
Posso garantir que nada tenho a ver com a OHPá, nem me meto nessas merdas, o meu médico apenas me deixa fumar um cigarro de mentol depois das refeições. Mas pelo que me diz, o imbróglio da questão, está na melga. Cheira-me que a dita cuja possa ser uma infiltrada no sistema dos principais poeteiros do Luso Fofoqueiro. Quem sabe uma concorrente da Editora Tramas pouco Originais para apanhar algum dos muitos fofoqueiros que tem feito carreira no LF. Esta coisa de gatafunhar não é para todos, e já todos sabem, que para fazer parte das listas do TOP cor-de-rosa é sempre necessário engatilhar num dos clãs do LF. De qualquer das maneiras vou passar a estar atento às melgas que me vão chegando por entrepostas pessoas, quer dizer… poeteiros. Em relação à última questão que me coloca, quanto à Melga e ao Luso fofoqueiro já disse o que pensava. Sobre o José das Torres Bravas, ouvi dizer que é um gajo esquisito, de mau feitio, e que manda umas bocas fodidas. Até me constou, que certa vez, se fez passar por gaja, uma tal Maria, de um cura que dava missa numa parvónia de Barcelos, até lhe deram um prémio por isso!!!! e como sempre já há porra no fórum. Hoje todo o cuidado é pouco, há gajos que são capazes de tudo para dar nas BISTAS. Quanto ao Trabis de Mentol também ouvi dizer que é o gajo da guita, o dono da chave do clube, se um dia fecha a porta lá BÃO os poetas todos PÓ caralho. Assim aconteceu com o BPN, fechou a porta e os “poeteiros” que andaram a colocar todas as poupanças nas suas mão ficam nas lonas. Por isso temos que o tratar bem. Eu até já pensei em enviar-lhe uma dúzia de garrafas de um abafadinho tinto, que é de estalo… para que um dia se esta merda falir, ele me entregue estes textinhos que tanto me custaram a ganhar.
abraço
js
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Xavier_Zarco Publicado: 19/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Camarada,
Se assim é, temos todos que ficar com os tipos debaixo de olho, senão dão cabo, não só da Editora Tramas pouco Originais, mas, quem sabe, da própria Holding, e on hold já estamos todos, à espera que venha daí uma crítica que não seja molhada ou que não nos dê cabo das costas. Há que ficar como o soldado que descansa, mas não dorme. Claro que nós temos de delegar, que não estando no Top, para lá bem nos fazemos ao piso.
Um abraço
X. Z.
P.S.: Se for necessário um cunha para essa coisa do BPP ou do BPN é só dizer, mas em morse.
joaosurreal:
Grande camarada!
Para ser franco a questão do BPN até me tem dado um certo jeito, este ano não paguei as propinas e aleguei que perdi o dinheiro no BPN, sendo assim não necessito de cunha, e de morse muito menos, a minha mãe já me disse várias vezes que não queria animais em casa, muito menos desses que se arrastam pelo chão, estava fodido só para por as carpetes no sítio para não falar nos cristais. Cunha, cunha, é como o ditado diz, que quem não chora não mama, (aqui que ninguém nos ouve) era mesmo um lugarzinho na lista das boas intenções. Isto cá para nós, arranja-se uma desculpa qualquer! é fácil para o nosso primeiro, arranja cada uma que não lembra ao diabo e o povo acredita. Dizia-se que por imposição da CE todas as listas de boas intenções tem que terminar em impar e em 21ª, metia-se o João Surreal. Prometo que ao princípio não aceitava, depois digo que devido ao número astronómico de MP´s a implorar-me para aceitar, aparecia assim como quem não quer a coisa a dizer que era uma honra. Quanto ao resto camarada, não dá para preocupar, o país está mesmo uma merda, e qualquer coisa que se faça o cheiro vai ser sempre o mesmo.
Abraço
js
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Xavier_Zarco Publicado: 19/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Essa coisa de só se fumar mentol é tão tramado que merece um comentário só para o deixar sublinhado.
Porra!, é por essas que não ponho os presuntos no médico.
Espero que seja uma medida passageira.
As melhoras.
joaosurreal:
Aqui estamos de acordo, eu não ia ao médico desde que me picaram o pé quando nasci. Fiquei com aversão às agulhas, e só ultimamente é que comecei a ouvir música com as aparelhagens modernas, aquelas que para colocar o cantante a fazer barulho não tem agulha como antigamente nos discos de vinil. Andava a vender enciclopédias e bati à porta de um médico fodido, tinha a mania que tinha raio x nos olhos, e disse-me que se não deixasse de fumar liamba ia acabar por foder os neurónios. Fiquei um pouco atrapalhado, neurónios!!!! Perguntei-lhe o que era, disse-me que eram uns fios eléctricos que temos dentro do capacete. Percebi logo tudo, sempre quis ir para electricista, era uma vocação que sentia dentro de mim desde sempre, vi logo que não era por acaso. Disse-me se quisesse seguir este dom, tinha que mudar de vida. Mandei foder as enciclopédias, e segui o conselho do artista, só dois cigarros de mentol depois das refeições. Assim, também deixei de tomar os cariocas de limão. E agora vou mudar de religião, conto num outro dia.
