Cosmética para poetas

Ligaram para o meu telemóvel, do outro lado uma voz perguntou-me:
- Alô, desse lado fala o João, João Surreal?
- Exactamente, deste lado falo eu, e desse lado?
- Deste lado fala Marta Lobo, da Special Power of Writing, somos uma empresa de cosmética para poetas com a cara estragada, provocada pela má escrita nos sites.
- Mais uma menina a tentar vender a banha da cobra, valha-me Deus, já não há paciência.
- Mas desculpe, Sr. Surreal, Sr. João Surreal, se me der um minuto verá que mudará a sua opinião sobre a nossa empresa, somos uma empresa altamente qualificada.
- Mas Exma. Senhora, nem imagina como eu tenho a minha cara, é um desastre completo, já ninguém acredita que um dia possa escrever o que quer que seja. Já fiz várias tentativas para recuperar a imagem, consultei vários especialistas e todos me disseram que o melhor era esquecer, aconselharam-me a escrever uns poemas de amor, ou então usar uma máscara de ferro.

- Desculpe Sr. João Surreal, desculpe insistir! Acredite que nós somos uma empresa credenciada, com vários trabalhos realizados por todo o mundo. Temos uma equipa de profissionais sempre a estudar todas as novas nuances de escrita, para poder servir os nossos clientes com rapidez e qualidade. Hoje, neste mundo global, o ontem já não é solução. Não é por acaso que somos o número um no mundo da escrita, o nosso curriculum fala por nós. Caro Poeta, entre muitos clientes, somos nós os principais fornecedores de todo o tipo de soluções para os Poetas do Luso Poemas. Neste momento, fizemos um contrato de exclusividade assinado na semana passado pelo nosso director executivo para Portugal, o Dr. Minasearmadilhas e o Director do Luso Poemas Trabis de Mentol, e posso lhe dizer que já temos uma centena de contratos em carteira.
- Mas minha senhora, o meu caso é diferente, não tenho estudos e sou maneta, tenho um olho de vidro e uma perna de pau, até sou conhecido pelo Pirata dos Plágios.
- Sr. João Surreal, deixe-me dizer uma coisa, mas promete que fica entre nós, pode prometer?
- Claro que sim, prometo.

-Temos feito já várias intervenções em poetas do Luso, entre muitos cremes para tirar imperfeições de vocabulário, posso-lhe dizer em primeira mão que temos algumas correcções cirúrgicas e até mudanças de sexo. Garanto-lhe que até agora, ainda não tivemos reclamações de nenhum poeta, todos estão satisfeitíssimos e alguns que eram considerados poetas de merda, são hoje reconhecidos como sérios candidatos a prémios literários. Até mesmo os avatares são trabalho nosso. Se reparar, alguns poetas apresentam fotos trabalhadas pelo nosso Photoshop, ou então aconselhamos a colocar fotos com menos uns vinte anos para poderem ter mais sucesso entre o mulherio. Uma foto bonita é sempre bem mais capaz de escrever. Sei de um poeta que desde que trocou de foto até sonetos escreve. As recaídas que vão acontecendo são por culpa dos próprios poetas que não aguentam a vaidade de se tornarem jovens e atraentes, e deixam-se cair nas tentações da carne.

- Ok menina Marta, mesmo assim o meu caso é muito grave, todos dizem que não tem solução. Só um milagre será capaz de me fazer escrever poemas. Eu já não acredito em milagres no Luso, o pessoal aqui nada faz para haver milagres, anda sempre tudo à pancada.
- Mas qual é mesmo o seu problema?
- Quer dizer os meus problemas!
- São assim tantos?
- Bem, em boa verdade ainda se podem contar.
- Então, não querendo roubar o seu tempo diga-me qual é mesmo o problema que mais o preocupa.
- Bem, tenho olho de camaleão, enquanto um olha para uma gaja bonita que passa com ar de quem pode dar uma trepa a todo momento, outro olho olha para uma bicicleta que lhe falta um reflector na parte de trás da pedaleira. A boca, esta, é uma desgraça, cai para o lado direito, o lado do coração, mas dentro do dente do siso esquerdo, há uma merda de um poema que contrabalança com a gengiva calejada de palavras mal escritas. A língua, fina na ponta, acaba por ter dias que só diz coisas grossas, e de asneira em asneira vai acabar por me destruir todos os sonhos. Ainda hoje pela manhã, uma garina boa como o milho, casada, merecedora de respeito por qualquer língua com tino, não se conteve e disparou:

“Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos!” E ainda não satisfeita, voltou a dizer:
“Ó filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!” Fodi-me, olhou para mim, apontou um dedo para o céu e deitou um ar de quem diz, “Vai-te foder!”
Bem menina Marta, ainda tenho o problema do nariz, se por um lado tem um olfacto de cão perdigueiro, descubro um poeta no meio de um montão de palavras, por outro lado, sofro de sinusite e muitas vezes confundo poetas com gajos que andam por aqui ao engate e pior ainda, sonetos com prosas. Ainda hoje, confundi um sorriso amarelo com um abraço verdadeiro.
- Realmente o senhor está mesmo fodido, quer um conselho de amiga?
- Sim menina, diga.
- Dedique-se à pesca, e mande foder os poemas!

-------------------------------------------------------------------------------------
alentejana Publicado: 03/09/2010

Mensagens: Cosmética para Poetas

Ora diga-me lá vossemecê acha que a menina Marta tem solução para o meu caso, como vê as transformações são tantas e a um ritmo vertiginoso, que de pedra me vesti.

joaosurreal:

Cara Alentejana, essa mania das modas não te sai do corpo, deixa-te de lá de merdas e põe uma roupinha a condizer com o coração. Assim não vais lá e depois acabas por ter problemas.
Bem sabes que eu com o olho de camaleão ando sempre atento a tudo que se passa pelo mundo. Bem, pelo mundo já nem tanto, mais pelo Luso Poemas.
Um poeta distinto que ainda há bem pouco tempo era da facção dos pimbas escreve agora umas merdas meias filosóficas. Há quem diga o que o gajo está a bater mal dos rolamentos.
Mas voltando ao assunto, consta-se por aí, segundo este amigo, que andam por aqui extra-terrestres a escrever, há um até que era amigo da família do super-homem, acho que tinham uma casa de férias perto dum Alqueva lá da terra deles, um país que estava a duas mil zarcas daqui, penso que se chamava qualquer coisa parecida com galaicuentros.
Não é fácil de pronunciar para um puto como eu. Mas penso que o nome nasceu de um espanhol galego cozinheiro numa Caravela que um dia desapareceu no triângulo das bermudas sem saber como, estava a fazer uma sopa e “cuentros”, (há quem diga outra história por causa do cu mas eu prefiro acreditar nesta da sopa) bem o gajo ficou famoso pela sopa de “cuentros” e deram o nome a uma estrela em memória do homem, era para ter uma rotunda com uma estátua mas estavam todas ocupadas.
Bem, estou a perder-me e o importante é que sei de quem sabe mesmo, isso posso afiançar pelo meu amigo que é de confiança que o tempo dessa malta esquisita mede-se por zarcas. São umas estacas de madeira que se metem de estrela em estrela com um número desenhado à base da música, género aquela música que um gajo aprendia para dizer a tabuada, para ser franco só sabia mesmo a música, lá aquela coisa dos números era sempre uma confusão do caralho.
Estes gajos diziam sempre as coisas com muita música e com mestria. Bem, eu não sou de modas e digo-te que estes gajos nem eram espertos, a meu ver plagiaram os romanos com aquelas merdas enterradas no chão, mas como vem lá duma estrela que é especial um gajo tem que os aguentar.
Penso que a verdade é que tem uns binóculos grandes pra caralho e vigiam esta merda toda e quando um gajo vai para fazer qualquer coisa já os gajos fizeram.
Bem gostei de falar contigo, mas para a próxima vê se apareces com uma roupa mais “in” estás um bocado KOTA com essas botas.
PS. Peço desculpa pelo atraso no comentário ao comentário, mas acredita que não é fácil ser puto, e mais do que ser puto ser João Surreal.
Beijo
js
-------------------------------------------------------------------------------------
Jorge das Cenas  Publicado:

