- Boa tarde Sr. Doutor (médico urologista espanhol)
- Faz favor de se sentar Sr. Bombarda
O senhor Bombarda era um homem bem constituído, alto, cerca de um metro e noventa de altura, olhos azuis protegidos por umas armações de massa negra, bigode farto, já com tendência para enrolar nas pontas, cabelo castanho ondulado, risco ao meio, camisa Lacoste a mostrar que a vida lhe corria de feição, com um belo fio de ouro pendurado ao pescoço e uma cruz onde o Cristo dava já mostras de cansado por tal calvário, andar pendurado naquele mostruário, não é fácil.
- Faz favor de se sentar Sr. Bombarda
O senhor Bombarda era um homem bem constituído, alto, cerca de um metro e noventa de altura, olhos azuis protegidos por umas armações de massa negra, bigode farto, já com tendência para enrolar nas pontas, cabelo castanho ondulado, risco ao meio, camisa Lacoste a mostrar que a vida lhe corria de feição, com um belo fio de ouro pendurado ao pescoço e uma cruz onde o Cristo dava já mostras de cansado por tal calvário, andar pendurado naquele mostruário, não é fácil.
Nos pés, uns sapatos bicudos em pele de crocodilo, de imitação, e a respectiva meia branca a condizer com a calça de fazenda inglesa, um verdadeiro gentleman. O único pormenor menos bem tratado, era a cremalheira que fazia desviar a linha do sorriso, ficava um pouco a desejar pela acumulação de pedra no seu interior, a unha crescida no dedo mindinho, ajudava a tirar a cera dos ouvidos, no conjunto não era importante, o que sobressaia era um cavalheiro com ar de garanhão lusitano.
- Sr. Bombarda já cá temos os resultados, e apesar das noticias não serem o que esperávamos, também não é uma situação de morte, tudo se vai resolver.
O problema não é da sua companheira o facto de não engravidar, o problema é do senhor. Depois de vários exames, verificámos que o senhor apenas tem um espermatozóide, enquanto a maior parte dos homens tem aos milhares. Mas aqui até que não haveria problema, se esse tal espermatozóide fosse um pouco mais expedito.
- Mas ó Senhor Doutor apenas um? Um mesmo? sozinho, sem mais nenhum?
- Ombre tienes qui tener calma Sr. Bombarda, disse o médico num português meio espanholado, o espermatozóide até que não é mau de todo, tem bom aspecto, pelos exames que fizemos era capaz de lhe afiançar que tem o mesmo cabelo que o senhor: risco ao meio, e até o fio de ouro, não sendo tão grande já é visível! O pior Sr. Bombarda é que me parece que ele tem uma perna mais curta que outra, e tem alguma dificuldade de locomoção, desloca-se um bocado de arrasto…
No entanto julgo não ser um problema impossível de ultrapassar com alguma força de vontade, a perna só por si não é responsável para a incapacidade de chegar ao seu destino, penso que já é dele. Um pouco lento!
- Ó Sr. Dr. estou destroçado, tinha tantos planos para ele!!!
- Calma Sr. Bombarda, hoje a ciência está adiantada e capaz dos mais incríveis milagres. Talvez sejamos capazes de dar um adianto ao seu espermatozóide, traze-lo mais para a porta, assim como quem diz… dar-lhe um empurrãozinho! Bem, mas não são só os problemas do pobre coxo, há outros, e o meu amigo é realmente um homem bafejado com problemas suigeneris.
A grande maioria dos homens, sofre de ejaculação precoce, e o Sr. Bombarda, para ser diferente, sofre exactamente do contrário. Se por um lado é bom, em termos de desempenho sexual, a sua senhora é uma mulher cheia de sorte, essas noites nunca mais acabam. Até eu queria uma doença assim. Disse o médico com ar de quem sabe do que fala.
Pela primeira vez o bigode do Sr. Bombarda deu um ar da sua graça, e deixou cair um largo sorriso, comprometedor, sentindo-se nas feições aquele ar de verdadeiro macho latino. O médico faz uma pausa, ajeita a cadeira, e com um ar ainda mais sério continua:
- Bem Dr. Bombarda, esse seu problema de retardar a ejaculação é que nos deu cabo da cabeça, e depois de analisarmos com todo o cuidado os exames, descobrimos a principal causa que impede o estimado espermatozóide de chegar ao seu destino, e posso dizer-lhe que aqui o caso, é bem mais sério.
Os olhos do Sr. Bombarda saíram de órbita e como se tivesse uma mola na cadeira, deu um salto em direcção ao médico, queria ter a certeza do que iria ouvir.