abraço
js
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Xavier_Zarco Publicado: 21/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
É por essas e por outras que'stás aborrecido. Sem dúvida que o surrealismo tem limites, mas limitar o consumo de substâncias dá cabo de qualquer um. Sobretudo daquelas que nos fazem rir. Isto faz-me lembrar uma certa viagem de um tipo que andava na tropa, como voluntário, claro está, compulsivo, nessa onda que já lá vai - porra, estou mesmo a ficar velho; e vai daí, toca a fumar umas brocas no comboio - como era ficholas viajar noite adentro! Na manhã seguinte o melro tinha uma coisa que era específica na universidade, ainda por cima a filosofia. É pá, se os neurónios entram em curto-circuito com essa merda, então os profes não percebem nada da coisa. O gajo teve uma daquelas notas altamente. Chiça que o cábula até virou doutor, que o diga a tipa que o andava a desviar por bons caminhos.
Um abraço
Xavier Zarco
joaosurreal:
Grande Camarada e resistente
Facilitei e estou envergonhado, não contava com a verdadeira resistência de um camarada formado intelectualmente na escola do John Reed, e afinal os dez dia que abalaram o mundo terminaram por abalar a minha confiança, ao não perceber que havia mais um comentário. Espero que não volte a acontecer para bem do surrealismo. E agora falando de coisas sérias, e dito baixo para que ninguém nos ouça, (ouve-se por aí histórias do caralho, de gente que consegue ouvir até o que nunca foi dito) eu também só consigo escrever com uns drunfos enfiados. O problema, é que o médico proibiu-me de fumar, disse-me que estava a ficar com a pleura fodida, e como sei que uma pleura é sempre uma pleura por muito barata que seja, é fodido substituir uma pleura, mesmo que seja uma pleura normal, sem modificações, de série. Optei por fazer umas nebulizações com uma liambeira que tenho em casa. Antigamente fazia com eucalipto, mas só me desentupia o nariz, agora, com esta merda fico a duzentos, desentope-me até o cérebro, e se comer um Kiwi até vão os intestinos. Mas como sabes, não sou de muitas filosofias, gosto de pensar pela minha cabeça, e não quero merdas complicadas, esses gajos da filosofia foderam-se todos, morreram sozinhos e eu quero morrer amarrado a uma chavala
abraço
js
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Xavier_Zarco Publicado: 28/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Camarada,
Agora é que me tramaste. Eu não quero morrer sozinho. Se fosse uns anitos mais novo voltava para a legião e na estranja mandava uns prós anjinhos, só para ter companhia. Assim, e não prevendo uma morte heróica em campo certificado por organizações entendidas na matéria da certificação, lá me vou converter a uma coisa qualquer, onde se possa bater a bota acompanhado.
Passando para o eucalipto, ainda bem que te libertaste dessa, chiça qu'essa merda dá cabo inclusive dos tomates. Suga tudo até ao tutano. Sempre é preferível o kiwi que ao menos ainda se vê o resultado da descarga.
Relativamente à questão dos produtos naturais, há quem diga a pés juntos, afirme e reafirme, que o que é natural é que é bom, pelo que se é produto caseiro, aproveita e manda-me um pé via e-mail ou pm. Tenho aqui uma floreira mesmo à medida para esse tipo de plantas.
Quanto à Escola John Reed, fiquei-me pelo diploma com a inscrição "os dez dias que abalaram o mundo"; mas ia pregá-lo e dei uma cacetada no polegar; pelo que o trago sempre comigo. Isto porque há coisas que não querendo não vale a pena insistir. Não queria ir para a Wall of Fame, pronto!, fiz-lhe a vontade.
Um abraço
X.Z.
P.S.: Não te esqueças da mensagem electrónica. Vou já preparar a terra.
joaosurreal:
Grande Camarada Zarco,
Não te preocupes com essa coisa de morrer sozinho, tinha um conhecido da família, o Antero das sopeiras, vendia panos de limpar o pó porta a porta e geralmente era com as donas das limpezas, que fazia sempre, as mais variadas demonstrações do seu produto, segundo ele do melhor que o mercado oferecia. Bons tempos em que um homem subsistia a vender a merda de uns trapos. Quando se reformou, dizem por aí, que na porta do asilo, mais propriamente no quarto do Antero, era uma fila desenfreada de mulherio para o confortar, tinha feito uma operação à próstata que o deixou incapacitado de fazer as demonstrações. Segundo testemunhas oculares, o Antero, ainda hoje não tem um minuto de sossego, o quarto já sempre a abarrotar de mulherio e todas elas ainda trazem nas mãos os panos do pó. Sendo assim, deixo-te o conselho de começares a venderes os livros (aqueles mais fanhosos, os que editas apenas por editar, coisas de lucros empresariais) a vende-los porta a porta às sopeiras e como demonstração da boa qualidade do papel e da capa, começas a recitar uns poemas de amor às senhoras. Tenho a certeza que não terás mãos a medir, e se tiveres produção suficiente para a clientela Bais Ber que nunca mais ficas sozinho, e um dia, serás também famoso, quem sabe ficas com uma alcunha do Xavier poeta do porta a porta.
