quinta-feira, 22 de julho de 2010

Temos que expulsar o Camões para o bem do ensino em Portugal

Ando desiludido com os estudos. Agora, isto está a ficar complicado para os alunos que gostam de estar nas escolas com o intuito de aprender. Estava no bar da minha escola, que por sinal está muitíssimo bem apetrechada: bons sofás, matrecos de última geração, mesa de ping-pong, um plasma Sony, já é o terceiro este ano, os outros foram fanados pela calada da noite. Consta-se que foi retaliação de um aluno, mais conhecido pelo faneca das mãos leves. Este aluno chumbou num teste por não saber fazer subtracções, não foi de modas, para provar que a professora estava errada, subtraiu os plasmas. A nota foi rectificada, penso eu que chegou á fala com a docente que acabou por ficar doente. Meteu-se-lhe na cabeça que já não tinha preparação suficiente para dar aulas a esta nova geração, mais prática, ao contrário do antigamente que era tudo mais teórico. Mas isto está mesmo complicado, tenho um colega que este ano faz dezoito anos, farta-se de estudar e ainda não conseguiu passar do nono ano. Está triste, queixa-se que as matérias são puxadas, e já teve três esgotamentos, só numa semana. Andava tão deprimido que naquela semana obrigou um miúdo, assim para o fortezinho, a encher trinta flexões, quatro voltas à pista de atletismo, e de seguida obrigou-o a comer trinta bolas de berlim. O desgraçado do rapaz, apanhou uma disenteria que acabou por borrar as calças. Ficou oito dias em casa a curar a caganeira e mais oito dias a vergonha. Agora, anda com medo da escola. O pobre coitado recuperou, mas agora anda tão enjoado que nem consegue assistir às aulas de português. A professora ia começar a leccionar esta semana, uma matéria de um gajo que só tinha um olho, ao princípio até pensei que fosse alguma coisa relacionada com o Zé mirolho, mas depois lembrei-me que está preso, vai para lá de dois anos. Vi logo que não podia ser ele, e sendo assim, só podia ser o Camões. Não há maneira deste cabrão sair das escolas. Há gajos que nunca terminam os estudos, quando eu entrei para esta escola, já o chavalo se fartava de andar por lá. Ouvia todos os dias: o Camões é fodido! o Camões é difícil! com o Camões vamos todos para o caralho!!! com o Camões vai tudo com chumbo para casa! Fiquei a modos que, nem me cabia um feijão no rabo, pistolas nas escolas é que não. Quando a professora disse que na próxima semana ia trazer o Camões, mandei foder a escola. Já disse à minha mãe que não volto enquanto o Camões não for expulso. Estou lá para aprender! agora estas merdas de andar aos tiros não é para mim. Actualmente estou em casa de licença sabática e a minha mãe também não quer o Camões por lá. Até já disse que ia fazer uma queixa ao ministro, e que só volto quando o Camões for expulso. O meu amigo gordinho, também não foi mais á escola, disseram-lhe que o Camões, no ano passado tinha obrigado um puto a comer vinte bolas de Berlim, vinte e quatro pasteis de belém, seis croissants recheados, doze bolinhos de bacalhau e uma saca de gomas às cores.

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Alexis: 19/07/2010

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já tu nunca me desiludes.fazes-me sempre rir.és tão fodido como o camões...ou quase.eheh.

beijo

joaosurreal:

Fico contente que sejas da mesma opinião, este Camões já está a passar das marcas. Estes gajos têm a mania que por ter uma deficiência são mais do que os outros. Do que o gajo se livra, eu não aturo estas merdas. Tenho um tio que tinha pé chato, que por sinal depois acabou por se alastrar a várias partes do corpo, fodeu-se porque foi obrigado a dar tropa em Angola. Até ouvi dizer que era o responsável pela limpeza das bazucas. Mais tarde, acabou por arranjar trabalho no Brasil, e por lá ficou uma série de anos, tudo isto porque se dava bem com as brazucas. Isto tudo para dizer, que um gajo lá porque tem menos um olho não pode andar anos e anos a infernizar a vida dos que querem ser alguém no futuro. Eu por mim fodia-lhe o outro olho, depois sempre queria ver se continuava a empecilhar a vida dos estudantes.