- Bem Sr. Bombarda, descobrimos-lhe um pequeno furo nos intestinos, que por sua vez faz passagem para a próstata, e aqui é que reside o problema. É que, quando o senhor contrai os músculos do rabo no acto sexual, o seu ânus que tem também um problema de vedação, que ainda não descobrimos, mas que fazemos uma pequena ideia, deixa entrar ar.
Assim, com o movimento dos músculos acaba por fazer o efeito de um desentupidor de banca, idêntico àqueles de ventosas! Sabe? Então, cada três passos que o seu espermatozóide avança, a ventosa faz com que ele recue dois, ora o pobre coitado não consegue nunca, chegar ao seu destino.
O médico faz uma pausa, a cara do Bombarda estava até deformada do sofrimento da notícia.
- Ó Sr. Dr. então agora o que posso fazer?
- Ó meu amigo. Como lhe disse a ciência tem remédio para tudo!
O médico deixa sair um daqueles sorrisos, acompanhado por uma gargalhada envergonhada, mas que não agradou grande coisa ao pobre Bombarda.
- A solução, diz o médico, é de cada vez que o Senhor se lembrar de fazer sexo com a sua senhora, e sabendo que ela está no dia fértil, pede-lhe para meter uma rolha no cu!!! evitando assim a sucção, deixando o pobre do espermatozóide manco, caminhar com o seu vagar… Talvez ele assim um dia consiga!!
- Ó senhor Doutor, nem que se foda! No meu rabo não meto nada, era o que faltava. Fico fodido por não foder, posso até lerpar, não ter um filho manco, mas no meu cu Doutor, não entra rolha nenhuma! Fique bem! Melhor, vá-se foder caro doutor !!!
O problema não é da sua companheira o facto de não engravidar, o problema é do senhor. Depois de vários exames, verificámos que o senhor apenas tem um espermatozóide, enquanto a maior parte dos homens tem aos milhares. Mas aqui até que não haveria problema, se esse tal espermatozóide fosse um pouco mais expedito.
- Mas ó Senhor Doutor apenas um? Um mesmo? sozinho, sem mais nenhum?
- Ombre tienes qui tener calma Sr. Bombarda, disse o médico num português meio espanholado, o espermatozóide até que não é mau de todo, tem bom aspecto, pelos exames que fizemos era capaz de lhe afiançar que tem o mesmo cabelo que o senhor: risco ao meio, e até o fio de ouro, não sendo tão grande já é visível! O pior Sr. Bombarda é que me parece que ele tem uma perna mais curta que outra, e tem alguma dificuldade de locomoção, desloca-se um bocado de arrasto…
No entanto julgo não ser um problema impossível de ultrapassar com alguma força de vontade, a perna só por si não é responsável para a incapacidade de chegar ao seu destino, penso que já é dele. Um pouco lento!
- Ó Sr. Dr. estou destroçado, tinha tantos planos para ele!!!
- Calma Sr. Bombarda, hoje a ciência está adiantada e capaz dos mais incríveis milagres. Talvez sejamos capazes de dar um adianto ao seu espermatozóide, traze-lo mais para a porta, assim como quem diz… dar-lhe um empurrãozinho! Bem, mas não são só os problemas do pobre coxo, há outros, e o meu amigo é realmente um homem bafejado com problemas suigeneris.
A grande maioria dos homens, sofre de ejaculação precoce, e o Sr. Bombarda, para ser diferente, sofre exactamente do contrário. Se por um lado é bom, em termos de desempenho sexual, a sua senhora é uma mulher cheia de sorte, essas noites nunca mais acabam. Até eu queria uma doença assim. Disse o médico com ar de quem sabe do que fala.
Pela primeira vez o bigode do Sr. Bombarda deu um ar da sua graça, e deixou cair um largo sorriso, comprometedor, sentindo-se nas feições aquele ar de verdadeiro macho latino. O médico faz uma pausa, ajeita a cadeira, e com um ar ainda mais sério continua:
- Bem Dr. Bombarda, esse seu problema de retardar a ejaculação é que nos deu cabo da cabeça, e depois de analisarmos com todo o cuidado os exames, descobrimos a principal causa que impede o estimado espermatozóide de chegar ao seu destino, e posso dizer-lhe que aqui o caso, é bem mais sério.
Os olhos do Sr. Bombarda saíram de órbita e como se tivesse uma mola na cadeira, deu um salto em direcção ao médico, queria ter a certeza do que iria ouvir.
