Um carro de alta cilindragem passou por mim a 40 km/h por hora, um pouco mais, lá dentro, três mulheres com máscara e óculos escuros, passeavam calmamente pelo circuito de gente rica.
Um carro da polícia a alta velocidade atravessa-se em frente ao Mercedes, uma bomba de cerca de duzentos mil euros. De arma em punho, um polícia de bigode firme grita em voz de quem sabe o que está a fazer - mãos no ar! Mãos à vista ou disparamos. As pistolas não eram normais, tinham um comprimento que não deixava dúvidas aos meliantes, o estrago de uma bala daquele cano esmaltado era fatal.
Duas das senhoras morreram automaticamente, só com o susto de encostarem aqueles pistolões às suas cabeças, a terceira borrou-se toda. O cheiro tornou-se insuportável, e só depois da chegada dos bombeiros com uma agulheta de alta pressão, e feita a respectiva limpeza dos dejectos foi possível interrogar a única sobrevivente.
Depois da farsa do interrogatório a galhofa instalou-se entre os polícias. Não tinham dado conta da tragédia, ainda acreditavam que o desfalecimento seria apenas uma questão de minutos. Recompostas do susto tudo voltaria ao normal.
As loiraças de meia-idade tinham apenas ido a um SPA fazer uma piling facial, e colocar um pouco de botox nos lábios. As criaturas, cansadas de estarem fechadas na clínica de estética, e sabendo que a máscara facial, teria uma duração de pelo menos seis horas, resolveram então dar uma volta junto ao mar para passar o tempo e desfrutar da alta máquina.
Os polícias não paravam de rir, e o seu chefe, Intendente Lopes da Silva ligou para o Ministro da Administração Interna a dar conta do desenrolar da intervenção policial. Do outro lado, do telefone, o Ministro não se cansava de elogiar o bom desempenho levado a cabo pelas forças policiais comandadas pelo Lopes da Silva e em tom de confidência dizia:
- Espero agora que a minha mulher nunca mais leve as amigas no carro do ministério a passear.
- Obrigado Lopes da Silva! Acredite que não me irei esquecer de mais este bravo serviço em prol da nação. Nas próximas nomeações irei estar atento e não me esquecerei do meu amigo. O Sr. merece um lugar com mais responsabilidade, essa esquadra é demasiado pequena para as suas qualidades, o país necessita de gente como o Sr. em lugares onde possam ser cada vez mais úteis à Nação.
- Obrigado Sr. Ministro, foi um prazer poder trabalhar com o Sr. Ministro, espero ter contribuído para o enriquecimento da Nação e sei que o Sr. Ministro a partir de agora, contará ainda mais com as nossas forças policias para o que a Nação necessitar.
- Graças a Deus deve ter tudo terminado, e espero nunca mais ter problemas com a comunicação social, por causa da minha mulher.
Um guarda com ar abafadiço chega ao ouvido do Agente Lopes da Silva e segreda-lhe algo que pela cara de horror não parece ser uma boa notícia.
- Oh senhor ministro, há aqui um problema grave, acabo de ser informado que a sua esposa e sogra faleceram com o susto, apenas sobreviveu aquela sua secretária que trabalhou no caixa do Pingo Doce, e o mais grave é que a televisão já está aqui, e a transmitir em directo.
O que faço agora Sr. Ministro? Como o senhor sabe a nossa força policial não sabia de nada, recebemos apenas uma notificação de que um carro do Ministério da Administração Interna, tinha sido roubado por três mulheres mascaradas.
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AnaMartins Publicado: 02/07/2010
Mensagens: As gajas mascaradas, o Lopes da Silva e o Ministro
O mal destas gajas que gostam de se armar em ricas é que são muito pouco práticas. Compravam baba de caracol numa hervanária perto de casa e o efeito era o mesmo!
Dasse, só lêem a parte das poucas vergonhas na Maria!