Beijo alexis

js

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Henricabilio: 19/07/2010

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Nada de aturar Camões
é assim que se reage...
Aos que coçam os... calções
Está a dar é o Bocage!

No mínimo Surre al(o) João.

(rss)
Um abraçooo!
_Abili0**

joaosurreal:

Oh Abílio essas reticencias é que me baralharam… coçar os calções? Coçam o quê ao Bocage? Se estás a falar no Bocage de Setúbal, deixa-me dizer que não posso com esse gajo nem à lei da bala. Penso até que o homem era um bocado maniento. Essa coisa de mandar bocas porcas às senhoras não é para mim. Ainda bem que esse gajo não anda na minha escola, até porque ainda este ano tivemos problemas, andava por lá um marialva que tinha a mania que era engraçado, e sempre que passava uma garina mandava uma boca. Bem, a gaja ficou fodida, e fez queixa ao namorado que pertencia ao grupo dos três mosqueteiros, como sabes, fodidos prá porrada com a espada. não foram de modas, foram à escola e armaram uma espera ao cromo das bocas, que nem imaginas tu, era o marquês do Sado, era dali perto, os pais eram pescadores, e ele vivia mesmo encostado ao rio Sado. Marquês era uma alcunha do passado, porque um tio que sabia desenhar, e ajudou o Marquês de Pombal a traçar as bissectrizes, mas principalmente as tangentes das ruas de Lisboa. Ficou famoso, e acabou por casar com uma assessora do Marquês, era ela que tomava conta da agenda, e também ajudava a engomar as camisas de noite, e como era boa como o milho, era conhecida pela Beatriz das judiarias. Acabou por ter um nome num beco. "beco das judiarias", era ali que ela expropriava os proprietários, do que tinham, e do que não tinham. Foi assim que o Marquês conseguiu fazer o Chiado, que acabou por ficar com esse nome devido á chiadeira que todos os dias havia no beco.

abraço
js

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RoqueSilveira: 19/07/2010

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epa grande história e eu quase que acredito, não fora essa comida toda impossível de um miúdo comer rs
Bijo

joaosurreal:

mas olha que é verdade, o puto até que andava em dieta. Andava a fazer um tratamento no Dr. Talon para emagrecer, mas a coisa estava difícil, porque a mãe trabalhava numa confeitaria e como tinha ordenados em atraso, todos os dias trazia para casa as sobras dos bolos, às vezes até pasteis de belém e rissóis de marisco.

O chavalo até que era bom moço, e de início começou tudo a correr bem, até tinha uma namorada que pesava mais vinte kilos do que ele. O pior é que a garina acabou quase por bater a bota com o caroço de uma azeitona, entrou-lhe para o canal urinário e entupiu, começou a inchar, e o pessoal pensava que era das pizzas que ela comia. Ás duas por três, rebentou-lhe as águas, e a enchurrada deu cabo de duas salas de aulas e todo o mobiliário escolar, incluindo um computador. Até o livro de ponto da matéria foi pró o caralho. Bem, a rapariga, diz que tem para mais de um ano ficar no Hospital.

O rapaz começou a entrar em depressão, não parava de comer chicletes, só que não as deitava fora, engolia-as. Começou a inchar, mas a directora de turma, que era casada com um gajo de serviço de limpeza do município, requisitou um limpa fossas, e evitou uma grande tragédia. Bem, para salvar o miúdo resolveram cortar-lhe um pouco ao estômago, mas o médico que o operou era novo, enganou-se, e fez-lhe um bypass directamente ao intestino, só que, em vez de ser de meia polgada fizeram-lha de 4 polgadas. Ouvi dizer que já conseguiu cagar uma melancia inteirinha descascada, e sem pevide.

beijo

js

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AnaMartins: 19/07/2010

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Não te cabia um feijão era no cú!