Quanto aos produtos naturais, bem que gostaria de te mandar um pezinho da minha liambeira, mas terá que ser mais para a primavera, altura das depressões dos poetas. O enxerto só pega por esta altura, de outra maneira não vinga e acaba por secar. Para remediares o assunto até lá, deixo-te uma solução barata, uma lata de cola de sapateiro, duas aspirinas e uma coca-cola (bem sei que esta parte para ti não é fácil tomar bebidas imperialistas. Confesso que para mim foi duro, mas para não ser tão forte aconselho-te a começar pela ZERO) e podes acreditar que dá uma pica para escrever. Tens que ter cuidado é se estiveres constipado, da última vez ao snifar o aroma da cola, puxei demais e fiquei com as narinas coladas durante dois meses, foi fodido, não consigo escrever de nariz tapado.
Bem camarada, sobre essas merdas dos diplomas de esquerda, manda foder essa cena, eu agora Boto no grande capital, são os únicos que ainda tem alguma coisa para se foderem. O proletariado, esse, já perdeu tudo que tinha para perder, agora até o rendimento mínimo. Não podes com eles, junta-te a eles.
abraço
js
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Xavier_Zarco Publicado: 29/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Camarada,
Antes de tudo, rápidas melhoras para a próstata do Antero que esse sim, bem podia, se é que o não foi, um excelente proletário.
Quanto aos proletários, concretamente, e, por extensão ao proletariado, anda tudo na maior. Andas um pouco distraído, ò Surreal, olha que já existem consultas de planeamento familiar e afins.
A malta que tem pica, não só para escrever, mas para outro género de funções, não se queixa, continua na sua e, por vezes, lá vem mais um rebento. Há que garantir a continuidade da espécie, dizem, e fazem-no, o que é mais importante.
Quanto ao resto são melengas, coisas que só incomodam quem tem chatos e não os outros.
Agora a morte, ui, ui, gaja boa da qual não dispenso a companhia.
Um abraço
XZ
joaosurreal:
Camarada Xavier,
Por este ritmo ainda vamos acabar por escrever uma enciclopédia surrealista, não sei se há destas porras na literatura, no entanto é já uma ideia para a Temas.
Tens razão quanto ao Antero, era um verdadeiro proletário, para ele uma demonstração era uma demonstração e não havia merdas de elites nem diferenças sociais, entrava em casas ricas como em pobres, qualquer uma lhe servia para dar azo à sua mestria de vendedor, nenhuma mulher ficava sem um paninho do Antero.
Quanto às Berlengas que falas, sei que é uma ilha ali para os lados de Peniche mas para te ser franco nunca lá fui, diz que é território protegido e que nem deixam fumar, não estou para isso! gosto mais de uma Prainha tipo Meco, onde um gajo BAI na onda e tem sempre umas chavalas a passar com uns decotes abaixo dos joelhos.
Bem camarada BOU acabar, acabo de receber uma MP do Trabis de Mentol a dizer que o Luso não é só para nós, e que estamos a consumir muito tráfego. Não tarda nada temos radares no Luso e carros patrulha da BT, bem este até já temos, não estão é identificados.
Abraço
js
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Xavier_Zarco Publicado: 03/08/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Camarada,
Toda a ideia, boa ou má, é ideia. Radica nessa coisa dos neurónios, coisas que há que aniquilar os mais fracos, numa espécie de darwinismo. Um estudante, com uma buzana do tamanho de umas quantas girafas, disse-o em directo na TV; que o álcool tinha esse efeito pródigo no evoluir da massa que há na caixa córnea. Talvez por isso, o gajo, no dia a seguir, estava com uma enxaqueca do escamartilhão. Há quem diga que o tipo bem tentou libertar-se da enxa, mas tudo previa que se ficaria pelos bichos carpinteiros a lixarem-lhe o dia. Mesmo assim, resoluto, o tipo afinfou-lhe com um enxó no lombo e foi plantar enxós. A coisa funcionou de tal forma bem que um destes dias iremos vê-lo de novo na TV, desta feita como Eramus. Agora, sim, agora esta coisa vai dar em enciclopédia.
Quanto à questão do tráfego, fiquemo-nos pelo tráfico.
Um abraço
Xavier Zarco
joaosurreal:
Bamos lá combinar uma coisa séria e de vez. Não podes Bir praqui falar de gajos que não escrevem no LF, esse darwinismo nunca escreveu um caralho, e até vim a saber que esse gajo tinha a mania que era filósofo pensador, achava que as evoluções eram coisa e tal e que uns seriam mais que os outros.