- Bem Sr. Bombarda, descobrimos-lhe um pequeno furo nos intestinos, que por sua vez faz passagem para a próstata, e aqui é que reside o problema. É que, quando o senhor contrai os músculos do rabo no acto sexual, o seu ânus que tem também um problema de vedação, que ainda não descobrimos, mas que fazemos uma pequena ideia, deixa entrar ar.
Assim, com o movimento dos músculos acaba por fazer o efeito de um desentupidor de banca, idêntico àqueles de ventosas! Sabe? Então, cada três passos que o seu espermatozóide avança, a ventosa faz com que ele recue dois, ora o pobre coitado não consegue nunca, chegar ao seu destino.
O médico faz uma pausa, a cara do Bombarda estava até deformada do sofrimento da notícia.
- Ó Sr. Dr. então agora o que posso fazer?
- Ó meu amigo. Como lhe disse a ciência tem remédio para tudo!
O médico deixa sair um daqueles sorrisos, acompanhado por uma gargalhada envergonhada, mas que não agradou grande coisa ao pobre Bombarda.
- A solução, diz o médico, é de cada vez que o Senhor se lembrar de fazer sexo com a sua senhora, e sabendo que ela está no dia fértil, pede-lhe para meter uma rolha no cu!!! evitando assim a sucção, deixando o pobre do espermatozóide manco, caminhar com o seu vagar… Talvez ele assim um dia consiga!!
- Ó senhor Doutor, nem que se foda! No meu rabo não meto nada, era o que faltava. Fico fodido por não foder, posso até lerpar, não ter um filho manco, mas no meu cu Doutor, não entra rolha nenhuma! Fique bem! Melhor, vá-se foder caro doutor !!!
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Epifania Publicado: 24/08/2010
Mensagens: O último espermatozóide do Sr. Bombarda
- Assim sendo, como ficou o sr. Bombarda? À custa de especulações sobre se o espermatozóide, seria ou não aproveitável, chegou-se a conclusão que há orifícios inpenetráveis, pelos novos métodos. A esposa deve avançar com sua disponibilidade, caso contrário nada feito
- Pois. Não sei é como irá ele fazer os tais exames que sempre são precisos.Fizeste-me lembrar aqueles outros que fizeste à cabeça e ao coração. São outro tipo de orifícios que não carecem de penetração. A não ser que haja novos implantes a necessitar de experimentação.
- Gostei do texto divertido
- Eu também não fosse a falta de dados, até á data. Saber como resolveram a questão. Quem deixou penetrar e o quê
Abraço João
beijo
joaosurreal:
Essa merda de virem as duas aqui mandar bocas é para me porem estrábico, nem sei para qual da duas hei-de olhar, não estou a gostar disto eu sou um rapaz sério e só gosto de falar para uma rapariga de cada vez, não sou bígamo nem tão pouco vigarista para andar a destroçar corações.
Mas desta vez vou abrir uma excepção e vou dar tretas às duas. Estas coisas parecem brincadeira mas acontecem mesmo, ainda na semana passada apareceu um senhor no hospital santa Maria que estava a tomar banho e sem que nada o fizesse esperar escorregou, caiu em cima de uma escova de dentes que tinha a bisnaga colgate anti-tártaro, e teve que ser operado de urgência.
O problema não foi bisnaga nem a escova, mas sim o que entrou pelo orifício que foi feito para sair, durante a queda fez pressão na bisnaga, a tampa saiu disparada como uma bala, e segundo dizem os médicos só por milagre não morreu, alojou-se junto ao coração entre a horta esquerda e uma veia que por acaso tinha cavado dali. Todos dizem que foi milagre. Agora está a recuperar e muito devagarinho. Segundo ouvi dizer a única coisa que nunca mais vai ter é espermatozóides, a bisnaga do anti-tártaro matou-os todos.
Os espermatozóides resistem a tudo, agora aos tártaros, não há espermatozóide que consiga aguentar. Já no passado quando os tártaros invadiram o império romano dizem que foi o caralho, quase que acabaram com eles, se não fosse o papa ter guardado alguns nas catacumbas do Vaticano para reprodução.
Hoje não havia Roma nem pavio. Bem, estou um pouco cansado desta história, de coisas que não se vê, prefiro falar da mulher do Sr. Bombarda, mas fica para outra vez
Beijo
js
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analyra: 26/08/2010
Mensagens: O último espermatozóide do Sr. Bombarda
De todo texto sabe o que mais impressionou-me. A argumentação anatômica para prescrever-se um dedo no cu durante o sexo...
E dizem que tem tantos que gostam.
Acho que este espanhol estava de sacanagem com o pobre português!