Deixa-te lá de mariquices, faz-te homenzinho e vai à escola. O Camões está preso em Custóias desde a semana passada! Foi apanhado com um pacotinho de "branquinha" debaixo da pala!

Beijo.

joaosurreal:

Olha lá ó DONA estrábica, sabes onde há gajos maricas? mesmo maricas, assim maricas grandes e cheios de botox, e perna depilada com calça justa, sabes onde há, sabe? Em Ermesinde carago.

Mas tu pensas que eu sou o quê? Eu benho de boas famílias, e não digo "cu" assim por dá cá aquela palha. E ficas já a saber, que não sou gajo para andar com o cu na boca sem um motivo extra-forte e compreensível. Não gosto dessas porcalhices, e para que não hajam dúvidas digo-te já que o único fetiche que tenho é um dia ter uma mamalhuda num elevador, e dar-lhe um amasso, mas nem necessita ser no (cu) pode muito bem ser num tornozelo . Espero que fique tudo esclarecido, e que não voltes a falar em maricas, sou homem há muito tempo e com provas dadas. E quanto a voltar para ás aulas, digo-te já, que enquanto esse mirolho andar por lá, nem pensar, não quero chatices e se me dizes que está em Custóias então é que estamos fodidos, ele e o Zé mirolho juntos vão foder esta merda toda.

beijo

js

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AngeloP Publicado: 19/07/2010

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LoL! Está engraçado...

joaosurreal:

Até que enfim aparece alguém sensato nesta casa! Outra coisa não era de esperar com esse avatar. O pessoal agora não quer saber do país para coisa nenhuma, e depois chega um gajo só com um olho e pensa que é rei desta merda toda. Os culpados desta merda são esses caralhos que andam a fazer provérbios. Lembraram-se de dizer que quem tem um olho é rei, e o cromo anda agora nas escolas com a mania de que é mau. Na semana passada, o meu vizinho foi às trombas à mulher, e quando chegou a policia, alegava que "casa que não é ralhada, não é bem governada", e na frente da bófia enfardou mais dois estalos na companheira, acabando por ter o apoio dos cabeças de giz. Os bolinhos de bacalhau estavam ensopados em azeite. O mundo está por um fio, um destes dias acordamos todos mortos

abraço

js

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Carolina: 19/07/2010

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Muito engenhoso o texto, gostei. O Camões e os seus, sempre foram um caso raro a dar bronca nos estudantes

beijo

joaosurreal:

Carolina, deixo-te já o aviso de que não quero merdas com a polícia. Não Benhas para aqui com engenhos, essa merda pode explodir a qualquer momento. O meu melhor amigo, fez dois anos no mês passado, estava a fazer um engenho pirotécnico para as noivas do santo António, a irmã fazia parte das noivas, tinha arranjado um senegalês que vendia bonecos de pau-preto vindos directamente do Senegal, e sem saber porquê, rebentou-lhe o engenho nas mãos. só se lembra de acordar no hospital, e a única recordação antes da tragédia foi acender um cigarro SG Gigante com um isqueiro BIC. Não morreu por uma sorte, perdeu a vontade de trabalhar, nunca mais a recuperou, quatro dedos da mão direita, um dedo da esquerda, e como segurava o engenho no meio das pernas, perdeu o aparelho reprodutor quase todo, sobrou-lhe parte do testículo direito, mas os médicos ainda estão com esperança que um dia possa adoptar uma criança. Por isso amiga, nem a brincar me fales em engenhos. Ainda hoje sofro pela namorada do meu amigo, a Josefa boazona, nunca mais conseguiu olhar para o meu mano com o desgosto de o ver sem dedos. Depois desta tragédia diz-me que o problema é falta de leitura… ó Carolina, valha-nos Deus, onde foste buscar essa ideia.

beijo

js

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