Já sem este gajo, o Darwin, o LF sofre deste mal, não haveria bombardeiro que apagasse o fogo dentro do Luso. Para mim, era um racista e fascista. Espero bem que o Trabis de Mentol não deixe o gajo entrar no LF, ia ser o caralho com um maniento desses. Vais-me desculpar, mas tu não estás bem pois não? Ou mandaste umas cervejolas a mais, ou andas a fazer uns fuminhos.
Essa frase “Um estudante, com uma buzana do tamanho de umas quantas girafas, disse-o em directo na TV; que o álcool tinha esse efeito pródigo no evoluir da massa que há na caixa córnea. “ o que tu querias dizer era que um estudante com uma boazona, (boa pra caralho) do tamanho de um girafa (Não da cerveja que tinhas na mão) disse na TV em directo, que o álcool tinha o efeito de evoluir as relações para lá do tempo normal .
Ó Xavier, estavas mesmo fodido, não escreveste coisa com coisa. Mas eu percebi a ideia, e é verdade, tenho um amigo que sempre que queria prolongar as relações metia-se nos copos. Foda-se, aquela merda nunca mais acabava, e o gajo sempre a serrar. Bê lá bem, que a relação do gajo já vai com mais de vinte anos de namoro, como está sempre bêbado ainda não deu o sim à gaja para se casar.
Tens razão nessa merda da dor de cabeça, um gajo fica fodido com a ressaca, na semana passada bebi um martini blanc, a chavala que me trouxe é que não era grande coisa, faltava-lhe os sapatos de tacão alto e no outro dia estava com uma enxaqueca do tamanho de um melão de Almeirim, o médico perguntou-me se o martini trazia azeitona, disse-lhe que sim, proibiu-me de comer azeitonas com martinis, fode o fígado todo, e dá cada enxaqueca…
Neste caso não tive solução, fodi-me com a “enxa” e a “queca”, apanhou-me os crânios todos. Agora cá para nós, estavas mesmo fodido quando escreveste isto, tens que parar de beber quando escreves, não sei se sabes que o LF os novos administradores andam no Luso de aparelho na mão, a mandar parar os poetas obrigando-os a bufar.
Foda-se nem imaginas, sai cada poema mais fodido, apareceu um com um soneto com vinte e quatro versos e meio, estava quase em coma. Sobre o tráfico nem quero saber, que metam reguladores de velocidade e lombas no LF, pode ser que assim os poeteiros andem mais devagar, e não façam tantas baboseiras.
Abraço Camarada Xavier
js
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Xavier_Zarco Publicado: 05/08/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Camarada,
O caraças é que não falo dos gajos que ainda não descobriram o caminho marítimo para o LF, era só que me faltava no istmo surreal haver censura.
Nota intermédia: por causa da fórmula enxa+queca, suprimindo a componente (a) na primeira parcela e adindo-lhe a partícula (ós), apanhei uma perdizes, que nem te digo nem te conto.
O darwin é um gajo à maneira, embora tenha a mania que gala pagos, mas tirando esse defeito, o manfio é mesmo uma máquina. Se queremos saber da coisa, há que fazer uma sessãozita de hipnose regressiva. Há dias vi um caramelo, sentado num passeio, de cara suspensa entre as mãos e cotovelos afinfados nos joelhos. O tipo tinha mesmo cara de quem tinha provado da coisa e até se sentia saudosista.
Naturalmente, até por questões de aparência, enfiou o barrete até à queixada. A sorte, é que este tinha sotaque nortenho, e tinha estrita necessidade de o realçar - maiusculava, vê lá bem, as palavras quando falava, coisa quem nem o Houdini, nos seus melhores dias, conseguira fazer. E lá passou mais ou menos despercebido.
Certa vez, afinfou-lhe duas - e ei-lo com sonetos, redondilhas, odes, elegias, canções, tudo com o bom mestre Petrarca como leme, mas sempre com o médico por perto - dizem que é hipocondríaco. O tipo ficou de tal maneira choroso com o feito, emoção pura, que é vê-lo pela calada da noite nos bares clássicos, que surrealidade só mesmo quando anda no LF.
Um abraço
Xavier Zarco
joaosurreal:
Grande camarada!
Esta merda está mesmo fodida, Bens sempre com cada teoria do caralho. Ò Camarada, andas com umas ideias da porra. Tu ainda queres mais regressões ao passado do que aquelas que se fazem no LF? Essa é mesmo para rir, há aqui pessoal a escrever sobre Camões como se ele tivesse morado na mesma rua. e nunca leu nem sequer um palavra do pobre cegueta.