Grande abraço, realmente João, este texto é anatomicamente su-real.
joaosurreal:
Pois minha amiga, até que enfim que vejo uma mulher com tomates, e pela maneira que falas não duvido que tenhas muita experiencia nestas questões de furos nos intestinos, ou então és urologista! Lá essa coisa do gostar, és bem capaz de teres a tua razão, porque ainda na semana passada uma amiga de um amigo meu que anda atrás de um chavalo para montar casa e outras coisas, colocou uma t-shirt que dizia: “Eu também tenho cu”! Segundo ela, todos os gajos que lhe vão aparecendo não estão virados para mulheres.
E até te digo que isto anda a ficar perigoso, o Zé das garinas, alcunha ganha com muito esforço ao longo dos anos, diz-se por aí que ele tinha um coiso que em descanso parecia um tapete de Arraiolos enrolado. Ia ele a passar perto do parque Eduardo VII, quando uma loira de cerca de 1.85 de altura, já com os sapatos de tacão alto transparente, mandou-lhe uma boca atiçando-lhe o desejo. Bem, o rapaz que é nervoso, até já esteve várias vezes preso por causa da sua impulsividade, amandou-lhe também uma boca daquelas que geralmente lhe trazia sorte.
A coisa aqueceu, o Zé lançava charme, a Guida, era o nome que os amigos lhe davam, respondia também com galanteios à coisa do Zé, foram para um motel e quando a coisa já estava fora de controle o Zé deita a mão ao centro da tempestade na procura da humidade, e não é que encontra um tornado em fase terminal e já em alta rotação?
Bem a coisa deu para o torto, o Zé chamou a polícia, por que afinal a Guida, era um Gervásio de Ovar que estava em Lisboa para concorrer a um prémio de transformista. O meu amigo deu cabo da reputação e agora é conhecido como o Zé dos mangalhos. Ainda anda em tratamento no psicólogo, e, para seu mal, já não tem uma erecção vai para seis meses.
O mundo cada vez está mais perigoso. Eu não sou de modas, peço logo bilhete de identidade, ou então uma carta de recomendações.
Bem, gostei de saber que as tuas mãos não são só para escrever.
Beijo Ana
js
Mensagens: O último espermatozóide do Sr. Bombarda
De todo texto sabe o que mais impressionou-me. A argumentação anatômica para prescrever-se um dedo no cu durante o sexo...
E dizem que tem tantos que gostam.
Acho que este espanhol estava de sacanagem com o pobre português!
Grande abraço, realmente João, este texto é anatomicamente su-real.
joaosurreal:
Pois minha amiga, até que enfim que vejo uma mulher com tomates, e pela maneira que falas não duvido que tenhas muita experiencia nestas questões de furos nos intestinos, ou então és urologista! Lá essa coisa do gostar, és bem capaz de teres a tua razão, porque ainda na semana passada uma amiga de um amigo meu que anda atrás de um chavalo para montar casa e outras coisas, colocou uma t-shirt que dizia: “Eu também tenho cu”! Segundo ela, todos os gajos que lhe vão aparecendo não estão virados para mulheres.
E até te digo que isto anda a ficar perigoso, o Zé das garinas, alcunha ganha com muito esforço ao longo dos anos, diz-se por aí que ele tinha um coiso que em descanso parecia um tapete de Arraiolos enrolado. Ia ele a passar perto do parque Eduardo VII, quando uma loira de cerca de 1.85 de altura, já com os sapatos de tacão alto transparente, mandou-lhe uma boca atiçando-lhe o desejo. Bem, o rapaz que é nervoso, até já esteve várias vezes preso por causa da sua impulsividade, amandou-lhe também uma boca daquelas que geralmente lhe trazia sorte.
A coisa aqueceu, o Zé lançava charme, a Guida, era o nome que os amigos lhe davam, respondia também com galanteios à coisa do Zé, foram para um motel e quando a coisa já estava fora de controle o Zé deita a mão ao centro da tempestade na procura da humidade, e não é que encontra um tornado em fase terminal e já em alta rotação?
Bem a coisa deu para o torto, o Zé chamou a polícia, por que afinal a Guida, era um Gervásio de Ovar que estava em Lisboa para concorrer a um prémio de transformista. O meu amigo deu cabo da reputação e agora é conhecido como o Zé dos mangalhos. Ainda anda em tratamento no psicólogo, e, para seu mal, já não tem uma erecção vai para seis meses.
O mundo cada vez está mais perigoso. Eu não sou de modas, peço logo bilhete de identidade, ou então uma carta de recomendações.
Bem, gostei de saber que as tuas mãos não são só para escrever.
Beijo Ana
js
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