Bjs
joaosurreal:
Tens toda a razão. Atão não é que a minha namorada por causa destas merdas dos peelings diz que leu na Maria, naquela parte da aprendizagem e deleites sexuais, que uma gaja rica fez um merda dessas e que depois arranjou um logo um marujo milionário. Já me ameaçou que é garina para fazer meia dúzia dessas merdas. Também já ouvi dizer que são essas merdas destroem as defesas duma míuda. Uma amiga nossa que andava sempre a bater no namorado desde que fez essa merda, já enfardou duas vezes do gajo. Na semana passada até enfardou do padre da sua freguesia, estava a fazer um peeling facial ao sacristão por detrás do confessionário. Uma pouca-vergonha, estas coisas já não são como antigamente, deitam pozinhos na comida e depois um gajo pensa que é uma coisa e sai outra. Quem havia de dizer que ia acontecer uma coisas destas a uma rapariga vinda de famílias cheias de pergaminhos? Para não falar nos peelings feitos de baba de camelo, esses, fodem as gajas todas, já ouvi dizer que incham e ficam cheias de gases, um desastre ambiental.
beijo
js
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zKdiniz Publicado: 02/07/2010
Mensagens: As gajas mascaradas, o Lopes da Silva e o Ministro
Massa...Broder!
Por traz daquela montanha a uma cabra amarela se você não gosta de caju porque roubou a bicicleta do menino?
Cheiro no cangote...
joaosurreal:
Este mundo está mesmo fodido, tens toda a razão! o gajo que gamou a bicicleta não é BOUA pessoa. Até te digo mais, a bicicleta não era do menino, creio que o puto era reguila e andava já com a mania de engatar umas gajas, tinha um daqueles carros de chapa a pedal, com volante, descapotável e de dois lugares. A bicicleta era da cabra amarela, a cor vinha da sua mãe, que segundo consta pela terra, quando nova, era uma vaca do caraças. Bem, voltando à bicicleta, que me parece ser o verdadeiro pedal da história, esta, tinha sido comprada pela cabra, estava farta de subir os montes a BUTES, e como já tinha atingido um certo nível na zona, tinha uma montanha só dela com uma plantação de caju importado da Austrália que até tinha cangurus e GAMBOZINOS. Armou-se aos cágados, e comprou uma Micolina a pedais com aro de suporte de patas e de vinte e quatro mudanças, um volante de corredor, e o selim era de couro importado. Esta cabra era mesma daquelas manientas e nova-rica! Depois não me venhas dizer que o mundo não está todo fodido e com gente louca.
beijo
js
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Moreno Publicado: 02/07/2010
Mensagens: As gajas mascaradas, o Lopes da Silva e o Ministro
isto dava uma nova espécie de ballet rose. colocava-se a série a reverter para os cofres do governo e ajudava-se o pobre do défice.
abraço
joaosurreal:
Olha que não dizes mal não senhor. Podíamos até fazer umas rifas para podermos vender aqui no luso Poemas, apesar de achar que os poetas estão todos fodidos e tesos. A maior parte deles é só mania, um soneto com rimas, logo outro de pé descalço, e de seguida um ai que cai de meia dúzia de palavras. E que tal fazermos um andor, fazíamos um deus á semelhança do TRABIS e colocávamo-lo num andor daqueles enormes, onde só era possível levantar com mais de 20 poetas. Sendo assim, e para pegar no monstro sagrado da literatura, púnhamos os poetas da lista do Xavier Zarco, assim como se fossem apóstolos, mas em vez de doze eram vinte, dá mais pinta e estamos noutros tempos. Iremos necessitar de um Judas, mas estou convencido que não é por aqui que o gato vai às filhoses (gosto deste provérbio, lembra-me o Natal), temos poetas aqui no Luso com créditos firmados. Moreno, és realmente muito importante, não só para o luso, isso está fora de questão, apesar de não fazeres parte da lista do TOP+, mas particularmente para a nação, pelas ideias que sempre trazes nos teus textos, parece que ainda foi ontem quando passou aqui á porta o porco com o cano de escape no cu. Quem vai resolver o défice do país e meter a União Europeia na ordem vai ser o Luso Poema. Foda-se, até já estou arrepiado com as noticias nos jornais e TV`s : Texto do João Surreal resolve o défice do pais e quem sabe da União Europeia, e talvez do mundo. Foda-se, até já estou com a coluna a estalar com o peso das condecorações. Quem havia de dizer que tudo isto começou com um comentário do Moreno – O mundo está mesmo louco, acontece cada coisa…
beijo
js
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