Talvez tenhas razão com essa coisa da regressão, começo a acreditar que anda aqui alguém a fazer sessões de hipnose e a levar um gajo para o passado. Nem gosto de falar desta merda, um amigo meu quis saber do seu passado e foi a uma vidente que estava de passagem por Portugal. Beio do Brasil, era de S. Salvador da Baía e entre outras coisas lançava búzios, e à noite, aproveitando a experiencia profissional, lançava dados num casino da região.
Bem, a gaja começou por lhe fazer uma regressão na conta bancária, regressou ao tempo em que o gajo não tinha dinheiro nenhum. Mais tarde, o meu amigo, acabou por dizer que até conseguiu ver o gestor do banco a dizer para cobrir a conta, ficou na merda. a gaja era mesmo boa no seu trabalho, nem o Nostradamus.
Depois, a dita mulher, uma das melhores, deitou-o numa cama e sem dar por isso acabou por regressar ao dia do nascimento, isto é o que ele diz, porque toda a roupa de marca foi pró caralho e quando acordou estava nu. Diz que estava cansado como se tivesse feito uma viagem de muitos anos. Nunca mais foi o mesmo, agora passa os dias todos a chorar, diz que viu coisas não só do passado mas também do futuro.
Ele que gostava tanto de chavalas e de momento nem as pode ver, consta que viu a namorada metida com o colega do trabalho a mandar uns kisses atrás de uma porta giratória, e ainda para cúmulo apareceu-lhe a vidente a acusar de violação sexual, e que, aquando da regressão o coiso e tal enrijeceu, e sem maneiras empoleirou-se na Brazuca. Moral da história, está grávida e diz que a cria é dele.
Anda apanhado da cabeça porque tem medo, que como o filho foi feito no passado, pode acontecer que agora em vez de ser Pai possa também ser o Pai da namorada, coisas das viagens no tempo (uma Bez Bi um filme num cinema que metia uma história assim, até estou com o corpo a tremer). Isto porque o Pai na semana passada disse-lhe que tinha umas contas a acertar do passado. Uma tragédia.
Bem sobre o petardo que me falas já várias vezes, disse que não gosto de cenas violentas e não sou dado muito a essas merdas. Tinha um amigo que tinha uma oficina de petardos nas Olaias, a vida corria-lhe bem já tinha comprado um carro às prestações e até já tinha pago as três primeiras, tinha a produção tomada para as claques de futebol da região, quando um petardo com defeito lhe rebentou durante o transporte.
Bem, o carro fodeu-se todo, o bujão foi pró caralho, a cambota que era feita de uma liga leve especial para corridas partiu-se em quatro, os manómetros, todos eles para verem o estado da carroçaria perderam os ponteiros todos, e até o tablier que tinha vindo de França para substituir um painel português acabou por se foder. Até o volante de competição, e o aileron traseiro desapareceu foi tudo para a sucata.
Por isso camarada nem me fales nessas merdas de petardos. Eu sabia que esta merda de petardos não é de confiança. Mesmo já temos o exemplo daquele gajo italiano que mandou foder os petardos e dedicou-se á poesia, os sonetos eram um bocado fodidos, não tinham sonorização, mas também na época não havia televisão nem salas preparadas para estas merdas e só quem estava nos lugares da frente é que ouvia o homem.
Nos lugares de trás é como hoje, estão sempre aqueles cabrões que só vão aos espectáculos por moda e para mandar uns olhares á roupa presente, isto é, às gajas. Os gajos, como eu camarada, só Bão para Ber se há gajas boas, que se fodam os livros e a poesia. E não me Benhas com treta de Blá, Blá, diz-me quantos “escritores” ganham a vida a escrever merdas, eles nem sabem que um substantivo é uma coisa que Bota substância.
Ora diz-me como se escreve sem saber esta merda? Não digas porque podes-me foder os neurónios Sobre o Houdini não falo hoje, conheço perfeitamente o seu percurso desde que chegou aos EUA mas depois disso talvez não saibas que houve um tempo em que o homem foi até à Ásia, lá para os lados do Japão. Na época era o único país que recebia zepelins e montou um negocio de carros que ainda hoje circulam por aí, os Hyundais.
Depois, por causa de uma gaja que queria que ele perfilhasse um filho de um lutador de sumo, fazia os sumos naturais numa rua de Tóquio, e cansado voltou aos EUA. Este SUMO, fodido, contratou um gajo que lhe deu dois murros, mandou pró caralho dos anjinhos. Bem, Tou cansado. Um dia conto-te o resto. Bou preparar a minha próxima história para postar no LF.