Mensagem: Cosmética para Poetas
ó meu não te preocupes, bebe uma frize a àgua que deus quize,isso passa, diz lá, não me digas que és primo do Cid, aquele do ontem que foi amanhã.
podias lhe pedir um autografo aqui pro jorge das cenas. curto bué a peruca dele. pode ser?
vê lá tu, uns sem nada outros com tudo, eu tenho uma cabeleira do caraças, bicos de papagaio até dar com pau, joanetes até aos joelhos, são tantos que quando vou comprar uns xanatos, peço sempre o 45, embora calce o 39 mas foda-se amargam prà caralho.

joaosurreal:

Caralho Jorge das cenas como estive para o estrangeiro em viagem de estudo, coisas para aumentar o meu curriculum vitae, depois de morto também não necessito, pensei que a esta hora já estivesses enforcado.
Graças a Deus amarraste a corda a um desses pinheiros dos chinocas, parecem verdadeiros mas não saiem do sítio, um dia dou-te umas dicas para bateres a bota mais depressa.
Uma coisa tenho-te que te avisar, fumar fode um gajo, verdade que também as moscas, mas tem cuidado com os pulmões, estão pela hora da morte.
Tens razão há por aí muito poeta pior do que eu. Tenho um amigo, que se dá de unha e carne com o poeta mais famoso do Luso e posso-te garantir que com a mania de escrever umas coisas com musicalidade acabou a fazer letras num rancho focolorico de uma associação de poetas sem fins lucrativos.
Fodeu-se, já tinha apresentado até um projecto para fazer uma empresa de poesia, tinha até já encomendas garantidas, dizia por aí que só um grupo de reformados do asilo S. José tinha-lhe já encomendado mais de 74 sonetos, 125 poemas de amor, 25 de raiva e dois de ódio soft.
Como estavam constantemente a ter funerais queriam também que alargasse o negócio e tivesse sempre uma dúzia de textos fúnebres feitos, isto porque o padre repetia sempre o mesmo cada vez que morria um pobre coitado.
Bem depois de já ter feito um largo investimento, um computador, duas resmas de papel, cartão de apresentação e fato cinzento com gravata preta para os funerais, duas caixas de vinte e quatro velas de cera branca, foderam-no e mandaram-no para os ranchos. disseram-lhe que era um merdas, que não tinha " pé di gri"
Agora diz-me lá se os teus sapatos são assim tão importantes.
Bem, voltaremos a falar mais tarde mas não morras por enquanto, tem saído muita gente do luso e agora todos se fazem poucos.
Abraço
js
PS. Peço desculpa pelo atraso no comentário ao comentário, mas acredita que não é fácil ser puto, e mais do que ser puto, ser o João Surreal.

-------------------------------------------------------------------------------------
João Marino Delize: 03/09/2010

Mensagens: Cosmética para Poetas
Há casos que não melhora, mesmo com um "jeitinho brasileiro"
abraços

joaosurreal:

Qual brasileiro nem meio brasileiro, já não vou lá por nada deste mundo.
O pior disto tudo é que no fundo no fundo ainda tinha uma esperança de pelo menos fazer uns “ai cais” mas já perdi a esperança.
A minha vizinha do terceiro das trazeiras, que é uma mulher que segundo ouvi dizer trabalhou na noite a fazer despedidas de solteiros e ás vezes de solteiras, cheia de conhecimentos, com amizades do caralho, sempre altas máquinas paradas á porta e só porque a madame tem um defeito no dedo pequeno do pé e custa-lhe andar ficou no desemprego, que injustiça.
Quando me lembro disto até as lágrimas me chegam aos olhos.
Bem, adiante que se faz tarde, já tentou várias vezes corrigir um defeito, que no meu entender nem é grave, troca apenas o “p” pelo “f”, foi aos melhores cirurgiões e não conseguiu nada.
Agora caro Delize, a esperança é sempre a ultima coisa a morrer, há sempre essa hipótese de mudar de sexo, é uma solução.
Já imaginaste ficares com o nome de Joana Marina dos deslizes, bem sei que na foto está um bocado azul mas nada como deitar um pouco de pó de arroz e tudo muda.
Vou dizer isto à pobre miúda.
Abraço João
PS. Peço desculpa pelo atraso no comentário ao comentário, mas acredita que não é fácil ser puto, e mais do que ser puto, ser o João Surreal.

-------------------------------------------------------------------------------------