Abraço
js
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flavio silver Publicado: 19/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
boas!
muito bom, mas claro que, a brincar a brincar...
grande abraço
e sorry lá o comentário curto, pois é como se diz, o tamanho não importa
joaosurreal:
Nem me fales dessa merda das curtas. Acabei o namoro com uma garina do Fórum Picoas, trabalhava na copa duma cafetaria especializada em tostas mistas e ginginha de chocolate. A moça tinha a mania das coisas grandes, tinha andado com um black que tinha uma carrinha de 9 lugares com todos os extras, até tinha uma placa reflectora atrás que dizia “veículo longo”. Bem, abreviando, sempre fui buscá-la com um carro daqueles americanos de aluguer, limusinas para casamentos e baptizados e funerais, era de um amigo que me devia uns favores e que mo emprestava para impressionar a boazona. Até aqui tudo bem, ela descalçava-se e até acabava por trocar de roupa sempre com o máximo respeito, eu conduzia, ela via um canal temático sobre relações entre sexos diferentes. Mas tu nem queiras saber, passado uns dias, pensando eu que tinha a garina segura, fui buscá-la num comercial de dois lugares de 1985, estava como novo, e para meu espanto recusou voltar a sair comigo alegando que não conseguia descalçar-se dentro da carroça. Disse que era muito pequeno e que estava habituada a coisas avantajadas. Perdoei-lhe tudo, agora chamar carroça ao meu orgulho… Disse-lhe: - Olha lá oh badalhoca, é pequeno mas vai para todo o lado e nunca me deixou ficar mal. Mandei-a à merda, e passei a sair com uma colega, que por sinal até tem mais estudos do que esta. Isto tudo, para te dizer que afinal o tamanho também conta.
Abraço
js
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Paulo Moraes Publicado: 29/07/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Até que enfim....um oásis de cultura e verve num deserto de talentos onde a mediocridade se debate. Afinal, escrever é para quem sabe...meus sinceros parabéns !!!
joaosurreal:
Agora é que o meu ego BAI inchar, eu também já me tinha passado pela cabeça que era um gajo único, os meus pais sempre me diziam que não conseguia fazer outro como eu. ao principio pensei que era uma questão técnica, depois percebi que já dormiam em camas separadas e com as portas trancadas.
O que me baralhaste um bocado é que dizes que a cultura é um oásis, ao principio pensei que estavas na tanga, sempre vi na TV que nos oásis só havia camelos, palmeiras e cocos. Esse oásis que falas deve ser lá para Dubai, os gajos com o dinheiro do petróleo fazem tudo. Tou mesmo a BER o Sheik a inaugurar uma biblioteca num oásis cheio de camelos a olhar para os livros.
Foi aqui que percebi que não etsavas a mangar comigo, é que eu também já vi muitos camelo a olhar para os livros. Ainda esta semana fui a uma feira do livro e nem imaginas a quantidade de camelos que havia por lá. Agora já sou capaz de imaginar naquela feira umas palmeiras com uns cocos e PRONTOS, tínhamos um oásis de cultura…. EM PORTUGAL, só mesmo obra de um surreal.
Abraço Paulo
js
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JSL Publicado: 03/08/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
Confesso que me desarmaste ...
Estou habituado a sacar da pistola a brincar e dar uns tiros a sério, mas neste caso fiquei á beira de um suicídio de bons nervos. Pegas nos cornos do boi e acabas com todas as touradas só porque as melgas não merecem o sangue da manada.
Como me sinto censurado e o meu contrato no LF não me permite esticar na treta, prometo enviar-te mais umas bocas no futuro da próxima melga.
Assim sem mais vê se tratas de Um com trato porque aqui no LF há muita sapiência misturada com demência.
Até já .. ohpá
Para que saibas que gostei até te mando pro c...
Vai pró c... não faças essas merdas. A culpa não é das melgas, mas cuidado com a gripe dos insectos.
;)
joaosurreal:
Ora então o meu amigo também BEIO dar uma de surreal. Ora BEIO na hora certa, estava com uma mona do caralho. Abri o LF e assim como uma bala li LSD, esfreguei os olhos e disse para os meus botões: - estou a ALUCIGENAR, tenho uma amiga chique que sempre me emenda e diz que é alucinar, mas desde que a gaja oxigenou o cabelo, fiquei sempre com esta na caixa, mas depois vi que afinal era JSL. Foda-se, estou mesmo importante pra caralho no LF, até mesmo os unhas-de-fome, que nunca dão um comentário estão a SURREAR comigo. Mas para ser sincero fiquei um pouco triste porque pensei que fosse o dono das pastilhas milagrosas! Bons tempos em que o médico me mandava tomar uma a cada refeição. Só NUM gosto dessa merda de dizeres que andas aos tiros. Há agora uns cursos de cristandade, que ensinam as pessoas a dominar o sistema nervoso. Tenho um amigo que era nervoso pra caralho, ainda no ano passado tinha rapado da pistola para dar um tiro num segurança da discoteca, o que lhe valeu, foi a mãe da namorada, que lhe deitou a mão e lhe pediu por quanto era mais sagrado que não disparasse. Bem, o homem quando lhe falaram em sagrado mudou completamente. Agora é sacristão na igreja do bairro, é ele que faz os peditórios e até já começou a fazer uma casinha em tijolos vermelhos. Outra merda que não gosto, é de pegar em cornos, já uma vez perdi um amigo por causa de uma merda de uns cornos que nunca vi. Ele só dizia à chavala dele, que lhe tinha posto os cornos e que a culpa era minha. Foda-se, o gajo estava mesmo pirado da cabeça, a chavala só tinha pedido apoio domiciliário, havia coisas que não conseguia fazer sozinha e como o meu amigo estava preso, entendi dar-lhe uma mão. Hoje, nem posso ouvir falar em touradas, e sempre que vejo um par de cornos fico de rastos. Lembro-me sempre da minha amiga, acabou por fugir com um camionista de longo curso e nunca mais apareceu. A última vez que ouvi falar dela estava a mudar um pneu numa auto-estrada a caminho do Afeganistão. Outra coisa que me deixou baralhado, é que não sabia que havia censura no LF, foda-se, isto está mesmo mau, tu não me digas que me andam abrir o correio. Fico fodido! Mesmo fodido! é que eu ando a corresponder-me com uma madrinha de guerra literária, e é ela que me está a dar umas dicas de como é os bastidores do LF, vou ter que me pôr de atalaia. Bem dizes tu que há muita demência por aqui, cheira-me que tu andas metido de conversas com o Trabis de Mentol, só espero que não sejas um daqueles gajos do antigamente, os informadores!! Bem espero que esta conversa fique mesmo entre nós. Gostei foi desse desabafo de mandar-me pró caralho. Tenho um amigo meu que foi a uma consulta de planeamento familiar porque já era a sétima vez que a mulher estava grávida, fora duas vizinha, uma amiga que também já tinha uns putos pequenos, e lamentava-se ao médico de que não podia dar uma bombada que as mulheres ficavam logo prenhas. O médico disse-lhe para ter juízo, e sempre que tivesse tentações dissesse em voz alta: - vai próooo caralho e tem juízo. Cheira-me que andas com problemas em casa. Um conselho de amigo, tem cuidado com as vizinhas. Deixa-me dizer que estas são mais fodidas que as doenças dos insectos. Se se juntam á porta de tua casa, fazem uma zoeira que podes acabar surdo.
abraço
js
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JSL Publicado: 06/08/2010
Mensagens: A Melga, o Xavier Zone Publicações, o Trabis de Mento...
JS = João Surreal
JSL = José Surreal Levadodabreca
Tens de ir ao tal médico mas no caso é mais por causa de olfacto ... porque andas a cheirar muito mal, quer dizer, não sei como dizer sem que pareça o que não é.
Nada de conversas e nada vezes nada de nada do que possas imaginar. Mandei-te sim com educação pró c...mas só porque gostei do Surreal pra c...
De resto não tenho nada a dizer e não sou muito de misturar histórias umas nas outras mesmo até porque ... vês já ía engatar uma.
Não! Parou.
Não gostas dos tiros? Hum se calhar até gostas.
Olha em quem acertei ...
http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=11703
Sejas lá tu quem não fores és mesmo dos meus mesmo sendo eu quem não for.
Nem imaginas quantas consultas vou poupar com um texto tão prenhe de curas milagrosas pro caralho desta cabecinha pensadora ...
Abraço js do l
joaosurreal:
Assim tá bem! agora já entendi, e tens um nome curtido, bem fixe mesmo, essa do levado da breca é mesmo altamente.
Agora que és meu mano do surreal, entendes bem o que um chavalo passa para escrever sobre estas merdas que não valem a ponta de um corno. Mano, este mundo está a ficar mesmo todo fodido, antigamente um chavalo levantava-se estremunhado mas tinha sempre uma escapadela para tirar umas ideias. Um gajo andava pela rua e todo o mundo mandava pró caralho toda a gente, ouvia-se o Zé da famel V5 a dizer: - Olha lá ó Manel, este caralho merecia um filho da puta de um murro, desapareceu e não disse nada.
Ou então um gajo dizia: - O caralho é que vais comer aquela chavala, nem que te fodas! só depois de mim. E também ouvias dizer: - Olha vai Pró caralho e não me fodas o caralho dos cornos!... O caralho era afinal um aperto nos ossos, um momento de ternura entre os homens de barba rija, um gajo mandava pró caralho até a melhor chavala do mundo quando se tratava de ser amigo.
Por isso, não te preocupes com o teu caralho, já percebi que é muito mais pequeno que o meu, menos abrangente, com menos amplitude. O teu caralho, para mim, é um caralho inofensivo, foi assim que o vi, e também estou convencido que é assim que todo o mundo o vê. É bom haver camaradas com caralhos inofensivos, estou a ficar cheio desta merda de não poder usar o meu caralho sem conotação de power sexual.
Tive um amigo que na semana passada mandou uma gaja pró caralho e deu um problema do caralho. É que afinal o gajo era uma das personagens principais do texto do Jaber, um tal gay que não era gay mas sim paneleiro. Bem deu uma confusão do caralho porque a gaja afinal era gajo e depois não lhe saía da porta de casa. Tem que se ter muita atenção quem se manda pró caralho, nos últimos tempos aparece cada caralho neste mundo! E nos filmes para maior de dezoito anos, nem imaginas os caralhos descomunais que aparecem por lá. Se um dia aparece um destes no Luso, esta merda rebenta de uma vez só, e nem o Trabis de Mentol é capaz de segurar as pontas.
Bem mudando de conversa do caralho que já vai longa, e eu estou a regressar de férias. Acabei de chegar da festa da ponta no Algarve, nem gosto daquela merda mas tem sempre comida de borla e dão T-shirts e guarda-chuvas e um gajo tem que economizar que a erva está por um preço do caralho. E com as chavalas que falam línguas fodidas um gajo fica com uma ponta, nem te passa pela tola. E para acabar mano, deixa-me dizer-te que não gosto de tiros nem dessas merdas, tinha um amigo meu que um dia ia a passar junto de um barraca de tiros numa romaria perto da freguesia onde mora, e apanhou com um chumbo em ricochete que se alojou numa TÊMPORA mesmo junto ao olho cego.
O gajo não é de modas, tem mau génio e destruiu todos os ursos de peluches pendurados na tenda. Estava de cabeça perdida, afinal o gajo até nem estava a atirar aos ursos, estava a mirar para um canivete de ponta e mola para impressionar uma garina que tinha acabado de sair da prisa por ter batido num Judite. Bem, acabou tudo na casa da bófia e quem se fodeu foi ele que acabou por ficar preso, e ainda lhe acertaram o passo dentro da esquadra, os ursos, nenhum se aproveitou, foderam-se todos. Por isso nem me fales em merdas de tiros. Mano, tiros só gosto mesmo os que dão algumas chavalas e nem todas.
Bem, estou cansado, muito cansado, esta treta toda depois de umas férias, é do caralho
Abraço
js
Ando desiludido com os estudos. Agora, isto está a ficar complicado para os alunos que gostam de estar nas escolas com o intuito de aprender. Estava no bar da minha escola, que por sinal está muitíssimo bem apetrechada: bons sofás, matrecos de última geração, mesa de ping-pong, um plasma Sony, já é o terceiro este ano, os outros foram fanados pela calada da noite. Consta-se que foi retaliação de um aluno, mais conhecido pelo faneca das mãos leves. Este aluno chumbou num teste por não saber fazer subtracções, não foi de modas, para provar que a professora estava errada, subtraiu os plasmas. A nota foi rectificada, penso eu que chegou á fala com a docente que acabou por ficar doente. Meteu-se-lhe na cabeça que já não tinha preparação suficiente para dar aulas a esta nova geração, mais prática, ao contrário do antigamente que era tudo mais teórico. Mas isto está mesmo complicado, tenho um colega que este ano faz dezoito anos, farta-se de estudar e ainda não conseguiu passar do nono ano. Está triste, queixa-se que as matérias são puxadas, e já teve três esgotamentos, só numa semana. Andava tão deprimido que naquela semana obrigou um miúdo, assim para o fortezinho, a encher trinta flexões, quatro voltas à pista de atletismo, e de seguida obrigou-o a comer trinta bolas de berlim. O desgraçado do rapaz, apanhou uma disenteria que acabou por borrar as calças. Ficou oito dias em casa a curar a caganeira e mais oito dias a vergonha. Agora, anda com medo da escola. O pobre coitado recuperou, mas agora anda tão enjoado que nem consegue assistir às aulas de português. A professora ia começar a leccionar esta semana, uma matéria de um gajo que só tinha um olho, ao princípio até pensei que fosse alguma coisa relacionada com o Zé mirolho, mas depois lembrei-me que está preso, vai para lá de dois anos. Vi logo que não podia ser ele, e sendo assim, só podia ser o Camões. Não há maneira deste cabrão sair das escolas. Há gajos que nunca terminam os estudos, quando eu entrei para esta escola, já o chavalo se fartava de andar por lá. Ouvia todos os dias: o Camões é fodido! o Camões é difícil! com o Camões vamos todos para o caralho!!! com o Camões vai tudo com chumbo para casa! Fiquei a modos que, nem me cabia um feijão no rabo, pistolas nas escolas é que não. Quando a professora disse que na próxima semana ia trazer o Camões, mandei foder a escola. Já disse à minha mãe que não volto enquanto o Camões não for expulso. Estou lá para aprender! agora estas merdas de andar aos tiros não é para mim. Actualmente estou em casa de licença sabática e a minha mãe também não quer o Camões por lá. Até já disse que ia fazer uma queixa ao ministro, e que só volto quando o Camões for expulso. O meu amigo gordinho, também não foi mais á escola, disseram-lhe que o Camões, no ano passado tinha obrigado um puto a comer vinte bolas de Berlim, vinte e quatro pasteis de belém, seis croissants recheados, doze bolinhos de bacalhau e uma saca de gomas às cores.
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